Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить - Ирина Тева Кумар

в детстве практически не осталось шансов на высокую. Почему? Потому что самооценка — это осознание своей ценности. Не оценка себя, а ценность себя. Откуда ей взяться, если родители не транслируют эту ценность?

Вы можете поспорить: ну как же! Мачеха выросла, многого добилась, есть повод ценить себя!

Да, есть повод считать себя профессионалом, уважаемым человеком, важной персоной. Но все это благодаря достижениям и труду.

А самооценка должна быть у нас, что называется, в базовой комплектации — я ценный просто так, по факту рождения.

К сожалению, в детстве «мачехи» чувствуют себя ненужными и заброшенными, а взрослея, получают одобрение, когда ведут себя удобно родителям. Например, сами сидят над книжками, чтобы окончить школу на золотую медаль. Сами штудируют английский. Сами организовали одноклассников, чтобы поставить спектакль для родителей.

Тогда юная мачеха делает два вывода:

1. Нужно постоянно что-то делать, быть полезной и результативной.

2. Чтобы не быть одинокой, надо стать незаменимой.

Именно поэтому мачеха, как Фигаро: и тут, и там — везде просто!

По этим же причинам она не хочет уходить на пенсию или оставить в покое взрослых детей — постоянно лезет в их жизнь. Ведь если мачеха перестанет быть прежней (крутой, молодой, привлекательной, богатой и пр.), она перестанет быть нужной. По ее мнению, конечно. Она не ценит себя и верит, что другие ценят ее за что-то: за красоту, за связи, за должность. Поэтому так не хочет расставаться с молодостью и властью.

Для нее это способ не быть одинокой, удержать внимание других, быть в безопасности.

Трудоголизм мачехи может усугубляться еще одной причиной. Чтобы постоянно работать на пределе возможностей и добиваться превосходных результатов, она научилась игнорировать тревогу, усталость, слабость и даже боль. Она готова истязать себя ради достижения целей. Это приводит к разрыву связи со своими потребностями. Мачеха совершенно не слышит себя, хотя и производит впечатление человека, который знает, чего хочет. На самом деле она игнорирует свои истинные желания и вкладывает силы только в наращивание психологических защит — контроль, всемогущество, превосходство. Однако потребности, например, в отдыхе, близости, удовольствии — никуда не деваются. Об этом свидетельствуют вспышки раздражительности и даже ярости. Согласитесь, счастливый и довольный жизнью человек не бросается на других, как собака на почтальона.

Когда мы не удовлетворяем свои истинные потребности, то не чувствуем себя хорошо.

Нам то тревожно, то все бесят, то все нормально, но все равно что-то не то. При этом мы можем быть социально успешными людьми и даже объектом зависти. Со стороны кажется, что у человека все есть, кто-то непременно скажет: «С жиру бесится». Но сам «счастливчик» места себе не находит. Беда еще и в том, что решить эту проблему человек пытается единственным и неверным способом — поставить еще более амбициозную цель и достичь ее. Пока он идет к ней, теплится надежда, что скоро все будет хорошо, желаемый внутренний покой и умиротворение не за горами. Но невозможно удовлетворить потребность в психологической близости или отдыхе новой квартирой или первым местом в профессиональном конкурсе.

К слову, отношения мачехи с другими людьми сложные. Ей самой кажется, что дружба или общение ей особо не нужны: и без этого хорошо живется. Окружающие же очень устают от такого человека. Мачеха постоянно от них чего-то требует, вмешивается, контролирует, критикует, делает жизнь невыносимой. Она часто обесценивает других, чтобы возвысить себя. Например, мать может говорить дочери, что та «дурнушка» и надо учиться, раз уж не вышла лицом. Или умалять успехи дочери, говоря, что в ее возрасте она уже руководила отделом на заводе. Дочери или девушки-подчиненные мачехи чувствуют себя угнетенными, беспомощными и только и успевают, что запоминать свои новые недостатки.

Мачеха может действовать и более корректно. Например, инфантилизирует дочь, внушает ей, что она еще малышка, ей еще рано работать, пусть учится. Или не дает принимать самостоятельные решения. Может проверять телефон, запрещать взрослой дочери одеваться как ей нравится, не разрешать общаться с конкретной подругой и даже отбирать зарплату, «чтобы не потратила на ерунду». Нередко держит в финансовой зависимости и манипулирует выгнать из дома за неповиновение. Это позволяет мачехе дольше оставаться молодой, всесильной и видеть подтверждения своего превосходства.

Возможно, вы спросите: неужели она не замечает, как плохо обращается с людьми? Ведь даже близкие страдают от нее!

Не замечает. Потому что невозможно проявлять сочувствие, сопереживание, участие к другим людям, если не проявляешь его в первую очередь к себе.

Мачеха не жалеет себя и не может бережно относиться к другим.

Она для себя — инструмент достижения целей. И другие для нее — также средство, с помощью которого она получит желаемый результат. Ее собственные чувства и потребности вытеснены. Поэтому чувства и потребности других ей незаметны.

Если вы работаете с мачехой, то бесполезно ей объяснять, что вы устали, больны или у ребенка день рождения, поэтому в выходной вы не придете. Она вас не поймет, потому что когда она устала, больна или у ребенка день рождения, это не причина отказываться от достижения своих целей.

КАК ПРИРУЧИТЬ СИНДРОМ?

Если вы не хотите быть мачехой или ее маленькой принцессой, то вам может помочь вот что:

• иметь свое адекватное мнение о себе;

• определить свои ценности. Например: здоровье, удовольствие, развитие, отношения с близкими;

• определить, сколько места в жизни будет занимать каждая ценность. Например, если удовольствие будет занимать 90 %, то на работу и выполнение других обязательств времени не останется;

• не бояться быть неудобной другим. Например, если коллеги решили задержаться после окончания рабочего дня, а у вас другие планы;

• адекватно относиться к тому, что другие не собираются быть удобными вам. Например, вы хотите остаться после работы, чтобы завершить проект, а кто-то уходит домой. Это называется личные границы. Они есть у вас и у других;

• отслеживать, на какие манипуляции вы чаще всего попадаетесь. Например, на чувство вины, на потерю статуса хорошей девочки, на общественное осуждение «что люди скажут…». И проработать другие реакции в этих ситуациях;

• отслеживать, на какие манипуляции вы ведетесь и какие используете сами. Например, позицию жертвы: «Если ты мне не поможешь, меня уволят». Или стыд: «Я работала над этим проектом без выходных и даже на больничном. И когда остается совсем немного, вы просто уйдете домой? Да вы там каждый день бываете, в отличие от меня!»;

• стать себе и здравомыслящим взрослым, и умеющим