Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами - Джозеф Бурго

Я понимаю, что почувствовать сострадание к оппоненту, когда вы под угрозой, покажется очень трудной задачей, особенно если он не может проникнуться таким же чувством к вам. Но если вы придумаете способ увидеть в этом нарциссе человека, а не иррациональное чудовище, это поможет вам не потерять собственное самоуважение и избежать дальнейших атак на его самооценку.

Большая часть медицинских историй и биографий знаменитостей, наполнивших эту книгу, рисует нам истинных нарциссов, созданных их несчастливым детством. Отказ родителей от ребенка или раннее сиротство, физическое насилие, эмоциональное пренебрежение, эксплуатация со стороны родителей-нарциссов, зависть или ненависть родителей – все это превращает ребенка в истинного нарцисса. Люди таковыми не рождаются, но формируются в результате детской травмы. В попытках справиться со знакомым нарциссом вы сможете избежать битвы «до победного конца», если проникнетесь состраданием к его чувству стыда.

Сопереживание в таких случаях подразумевает необходимость применить эмоциональное воображение: истинный нарцисс, как правило, скрывает от вас тот самый стыд, который помог бы вам очеловечить его в ваших глазах. Вы должны будете определить наличие стыда и распознать защитные приемы против него, уже знакомые нам: обвинения, презрение и праведное негодование. Даже если вам удастся проникнуться некоторым сочувствием к страданиям нарцисса, не следует ожидать от него благодарности. Поскольку именно из-за стыда истинный нарцисс чувствует себя неудачником, он, как правило, не хочет, чтобы вы ему сострадали (хотя может пытаться манипулировать вами, вызывая жалость). Ему может казаться, что вы снисходительны и высокомерны. Чтобы убежать от своего стыда, он может возобновить атаки на ваше самолюбие.

Вместо того чтобы открыто выражать сочувствие, руководствуйтесь им при угрозе вероятной агрессии. Вы должны быть «больше», чем ваш знакомый нарцисс, и делать то, что считаете лучшим для вас обоих, несмотря на его сопротивление. Опять же, будет полезно представлять себя родителем ребенка, который впадает в истерику. Возможно, потребуется установить соответствующие пределы допустимого и определить критерии приемлемого поведения. Вероятно, вам придется сказать «нет» ребенку, который затем ответит: «Я тебя ненавижу!» В то же время не следует упускать из виду боль и стыд, которые скрываются за всей этой яростью. Согласно Бихэри, чтобы справиться со знакомым нарциссом, нужно как бы стать родителем – «воспитывать одинокого и покинутого ребенка, спрятанного внутри нарцисса»{87}.

Я менее оптимистичен, чем Бихэри, по поводу целительного потенциала такого приема; ее когнитивно-поведенческий подход иногда кажется мне наивным. Базовый стыд – это глубокое страдание, и единственный путь к исцелению для истинного нарцисса – это признать его.

Сострадание, определение границ и ожиданий может помочь вам защитить себя и даже принесет вашему знакомому нарциссу некоторую ограниченную и временную пользу, но это вряд ли способствует изменению характера человека, занятого неустанной нарциссической защитой (см. главу 3).

Советы Бихэри предположительно предназначены для женской аудитории, представительницы которой переживают романтические отношения с мужчиной-нарциссом. Хотя большая часть ее советов может оказаться полезной, последовательное выполнение всех ее рекомендаций похоже на исполнение подвигов Геракла, а награда будет мизерной.

Зачем вам продолжать такие отношения, где ваше выживание зависит от того, будете ли вы видеть своего (предположительно взрослого) партнера ребенком, настолько страдающим от страха и стыда, что он не способен проникнуться взаимной заботой? Возможно, вам удастся ограничить его деструктивное поведение, но в чем будет заключаться ваше эмоциональное вознаграждение? Несмотря на все ваши усилия, партнер-нарцисс не обретет способности любить вас и заботиться о вас по-настоящему.

Когда мы цепляемся за явно неблагодарные отношения с партнерами-нарциссами, как правило, это происходит по нездоровым (и бессознательным) причинам. Если мы тоже боремся со стыдом, нам, вероятно, хочется держаться за «то особое чувство, которое они в нас вызывают, когда мы становимся частью их претенциозного самоощущения». Подобно Вайноне, мы, возможно, повторно «проигрываем» в голове несчастливые отношения с нарциссическим родителем, надеясь на лучший исход. На бессознательном уровне мы, вероятно, боимся собственных потребностей и пытаемся избежать настоящей привязанности, держась за отношения, которых лучше избегать. Ведь если представлять партнера испуганным, пристыженным ребенком, это делает отношения асимметричными: «родители» не должны удовлетворять свои потребности при помощи «детей».

Когда речь идет о романтических отношениях с истинным нарциссом, единственным способом решения проблемы я считаю разрыв подобных отношений, как только вы поймете их истинную сущность. «Не углубляйтесь в отношения с нарциссом, думая, что вы измените его или что он изменится из любви к вам. Конечно, люди иногда меняются, приобретая опыт в отношениях, но это требует того, что у нарцисса напрочь отсутствует, – способности отвечать сочувствием на сочувствие»{88}.

Однако не всегда просто выйти из отношений с нарциссом. Иногда у вас нет выбора, к примеру, если речь идет о близких родственниках, о начальнике, коллеге или приятеле. В этих случаях успешное взаимодействие с нарциссом тоже требует от вас необходимости постоянно помнить, что проблема всегда одна – базовый стыд нарцисса. Истинные нарциссы постоянно создают и защищают свой образ, чтобы отогнать бессознательный стыд, поэтому вы должны стараться не задевать их хрупкую самооценку. Сотрудники, которые оспаривали нарциссизм всезнайки Стива Джобса, иногда зарабатывали его скупую похвалу, но чаще он с удвоенной силой унижал их и доказывал, что знает все лучше всех.

Как я уже говорил раньше, предлагаемый мной подход, возможно, покажется вам трусливым, но конфликт со знакомым нарциссом не тот случай, когда можно отстаивать высокие принципы. Для истинного нарцисса правда и справедливость ничего не значат; обращаться к его разуму или чувству справедливости бесполезно. Если вы не журналист Джон Джеймс, упорно преследующий Фреда Майерсона в попытке уличить его в использовании допинга (глава 3), то вам лучше избегать прямой конфронтации. Не вызывайте нарцисса на поединок и не оспаривайте его мнений. Как и Джеймс, подвергшийся судебному преследованию за клевету и нападки в СМИ, вы можете спровоцировать кровную месть за то, что осмелились сказать правду.

Как отмечает Хотчкисс, «обычные методы повышения уверенности в себе в отношении нарциссов часто оказываются неэффективны, потому что нарциссы воспринимают их как покушение на свои неординарность, претенциозность и особые права»{89}. Она рекомендует «найти самый мягкий из возможных способов, чтобы донести вашу точку зрения, а затем ловко купировать приступ стыда»{90}. Часто это означает, что вы должны «массировать» эго нарцисса и постоянно льстить его самолюбию с целью смягчить критику.