Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

первой темнокожей примой за всю семидесятипятилетнюю историю Американского театра балета.

Даже если вы ощущаете бессилие, я рекомендую бороться ради сохранения чувства собственного достоинства и самоуважения, пусть и в одиночестве. Держитесь за свои принципы или хотя бы за свой разум и голос. Ради чего вы преодолеваете трудности, если рядом уже никого нет? Вы хотите зря тратить время на безрезультатные попытки изменить партнера и пустые мечты о том, что это когда-нибудь произойдет?

Что делать? Как вырваться на свободу из темницы обвинений и фантазий об идеале? Предлагаю вам действенное упражнение «180 градусов». Сначала ответьте на вопросы.

Каковы положительные стороны текущего неразрешенного конфликта?

• Перечислите пять вещей, которым вы научились за время конфликта.

• Перечислите пять черт, которые развили или развиваете в себе благодаря конфликту.

• Перечислите пять сильных сторон, которые были бы невозможны без этого человека и конфликта с ним.

• Перечислите пять хороших вещей, которые вы сделали со своим временем, силами или деньгами в результате конфликта.

• Перечислите троих человек, к которым обращались за помощью за время конфликта. Как они сделали вашу жизнь лучше?

• Перечислите три ситуации, когда конфликт повлиял на вашу жизненную цель или направление.

• Какие суперсилы появились у вас в результате конфликта?

Почему плохо фантазировать о том, как замечательно отношения сложились бы, не будь конфликта.

• Чего вы никогда не узнали бы без конфликта?

• Какие способности не развили бы в себе?

• Куда вы тратили бы время, силы и деньги?

• Кого вы не встретили бы и с кем не подружились бы, не будь конфликта?

• Как отсутствие конфликта повлияло бы на вашу карьеру, род занятий или цель?

• Какие суперсилы у вас не появились бы?

Ваша задача — придать боли смысл. Подумайте, чему расставание научило вас и как способствовало личностному росту. Обратите внимание, не возникает ли у вас внутренний протест при чтении этих строк, не приговариваете ли вы: «Какие тут могут быть плюсы». Когда у меня проблемы с самим собой, с окружающими или жизненными событиями, я отвечаю на эти вопросы. Ответы помогают мне встать на ноги и идти дальше, потому что я не хочу сидеть в лощине виктимности. Вопросы ведут меня вверх.

Обращайтесь за помощью

Я не раз помогал парам, родственникам и предпринимателям выйти на нулевой уровень. Участвовал в разного рода беседах, организованных другими людьми.

Поворотным этапом в наших с женой отношениях стали несколько консультаций с опытным семейным психологом. Человек со стороны может объективно посмотреть на происходящее и сдвинуть дело с мертвой точки. Лучше всего обратиться к профессионалу, который выведет вас на нулевой уровень. Но учтите, что, если вы много лет в каком-то смысле успешно избегали проблем, сразу чуда не случится. На фоне невысказанных обид и неразрешенных конфликтов выход на нулевой уровень произойдет не мгновенно. Кроме того, никакой психолог или коуч не помогут тому, кто этого не хочет. Очень важно захотеть.

Ваши муки в отношениях приведут к свободе, а тупиковые, казалось бы, конфликты — к прорывам. Из боли, обид и безысходности произрастут возможности личностного развития. Через все, что вы хотели бы преодолеть, вам придется пройти.

Шаги к действию

1. Вы активно что-то меняете? Вероятно, человека, упомянутого в таблице конфликтов. Если да, признайтесь в этом. Будьте честны. Найдите другой способ коммуникации, перечитав главу 13 и главу 14, а затем переходите к следующему действию.

2. Разумные просьбы или потребности. О чем вы хотите попросить партнера? Убедитесь, что ваша просьба разумна. Если это требование представляет собой необсуждаемое условие, нарушение которого будет поводом к расставанию, значит, это потребность. Сформулируйте ее соответственно. Не ставьте ультиматум, если не готовы расходиться.

3. Подумайте об основных потребностях в отношениях (безопасность, понимание, сочувствие и поддержка и вызовы). В чем из этого вы нуждаетесь? Что вы чувствуете, когда признаётесь в этом? Вы сможете попросить партнера удовлетворить эти потребности таким образом, чтобы он понял, что ему это тоже выгодно?

4. Запишите главный вывод из этой главы. Поделитесь им с близким другом в течение следующих суток.

Заключение

Вы, вероятно, не удивитесь, если я скажу (а некоторым напомню), что среди всех положительных для качества жизни факторов главный — это отношения, в которых партнеры поддерживают друг друга.

Дэниел Сигел

Теперь вы уже поняли, что конфликт не проблема. После него происходит воссоединение, и к нему надо стремиться, будто от него зависит ваше благополучие, — собственно, так и есть. Беспорядочность и неопределенность конфликта выводит на поверхность ваши личностные качества. Во всяком случае, у меня так было. Это тяжело, но хорошо, потому что мы уходим от стратегического «я» и возвращаемся к истинному. Разногласия побуждают, вдохновляют и заставляют быть собой (способствуют подлинному самовыражению) в важных отношениях. Если для вас важно качество отношений, сделайте цикл разрешения конфликта частью своей жизни и практикуйте его всегда и везде, с уважением и доброжелательно. Так вы построите крепкие, надежные и полноценные отношения.

Когда у нас с женой произошла первая крупная ссора, я уже открылся ей больше, чем кому-либо ранее. Но потом опять сбежал. Ни она, ни я не поняли почему. Но я ощущал себя в привычных условиях, как будто завернулся в теплое одеяло, где провел почти всю жизнь.

Мне это не очень нравилось, но я ощущал себя в знакомой обстановке и испытывал соблазн остаться в ней навсегда — ведь так было бы проще. Я задумался и пришел к выводу, что мне это больше не нужно, что я хочу рискнуть и принять неопределенность без надежного убежища. Я решился остаться в отношениях, хотя не знал, что будет дальше.

Через несколько часов мы встретились, и в моей жизни начался совершенно новый этап. В тот день я выбрал вернуться, работать над отношениями и воссоединиться. Но мне было страшно и непонятно, что делать. На дрожащих ногах я двинулся по незнакомому пути и пришел к новому себе. Что же я имею теперь? Замечательный союз. Мы вместе учились улаживать конфликты, оставаясь верными себе. Наши отношения постепенно стали убежищем, стартовой площадкой и домом.

Из книги вы узнали, как стать лидером отношений. Как вы помните, этот процесс состоит из четырех этапов.

1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи.

2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход.

3. Учиться, расти и развиваться.

4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.

Вы дочитали до заключения и, если выполняли задания в конце каждой главы, скоро станете лидером отношений. Кроме того,