В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк

«Я ушла от него полгода назад. То, что он абьюзер – нет никаких сомнений. Еще какой! Но, как назло, память мне предательски подсовывает воспоминания о том хорошем, что было между нами… Ведь оно было, и от этого никуда не деться! И как же тяжело не тосковать, не сомневаться в себе и своем решении…»

«А был ли мальчик-то?» То есть было ли хорошее или это иллюзия, за которую вы цепляетесь? Говорю это без тени осуждения: в переживании горя есть этап под названием «торги», когда психика взвешивает «за» и «против» положения, в которое мы попали. Ей это нужно для того, чтобы со временем адаптироваться к изменившимся условиям. И эти ваши периодические сомнения-метания стоит принять как естественную часть восстановления – это надо пережить, как лихорадку при гриппе, и все пройдет.

Но давайте поразмыслим: по чему вы тоскуете? По его любви, которой… не было? Ведь, познакомившись с теорией о деструктивных людях, вы не можете не понимать, что это была не любовь, а идеализация или сахарное шоу, лживые и манипулятивные.

Разлюбить и развенчать это псевдохорошее – это может быть длительным процессом. Принять изменившуюся картину мира, переосмыслить свои чувства (и не только с абьюзером, но и весь свой жизненный опыт), увидеть их в новом свете – для этого требуется не только время, но и определенная смелость, честность с собой, желание изменить свою жизнь к лучшему.

Но если вы действительно хотите этого, вы шаг за шагом пройдете этот трудный путь и со временем примете свое прошлое – не сожалея об утраченном, не питая на его счет иллюзий и не скучая по «хорошему», которого не было.

При этом, развенчивая «любовь» абьюзера, не стоит обесценивать собственные чувства. Ведь вы были искренни. Не вините себя, не бичуйте за глупость и наивность. «Простите» себе свои «ошибки», не стыдитесь своей «наивности». Ведь это были вы – та самая, которую вы любили, любите или пытаетесь полюбить сейчас.124. Как сделать ему больно?

«Он принес мне столько зла, и сейчас, когда я это все поняла, мне хочется воздать ему по заслугам. Как лучше мстить таким людям? Каковы их самые большие страхи?»

Сразу скажу: ваш гнев очень понятен. Острую ненависть к обидчику переживает каждый из нас, и это непременный этап выздоровления. Не надо гасить в себе эти чувства, они «очищают» психику – точно так же, как высокая температура при гриппе помогает нам побороть болезнь.

Однако гнев нужно переживать конструктивно (об этом – в ответе на вопрос № 128). Мстить не имеет смысла. Постараюсь убедить вас, напомнив «теорию».

…Личность нарцисса – это Ложное Я, то есть выдуманный образ себя (умного, талантливого, успешного, прекрасного сына, отца, мега-любовника и т. д.). И этот образ он всеми силами стремится поддержать в глазах людей. Чтобы те, в свою очередь, возвращали ему отражение его «идеальности».

Смутно догадываясь (или даже вполне понимая), что он мнимая величина, нарцисс с ужасом думает о возможном «разоблачении». Одна мысль об этом окатывает его волной нарциссического стыда и одномоментно катапультирует в состояние ничтожности, в котором нарцисс считает себя никем, ничем и первым с конца. Таким образом, страх нарцисса – это страх «несоответствия», страх столкновения с нарциссическим стыдом и страх «разоблачения».

В то же время состояние нарциссического стыда для нарцисса привычно, хоть и очень болезненно. Поэтому от ваших слов он не скончается от стыда. Он переживет. Как переживал до этого сотни раз. Ваш «триумф» будет мимолетным.

Очень похоже, но с некоторыми нюансами (нам, не специалистам, особо не важными) устроена личность социопата. В целом это такой же завистливый, злой и пустой человек, как и нарцисс.

Социопат как бы закован в броню мрачного самодовольства и мнит себя чуть ли не богом, играющим в «людишек». Так выглядит психзащита социопата – всемогущий контроль. Чтобы ощущать себя «великим», социопату важно знать, что все будет так, как он хочет, что люди полностью ему подвластны – а значит, не представляют угрозы.

В особо патологических случаях жажда всемогущего контроля толкает психопата на убийство. Как сказал маньяк Тед Банди, убийство жертвы – это полное и высшее обладание ею.

Поэтому, когда социопат встречает сопротивление, он чувствует, что земля уходит из-под ног. И он стремится вернуть контроль любыми доступными способами.

Таким образом, страх социопата – страх утраты всемогущего контроля. Разумеется, он очень знаком и нарциссам, в которых много социопатического. Вот почему я говорю именно о «теории». А в жизни оба этих страха – основные для любого абьюзера.

Важно: деструктивный человек в состоянии стыда и потери контроля над жертвой испытывает сильную панику и ярость. Поэтому не стоит пользоваться этими знаниями, чтобы досадить абьюзеру. Это попросту опасно. Если вы попадете в очень болезненную точку, то нарциссический стыд может вылиться во вспышку гнева, порой неконтролируемого. И вот тут всякое может случиться…

Но реакция может быть и отсроченной: ненависть и мстительные планы в душе таких людей способны кипеть месяцами и годами.

…Лучшая месть и вместе с тем не месть – уйти бесповоротно, восстановиться и зажить счастливо.

125. Близкие прожужжали мне все уши о нем

«Сейчас, когда мы расстались, и я не хочу ничего о нем слышать, мне вдруг стали говорить о нем и общие знакомые, и мои друзья. Одна его знакомая девушка, якобы просто подруга, написала сочувственное сообщение и попыталась узнать, что такого у нас произошло, раз я так решительно перестала с ним общаться.

А недавно моя собственная подруга мне рассказала, что они встретились на улице, и он ей сказал, что причинил мне боль и сожалеет об этом. И с таким намеком: ну прости уже его, он все осознал и хочет исправиться.

Что все это значит? Он хочет меня вернуть? Но почему он не обратится ко мне напрямую?»

Эта повышенная активность людей вокруг вас означает, что абьюзер привел в действие войска под названием летучие обезьяны. Так называют людей из его и вашего окружения, которых он приспосабливает для контроля, обесценивания, травли, возвращения вас. Культивировать в вас чувство вины, разжигать сомнения, распалять ревность, заставлять остро ощущать свое «несовершенство», погружаться в иллюзии насчет его чувств и возможного возврата счастья – пожалуй, нет такой эмоции, которую абьюзер не мог бы в вас вызвать, правильно режиссируя летучими обезьянами.

Летучие обезьяны призваны оживлять и раскачивать наши сомнения, надежды, страхи. Прошло время после расставания, вы более или менее пришли в себя, а тут подруга с «радостной» вестью – и вот у вас в голове опять раскардаш, и вы выбиты из седла.

Подруга невольно запускает в вас ненужную и вредную рефлексию. Вы слышите, что не такой уж он и плохой человек, раз способен раскаиваться… и видели бы вы, какая невыразимая грусть стояла у него в глазах… и вообще, люди меняются… а нам всем нужно учиться прощать…