Ты - дура! Или приключения дракоши - Елена Белова

– А-а-а!

– Нет! Саша!

– Александра! – вдруг заорала Береникка. – Александра, вито этикке стоннос!

Чего? Какой стоннос, когда меня прихлопнуть собира… аа-а-а-а-аа! В глазах потемнело в момент. Резко перехватило дыхание – я во что-то врезалась, кажется. Сверху напрыгнул потолок, и… что? Что со мной… где я? Почему зал уменьшился?

И на чем я так неудобно сижу?

Ой, в ушах звенит. Я потрясла головой и заметила стражников.

Стражники бегут ко мне, копья нацелили, я прыгнула за камень. В смысле, попробовала прыгнуть, не вышло. Камни захрустели под лапами, почему-то маленькие, а те, что попали под хвост, полетели в стражников, как снаряды!

– Молодец, Александра! Давай!

– Давай! – болел за меня ковен.

А? Как это?

Да на чем же я так неудобно сижу?

О, привет, колдун. Неудобная из тебя подушка получилась.

Ой! Меня в спину кольнуло. Какой-то тип сзади подобрался и колется, зараза! Я его хвостом смахнула. Стоп. Хвостом? Каким? Кто я теперь?!

Неужели?!

Я глянула в пол – вон там, недалеко, уцелел еще зеркальный пол немножко. Кто я? Кто? Дракон? А?

Оп-па!

Ну вот, познакомьтесь: Александра Морозова – мышь-гигант.

Как меня все достало…

Ну что тут скажешь, если не везет, то по-крупному. И злые маги не ходят в одиночку. Но может, все-таки все будет хорошо?

– Александра! Да очнись ты!

Куда там, в зале такой кипеж начался, что Дом-2 позавидует. Алтарь мигает и почему-то воет, охрана копьями кидается, ковен указания раздает.

А я смотрю на свой мышиный хвост в полном ступоре. Твою ж косметичку, Береникка, что ты натворила, а? Ой, папочка-а.

– Александра! Александра!

– Рикке, да позовите вы ее!

– Санни!

А? Что?

– Александра, иди сюда. Санни.

Ой, это ж меня! Это ж Рик меня так назвал разочек… ласково… когда мы в лесу нашли какой-то гриб страшно важный, я ему еще потом рассказала, что правильно будет «Саша». А сейчас, это он меня ведь? Да?

– Саша, милая, отойди от алтаря! Быстрее!

Милая? Я? Ой, Рик, ты прелесть! Я тебя сейчас спасу, минутку.

Но шаман почему-то не спешил спасаться:

– Саша, отойди от алтаря! Отойди! Скорее же! И всех гони от него, чтоб не затянуло!

Затянуло? Ой, и правда, каменюка эта, которую маг-подушка алтарем обозвал, вовсю мигает и как-то тянет к себе. То-то до меня ни одно копье не долетело – все на алтарь попадали или рядом. Отойти?

Ну я отошла. На стражников отошла, но те почему-то перестали копьями швыряться, а шуганулись от меня так, что и гнать никого не надо было. Пять секунд – и полстражи орет уже где-то в коридоре. Тоже мышей боятся, что ли?

Ну и правильно, бойтесь меня. А я разберусь вон с теми, которые у стенки построились. Как в том фильме про спорт… спартакцев… а, не помню.

– Не подходи!

– Очень надо! Катитесь отсюда!

– Хозяин укротит тебя, чудовище! – нашелся один герой.

Я сделала круглые глазки:

– Кто? Это вон та подушка, что ли? Слышь, прикинься ветошью и не отсвечивай, пока я тебя не… – И я заткнулась, потому что, если честно, не знала, могу теперь дышать огнем или лучше не пробовать, чтоб не позориться. – А то плохо будет!

– Подожди! – вмешался Кристаннеке. – Не спеши!

– Что значит – не спеши, – заворчал седой. – А мы? Долго тут висеть еще?

– А нас?!

– Александра, держи их!

– Кого? – не поняла я. То гони, то держи, не понимаю.

А алтарь все выл и хрипел. Противно так выл, как певец один без фанеры на вечеринке. Никакие нервы не выдерживают.

– Их держи! Стражу! Заставь кого-нибудь из них цепи разомкнуть!

О, мысль!

Я снова развернулась к этим… спартаксам с копьями:

– Мальчики, кто хочет пойти ковен освобождать?

Ага. Прям толпа набежала. Кастинг на роль освободителя моего ковена был ноль человек на место. Тьфу.

– Эй! Пошли быстро! А ну марш! – ну мне что, хвостиком их гнать?

– Хозяин разгневается! – наконец высказался один из компании.

– Хозяин? – не, ну вы гляньте, этот маг недосиженный (в смысле, плохо я на него села) и тут мне мешает.

– Хозяину уже по фиг. Так что кто не хочет составить ему компанию – ноги в руки и вперед!

Ой. Чет не то ляпнула. У стражи глазки стали – по олимпийскому рублю.

– Но…

– Я кому сказала!

Молчат. И на мои зубки косятся. Так, спокойно, Саша, тупизны в мире много, не трать нервы.

– Мальчики, – задушевно, как папа на своего секретаря, начала я. – А скажите мне, мальчики, тут сыр есть?

– Э-э… нет… кажется.

– Так вот, парни, – я мышь. Уяснили?

Кивают, как папина охрана.

– А мыши очень любят сыр, правда? – Во-о, умнички, понемногу доходит. – А если сыра нет, то мышка очень депрессует… ну расстраивается и ищет, чем бы его заменить, это понятно?

– Да.

– Так вот. Кто не снимет цепи, пойдет за заменитель сыра! Поняли, сырные палочки?

Поняли. Ломанулись освобождать так, словно у магов по карманам золотые кредитки распиханы. А между прочим, есть охота. Ну вы гляньте на это! Кто так снимает, кто так дергает, а? Так и без рук можно остаться.

– Поосторожней, вы! – Ой, блин, меня этот вой достал конкретно! И уши ж не зажмешь – лапки коротенькие, чтоб тебе до завтра икалось, Ника!

– Александра, уходим! Уходим, пока алтарь не…

Я не расслышала – вой глушил.

– Чего алтарь? Да цыц ты! Блин!

Что началось в следующий момент, я не могу объяснить. Честное слово, я не хотела. Просто достал меня алтарь этот. Нет, я его пальцем не тронула! Да что вы, не верите? Сказал же мне шаман не подходить, я и не подходила. Не трогала я его, не трогала! Так… хвостиком махнула, не на него даже – на камушек один! Мелкий совсем, так, килограммчиков десять – пятнадцать.

Да что я, виновата, что ли, что тут такие слабые колонны! Камушки не выдерживают!

В общем, одна колонна лопнула.

Потом потолок.

Нет, он не весь обвалился – так… кусками. Но один кусок, тот, что покрупнее, грохнулся как раз на алтарь. И посреди зала словно мешок с петардами взорвался! Дым, грохот, пыль… стражники кто на пол, кто об стенку, маги, наверно, все спины себе поотшибали. А меня так в бок толкнуло, что еле на ногах удержалась.