Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Наши дети только улыбаются про себя, глядя, как родители их друзей сами все за них делают и еще и ворчат при этом. Дело в том, что наши всюду вносят свой вклад. Они помогают готовить, это доставляет им радость, они понимают, чего стоит заниматься этим ежедневно. В семье каждый день больше положительных эмоций, оттого что дети с каждым днем расширяют границы своего участия.

Они гордятся тем, что приносят охапки дров, сами организуют стирку, без напоминания достают посуду из посудомоечной машины или собирают все необходимое для лыжной прогулки. Они ведут себя гораздо смелее и уверены, что любое дело им по плечу. Эта уверенность распространяется и на другие области, и они проявляют желание брать на себя все новые обязанности.

«Контакт» – это слово часто употребляют мои дети. Старший сын даже заметил, что бабушка хочет чаще видеть нас всех вместе, чтобы тоже быть со всеми нами в контакте. Этот аспект для нас особенно важен.

Быть в курсе того, что происходит у детей в школе, в спортивных секциях, как они чувствуют себя в семье, что они думают об окружающем мире – это прекрасно. Это гораздо лучше, чем ограничивать себя напоминаниями и понуканиями по поводу необходимости выполнения обязательных дел, которые нас разъединяют.

Они больше нам доверяют, потому что у нас общая философия. Мы больше внимания уделяем содержательному общению и не считаем, что напоминания и упрашивания могут принести какую-то пользу. Они благодарны нам за то, что мы их уважаем, и способны с гордостью выполнять то, что мы им раньше не доверяли просто потому, что считали проще и эффективнее сделать все самим. Мы стали ближе друг к другу в самом лучшем смысле этого слова.

Когда семейная динамика улучшается, налаживаются более ясные взаимоотношения, появляются реалистичные ожидания и устанавливается взаимно уважительный процесс принятия решений, начинает происходить нечто волшебное: эффект распространяется на все сообщество. Дети используют обретенные навыки, уверенность и оптимизм, способность справляться с невзгодами и умение ориентироваться в сложных жизненных ситуациях и реализуют все это в окружающем мире.

Они начинают и по-другому относиться к людям. Они замечают силу, а не слабость, проявляют уважение к различиям и особенностям, а не стремятся к разъединению, учатся не принимать на веру то, что уважают в других. Они стремятся помогать, сотрудничать, принимать участие в жизни общества. Они понимают, что люди способны принимать решения, и начинают делить с другими свою ответственность. Они не корят людей за ошибки и могут независимо сосуществовать с окружающими.

Как я неоднократно говорила в этой книге, мы воспитываем следующее поколение лидеров. То, как они относятся к себе и другим, повлияет на то, какими лидерами они станут. Если в детстве их постоянно направляли, контролировали, поправляли и наказывали, трудно представить, что они станут мыслящими, добрыми, твердыми, творческими и смелыми лидерами. Вот несколько историй, которые показывают, какие открываются возможности, если мы воспитываем детей, используя принцип невмешательства и развития равноправных отношений.

Ответственное поведение

Когда моя дочь стала водить машину, я случайно подслушала ее разговор с подружками на кухне.

– Прежде чем мы поедем на вечеринку, нам нужно кое о чем договориться.

Подружки, немного озадаченные, спросили, о чем.

– Нам нужно договориться, кто сегодня поведет машину, нужно договориться, что будем держаться вместе, а если кто-то из нас захочет уйти – мы уйдем все.

– А зачем договариваться?

– Потому что так поступают ответственные люди, а теперь, когда мы получили права, мы должны вести себя как ответственные люди. Если мы считаем себя достаточно взрослыми, чтобы водить машину и ездить на вечеринки, то мы должны принимать взрослые решения, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Подружки согласились. Они еще некоторое время поговорили о новой ответственности, которая возникает в связи с получением водительских прав. Было очень приятно слышать, что дочь восприняла установленную в нашей семье практику и применяет ее в своей жизни – как молодая, независимая, взрослая личность.

Элементарная вежливость

Сейчас, куда бы мы ни пошли – в ресторан, в театр, на школьное мероприятие, – дети, похоже, стали больше думать об окружающих. Можно быть уверенными, что они придержат дверь для идущего следом, пропустят кого-то вперед, помогут в очереди в магазине, посмотрят в глаза, заговорят с незнакомцем, вместо того чтобы вести себя как испуганные дети.

Умение решать проблемы

Однажды, когда моему сыну было десять лет, он пришел из школы очень расстроенный. Что-то подобное с ним происходило нередко, но в этот день он повел себя иначе. Мы начали разговаривать, и в голосе его звучала не просто обида, но убежденность и страсть.

Мы уже почти пять лет придерживались принципа невмешательства в воспитании и были уверены, что сын уже научился самостоятельно справляться со школьными передрягами.

Но в этот день он заявил мне, что больше никогда не пойдет в школу. Я решила выяснить почему. Он сказал, что учительница доводит до слез учеников пятого и шестого класса. И еще сказал, что дети должны ходить в школу, а учительница не должна заставлять их плакать.

Я слушала. Не произнесла ни слова. Я знала, что, если буду молчать, он постепенно придет к мысли, которая ему покажется «правильной». Так и произошло. «Придумал. Я знаю, что делать!» – воскликнул сын. Я улыбнулась. «Я устрою с ней семейную встречу. Ты пойдешь со мной, послушаешь, будешь моим свидетелем, но разговаривать буду я». Я крепко обняла его. Он встал, сходил за ручкой и бумагой и начал составлять план встречи.

Начал он с одобрения учительницы. «Мисс М., я уважаю вас за то, что вы строгая учительница и очень много делаете для того, чтобы мы перешли в седьмой класс». Затем он поставил вопрос: «У вас есть претензии к моему поведению в классе?» Далее сформулировал проблему: «Мне не нравится, когда в классе поднимается крик и мои друзья плачут. Не могли бы мы найти решение этой проблемы, которое бы всех устроило?» Затем он позвонил учительнице и договорился о встрече.

На этой встрече я сидела в уголке в качестве наблюдателя. Он сидел за столом, напротив учительницы, и читал свои заготовки. Голос звучал уверенно и четко. Она слушала, явно удивленная его способностью к коммуникации. В итоге она сказала, что, если класс будет ее внимательно слушать, она не будет кричать. По крайней мере, ему стало легче, оттого что он озвучил свои претензии.

Прошло несколько дней, и я решила выяснить, как дела. Он сказал, что стало немного лучше, и даже притом что мисс Мойра не обещала перестать кричать, он видит, что она старается. Когда я спросила, с каким настроением он теперь ходит в класс, он ответил: «Мама, я должен ходить в школу. Мисс Мойра во мне нуждается».