Свободные родители, свободные дети - Элейн Мазлиш

Я читала вашу книгу и плакала. Я поняла, сколько хорошего можно сделать для ребенка. Ваша книга помогла мне изменить убеждение, которое сформировалось у меня еще в тринадцать лет: «У меня никогда не будет детей!» Я не хотела мучить их своими предрассудками. Я боялась, что именно так и будет, потому что я не знала ничего другого. Теперь же мне открылся совершенно иной способ воспитания и жизни.

P.S. Мы с мужем ждем ребенка. Теперь мы проверим ваши идеи на практике!

Ваша книга помогла всем членам нашей семьи. Вы открыли перед нами новые возможности разрешения ситуаций, которые казались нам безвыходными. Мы стали гораздо спокойнее и ближе друг к другу. Мои отношения с детьми изменились самым кардинальным образом. Наша любовь укрепляется с каждым днем. Мне очень нравится использовать ваши идеи на практике! И это получается все лучше!

Вы освободили меня! Одиннадцать лет я считала, что как хорошая мать должна исполнять любую прихоть своих детей, поступаясь собственными интересами.

Теперь я поняла, что могу одновременно быть и хорошей матерью, и с любовью относиться к самой себе.

Нам писали не только родители. Вот выдержка из письма старшеклассника:

Я многое почерпнул из вашей книги. Несколько дней назад моя девушка пришла ко мне вся в слезах – ее брату поставили страшный диагноз: лейкемия.

Я выслушал ее и попытался облечь ее боль и гнев в слова. Постепенно она успокоилась и сказала, что напишет ему.

В тот же день отец начал жаловаться на больной зуб. А тут еще в его мебельном магазине обвалилась штукатурка.

Я сказал, что ему очень тяжело в один день столкнуться с двумя такими серьезными проблемами. Через несколько минут отец успокоился и во всем разобрался.

У меня нет собственных детей, но я подумала, что ваши приемы можно использовать и в школе. Прочитав о том, как Тед помог своим сыновьям разрешить конфликт, я попыталась применить тот же метод в своих начальных классах. Прежде такой инцидент закончился бы тем, что один из участников отправился в кабинет директора. А вот что произошло на этот раз:

(Школьная столовая. Я – дежурная учительница.)

Кристофер: (наскакивая на Хосе): Я убью Хосе! Я его просто убью.

Я (оттаскивая его): Крис, ты явно очень сердит на него!

Кристофер: Он бросил мой карандаш с лестницы!

Я: Хосе, Кристоферу не нравится, что ты бросил его карандаш с лестницы. Это выводит его из себя!

Хосе: Я просто хотел посмотреть, как далеко он улетит.

Я (Кристоферу): Понимаю. Хосе не хотел злить тебя, Кристофер. Он просто хотел посмотреть, как далеко улетит твой карандаш. Теперь он знает, что тебе это не нравится. Не думаю, что это повторится.

Кристофер: Лучше бы не повторялось…

Хосе (вытаскивая карандаш): Крис, ты можешь бросить мой карандаш.

Я: В нашей школе карандашами не кидаются. Вы можете заниматься этим после уроков – и на дворе.

Конец конфликта. Я почувствовала себя настоящим гением.

Примерно год назад у моего мужа начался кризис среднего возраста, и наши отношения были на грани распада. Ваша книга оказалась в моих руках как нельзя кстати. Когда я впервые попробовала воспользоваться вашими советами, муж сказал мне: «Я не знаю точно, что ты делаешь, но это мне нравится!» Должна сказать, что идеи из вашей книги наряду с индивидуальной и совместной терапией помогли не только спасти наш брак, но еще и заметно обогатили наши отношения.

Ваша книга избавила меня от «приливов». Я думала, что у меня начинается климакс (мне сорок два года), но стоило мне изменить отношения с детьми, как «приливы» исчезли. Доктор сказал, что это состояние было связано с нервами, но я ему не верила.

Мне категорически не нравится вседозволенность, которую вы пропагандируете в своей книге. Когда я росла, родители относились к нам по-другому. Нас пороли за серьезные проступки и наказывали за мелкие шалости. И я, и мои братья и сестры выросли прекрасными людьми. Мы с глубоким уважением относимся к нашим родителям. Не уверена, что дети, о которых вы писали в своей книге, так же относятся к своим родителям.

Если бы я руководствовалась вашими советами, то мне пришлось бы менять каждое свое слово. Думаю, что это просто ужасно – постоянно останавливаться и взвешивать каждое слово, прежде чем что-то сказать. Кроме того, все это звучало бы абсолютно фальшиво.

У меня было очень неприятное детство. Родители любили меня, но у них не было ваших навыков и они не могли позитивно справляться с моим «вольнолюбием». Я выбрала профессию школьного психолога. Но когда у меня самой появился «вольнолюбивый» сын, я почувствовала, что веду себя точно так же, как мои родители.

Моя профессия не помогала мне справляться с шестилетним сыном – ведь все университетские курсы очень академичны и оторваны от практики. А потом я купила вашу книгу! Вы поставили все мои теории с ног на голову. Но вы показали, что при желании и настойчивости можно стать опытным и позитивным родителем. Ваша книга помогла мне изменить мое отношение и укрепила уверенность в себе. Мой сын стал замечательным мальчиком, и жить рядом с ним – сущее удовольствие!