Дайте поспать! - Павел Матисов

— Жизнь-то налаживается! Эх, еще бы картошечки жареной… — потянулся я.

— Мне кажется, в частном секторе еще можно найти. В каких-нибудь погребах и подвалах, где температура стоит низкая. Правда, Северные в округе многое уже обыскали.

— Хм, сделать рейд в пригород что ли? — задумался я. — Не, там концентрация мертвяков слишком низкая будет. Надо фармить «моды», пока есть возможность.

— Тебе лишь бы ранги поднимать! — фыркнула Лолька.

— Не скажи. Есть одна вещь, которую я люблю больше кача. Идем спать, подушка!

Я взвалил Лольку на плечо и понес в спальню. Девушка, похоже, смирилась со своим положением. Перестала убегать и вырываться, хоть ей такое обращение явно не нравилось. Мы устроились на широкой постели с мягким матрасом. Какая-то элитная квартира нам попалась: с дорогой мебелью, дизайнерским ремонтом и перепланировкой. По всей видимости, кто-то выкупил две квартиры и сделал себе люкс. Проще было дом в пригороде построить, но некоторые богачи не ищут легких путей.

Я уже засыпал, когда раздался тихий голос Лольки:

— Спишь?

— Сплю.

— Слушай, у тебя есть мечта?

— Мечта?

— Что бы ты хотел сделать после всего этого апокалипсиса?

— Хм, наверное, прокачаться и попробовать начистить рожу тем гадам, что выпустили вирус на свободу и уничтожили человечество.

— Нет, это понятно… А вот сам лично? Планируешь вечно скитаться и сражаться? О чем ты мечтаешь?

— Обычные мечты, как у всех, — отмахнулся я.

— И все-таки… — настояла мелкая.

— Да все как обычно… — пробормотал я сквозь сон. — Хоть большую комфортабельную спальню с мягким матрасом и кучей подушек. Чтобы меня никто не тревожил во время сна и охранял мой покой. Чтобы слуги приносили изысканные яства. А жил бы я в собственном огромном замке-крепости, защищенном от мертвяков и прочих гадов, которые не дают поспать. Получил бы титул Карл Великий, и ко мне бы обращались «ваше величество». Или просто взять и заснуть сладким, полным красочных сновидений Вечным Сном…

— Как у всех, ага! — фыркнула девушка. — От скромности ты явно не помрешь. А что думаешь…

Лолька продолжала щебетать, однако ее голос действовал словно снотворное, так что продолжение утонуло в благостном забытье.

Громкие птичьи трели вывели меня из дремы.

— Да дайте поспать же… — пробормотал я. — Вот же пичуги наглые…

— Карл, проснулся⁈ — послышался воодушевленный голос Лольки.

Мелкая давно встала, так что рядом со мной ее не было. Я перевернулся на другой бок и попытался урвать продолжение приятного сна про большой замок и миловидных служанок. Однако девчонка ворвалась в спальню и принялась меня тормошить:

— Посмотри сюда! Видел ты такое когда-нибудь⁈

— Дай поспать, Лоляшка…

— Уже почти полдень! Хватит дрыхнуть! Я тебе покажу такое, что тебя мигом пробудит, ку-хе-хе!

— Ну давай, удиви, — протер я глаза нехотя.

— Во!

Я присел и посмотрел на девушку. Лолька расхаживала по квартире в штанах и одном обтягивающем топе, который подыскала специально, по всей видимости. Потому что топу было что обтягивать. Грудь мелкой выросла минимум до третьего размера, а то и четвертого. Вкупе с общей худосочной комплекцией и тонкой талией это создавало чудовищный эффект. Лицо Шильман лучилось самодовольством, будто грудь — это самое главное ее достижение в жизни.

— И куда только подевалась моя лоли-подушка? Подсунули какого-то сиськомонстра…

— Хватит строить из себя брюзгу, тебе же нравится такое, не правда ли? Ку-хе-хе!

— Любому парню нравятся большие буфера, но есть несколько нюансов.

— Чего? Какие еще нюансы?

— Во-первых, грудь должна гармонично сочетаться с остальным телом. А ты выглядишь так, словно пятиклассница, засунувшая в мамин лифчик воздушные шарики.

— Какие воздушные шарики⁈ Могут они так подпрыгивать, по-твоему?

Лолька подпрыгнула, и следом за ней колыхнулась массивная грудь. Выглядело достаточно соблазнительно, надо отметить.

— Ладно, шарики с водой. Во-вторых, грудь должна быть натуральной.

— А у меня что, искусственная? — подняла брови Лолька. — Самая что ни на есть натуральная!

— Мерзость, а не грудь. Один Рандом знает, что у тебя там внутри. Железы с паутинной жидкостью или еще какая-нибудь гадость…

— Какая гадость⁈ А из чего обычно женская грудь состоит, по-твоему? Из жира и молочных желез!

— Вот за это парни ее и ценят. Молоко связано с рождением детей, ну а жир является стратегическим запасом, — похлопал я себя по животу. — Который позволит протянуть в суровую годину. Это древние инстинкты, против них не попрешь. А у тебя что? Бутафория сплошная!

— У меня красивая, большая, сочная и упругая грудь! — обиделась она. — Если бы ты потрогал, то убедился бы, что никаких видимых отличий нет!

— Ни за что!

— Ты ведь лжешь, гад. Наверняка так и мечтаешь прикоснуться к волшебному бюсту Ткачихи, ку-хе.

— Я за натур-продукт. Всякие паучьи коконы и ГМО-сиськи меня не интересуют… — зевнул я, поднимаясь с кровати.

— ГМО-сиськи⁈ Ты охренел⁈ Как будто твой агрегат был такого же размера без генных модификаций!

— Нет, он был больше. Но я ведь им и не хвастаюсь.

— Бесишь! Как же ты меня бесишь! — сжала кулачки Сиськололька и взглянула на меня с раздражением. — Хорошо! Дозволяю тебе прикоснуться разок одной рукой, дабы ты оценил всю прелесть Ткачихи! Ты поймешь, что моя грудь намного лучше всего, что ты трогал когда-либо в своей никчемной жизни!

— Фу, не хочу я трогать эту гадость, — скривился я.

— Урою! Я тебя когда-нибудь точно урою… — пробормотала она. — Тебе девушка предлагает потрогать грудь четвертого размера, а ты нос воротишь. Четвертый размер, Карл!

— Да хоть десятый. До каких габаритов твои паутинные коконы могут отрасти, интересно? Не лопнут?

— Не лопнут! И это не паутинные коконы! Там точно есть обычный человеческий жир, кожа и другие ткани! И соски торчат как надо! Если хорошенько попросишь, может, я и покажу тебе, как они выглядят…

— Зачем тебе вообще соски? Ты можешь давать молоко?

— Не уверена, что после модификаций смогу давать молоко… но чем-то приходится жертвовать…

— Мерзость…

— А вот тебе зачем соски тогда?

— Г-хм… — не нашелся я, что ответить.

— То-то же. Потрогай мою грудь немедленно! — заявила девица резко.

— Тебе не склонить меня на темную сторону, бесовское ГМО-отродье. Чур меня!

— Потрогай, говорю! Зараза!

Лолька принялась гоняться за мной