Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу - Банми Ладитан

Сердце у ребенка уходит в пятки, когда он видит, как родители читают этикетки на продуктах в магазине. В одно мгновение кажется, что он вот-вот получит эти шарики из арахисового масла с бисквитом и хлопьями, а в следующее вкусняшку уже кладут обратно на полку. Родители, тратьте меньше времени на чтение слов и цифр на этикетке. Лучше потратьте несколько минут, чтобы взглянуть на картинку на передней части упаковки. Вы увидите, что она рассказывает прекрасную историю. Пусть мультяшные образы заговорят с вашим «внутренним ребенком». А теперь положите коробку в тележку, заплатите за нее и отвезите домой. Вы отлично справились!

Чипсы заставляют матерей в страхе хвататься за груши. Если вы будете думать о чипсах как об очень маленьких и плотных кусочках тоста, вы обнаружите, что вам проще подавать их малышу в качестве постоянного блюда. Их хруст может раздражать, но если ваш ребенок в состоянии его пережить, то переживете и вы. Еще одно преимущество ежедневного поедания чипсов состоит в том, что они полируют зубки малыша своими жесткими краями, а также наращивают силу челюстей. Будь они треугольной или круглой формы, эти продукты невероятно полезны. В следующий раз, когда увидите чипсы, извинитесь перед ними за свое стереотипное мышление.

Зефирные конфетки! Эта пасхальная классика – дань уважения животным видам, находящимся под угрозой уничтожения. Еда – это не только то, что растет на деревьях; иногда это еще и память. Когда вы в последний раз видели розового кролика? Вот именно! Они почти исчезли. И, поедая фигурный зефир в память о них, вы изменяете этот мир.

Блоги в Интернете будут рассказывать вам всевозможную чушь о том, что естественно, а что нет. В конце концов, все эти люди понятия не имеют, о чем говорят. Никто не проверяет идентификационные документы, прежде чем человек заводит свой веб-сайт и начинает делиться идеями о том, какая пища полезна для малышей. Ах, это сайт Минздрава!.. Какая разница? Название еще никого не делает королем диетологии!

Чтобы выяснить, природный это продукт или нет, попробуйте его. Ваш организм готов к сотрудничеству: если язык говорит «да», поверьте, все остальные части тела его поддержат.

Странный хлеб

Нормальный хлеб делается из муки и воды. Не давайте служащим магазина вынудить вас купить что-то экзотическое.

Как выяснить, нормален ли хлеб

1. Однородность белого цвета. Вытащите ломтик из середины. Он должен выглядеть как облачко, благословленное архангелом.

2. Никаких пятен, крапинок, пупырышек или таинственных ненормальностей. Проведите языком по кусочку хлеба. Надеюсь, ощущение такое, будто вы облизываете пуховую перину. Если вы никогда не облизывали перину или вообще одеяло, то чем вы занимались всю свою жизнь? Пойдите уже попробуйте что-нибудь!

3. Исследуйте хлеб на предмет бомб: ореха, изюма и семечек. Они называются бомбами потому, что, если вы случайно одну из них съедите, у вас возникнет ощущение, что жизнь кончена.

4. Спросите кого-нибудь из работников магазина, не обсуждали ли этот вид хлеба в каком-нибудь из блогов. Если обсуждали, то считайте, что это красный сигнал светофора. Проходите мимо.

5. Уроните хлеб на пол. Вы не должны услышать ничего, когда он коснется пола. Если раздастся смачный шлепок или в линолеуме появится вмятина, велика вероятность, что вы взяли в руки нечто, сделанное из «модной» муки, к примеру рисовой или овсяной.

Родители постоянно твердят о необходимости говорить правду, но недавние исследования показали, что 100 % родителей лгут. Они лгут начальникам, друзьям, самим себе, но хуже всего, что родители лгут своим малышам. Вы даже не представляете, насколько безумными и отчаявшимися вы выглядите, когда сплетаете басню о том, что какой-то лепрекон[25]сказал вам, будто цветная капуста – это вкусно.

«Овощи сделают тебя сильным»

Эта ложь трещит по швам уже сейчас, пока мы разговариваем. Просто смешно. Когда я собственными глазами увижу, как горошек поднимает кого-нибудь над головой или оранжевый перец-колокольчик пробивает цементный блок, тогда я поверю, что овощи могут наделять кого-то силой. Они недостаточно могущественны даже для того, чтобы быть вкусными. Они не обладают практически никаким влиянием в мире закусок, и их ненавидят ближайшие родственники (фрукты). А если уж кто-то не может ладить даже со своими близкими, это должно заставить призадуматься.

Я не дипломированный врач, но заметил, что малыши чувствуют наибольший прилив сил после поедания пончиков. А после какого-нибудь красного напитка большинство способны летать. Нет, действительно летать они не могут, но определенно способны планировать. Ну, пусть даже не планировать, но уж наверняка поймать воздушный поток, прыгая через лестничный пролет. Овощи достаточно сильны, чтобы заставлять детей плакать, но никто же не станет восхвалять уличного задиру. Короче говоря, родители, если вы хотите, чтобы вас уважали в семье, похороните эту ложь вместе с овощами в своей фритюрнице. Да поглубже.

«Я прямо сейчас пойду спать»

Я знаю, что вы это говорили. Вашей малышке трудно согласиться с тем, что ей необходимо лежать в постели. «Почему я должна отправляться спать, когда вечеринка в самом разгаре?» – думает она. И поэтому вы говорите так: «Я сейчас тоже пойду спать». Стоп. Просто остановитесь. Вам кажется, что ваша дочка, лежа в кроватке, не слышит и не чувствует, как в духовке лопается попкорн? Или вы хотите, чтобы она поверила, что этот попкорн ей удастся съесть завтра утром? А звуки разворачиваемого шоколадного батончика? А телевизор, громыхающий сквозь дверь гостиной, – громкий хохот, скоростные погони, ВЫСТРЕЛЫ – да, мы слышим все это.

Малыши знают, что в тот момент, когда их головки ложатся на подушки, вы открываете шампанское и распаковываете торт. Мы прекрасно знаем, что, пока мы находимся в заключении в своих комнатах, одетые в неправильные пижамки, вы поедаете второй, более желанный ужин. А почему же еще вы так спешите загнать нас спать? Почему так не хотите читать книги, так часто заменяете ванну обтиранием детской влажной салфеткой? Мы следим за вами. Родители, каждое утро вы выглядите ужасно утомленными. И это потому, что вы не ложились спать до двух ночи, изучая способы завивки волос на сайте Pinterest и поедая миндальные батончики. «Я тоже иду спать». Ну да, конечно!

«Лимонад горький»

Благодаря моему – ныне любимому – дядюшке я недавно получил возможность попробовать апельсиновый Crush. Не знаю, из какого сорта апельсинов делается этот волшебный напиток – полагаю, из мандаринов в густом сиропе, – но это было все равно что кататься на газированной волне с высоким содержанием фруктозы, когда вокруг со всех сторон скачут дельфины. Я наслаждался каждой секундой.

После того как разум мой перестал вопить от восторга, чистая радость обернулась гневом. Я осознал, от скольких глотков лимонада я отказывался после того, как вы говорили: «О, нет-нет, он горький!» Так вот как вы умеете делиться, да? Надеюсь, что сейчас вам ужасно стыдно.