13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Этот усредненный набор признаков приближающейся или уже состоявшейся измены поможет вам лучше понять, что же происходит вокруг.

Если большая часть этих признаков "не работает", и вы не поймали своего партнера "с поличным" с кем-то под одним одеялом, — можете облегченно вздохнуть! Ваш партнер вам верен. За него(нее) стоит бороться!

Если хотя бы пять-семь этих признаков имеет место, стоит насторожиться…

Практические рекомендации:

Первое. Устройте пару провокаций и успокойтесь.

Если вы ощущаете в себе наличие маниакальной подозрительности, постарайтесь убедиться в верности своего партнера методом "от противного".

Для этого устройте несколько провокаций. Например:

— Договоритесь со своей красивой подружкой о том, чтобы она начала "голосовать" прямо перед вашим другом, выезжающим на машине из двора на улицу. Посмотрите: будет ли он ее подвозить и попросит ли телефон…

— Дайте задание своему дорого одетому другу подойти на улице к вашей подруге и попытаться познакомиться. Посмотрите на это со стороны.

— Пусть ваши знакомые позвонят партнеру, скажут, что ошиблись номером, но попытаются завязать беседу и договориться о продолжении общения.

— Заведите себе еще одну СИМ-карту или мобильный телефон. Начните слать страстные эсэмэски своему партнеру. Если ваш партнер не сообщит вам о "левых" сообщениях сразу) предложите встретиться. Вот будет весело…

— Подарите своему партнеру телефон, зарегистрированный на вашу фамилию. Иногда берите распечатку звонков и выясняйте принадлежность наиболее часто повторяющихся телефонов. Подумайте, кому они могут принадлежать?

— Отправляя друга или подругу на пляж с его(ее) компанией, возьмите бинокль и издали понаблюдайте за его(ее) поведением.

— Если ваш парень или девушка живет отдельно от родителей, совершите два-три неожиданных ночных визита. Выясните, нет ли там гостей…

— Посмотрите, с кем ваш любимый человек выходит с учебы или с работы: не повторяется ли рядом с ним(ней) все время один и тот же человек…

— Проверьте, не приезжает ли за ним(ней) еще кто-то кроме вас…

Предупреждение: Учтите: проверять друг друга можно до бесконечности. Склонность к наблюдениям за своим партнером — это определенное психическое расстройство. Поэтому, даже если вам очень нравится бегать везде с биноклем и фотоаппаратом, научитесь держать себя в руках. Проверили один раз и хватит! Дальше просто любите и доверяйте. Поверьте, так будет гораздо лучше…

Слежка за партнером часто является способом прикрыть собственные измены и получить повод для того, чтобы расстаться…

Второе. Лучше не делайте никаких проверок.

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им(ей) эсэмэски пока партнер в ванной, проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его(ее) одежды, вычислять время его(ее) перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации — дело крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Лучше всего ничего этого не делать!

Кто не может найти подтверждений своих подозрений, тот обязательно начинает додумывать и домысливать…

Болезненное самолюбие легко превратит звонок человека, который ошибся номером — в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу — в амурные похождения, корпоративную вечеринку — в пьяную оргию, поход в баню — в шоу с проститутками, реальную командировку — в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать самого(саму) себя и не отталкивать своего любимого человека недоверием, лучше всего ничего этого не делайте.

Если вы любите — доверяйте! Если не любите, если перевели того, кого любили раньше, в разряд "бесперспективных", — не тратьте время и нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться. Просто расстаньтесь…

Не унижайте счастье прошлых лет взаимными обвинениями в "двойной игре"! Наберитесь мужества и взаимного уважения для того, чтобы честно сказать: "Я тебя когда-то любил(а), а сейчас — нет… Прости меня за то, что я не сохранил(а) свою любовью. Но я по-прежнему храню память о том добром, что было между нами, и по-прежнему уважаю тебя как человека. Не хочу выдумывать специальных поводов и ставить тебя в неловкое положение… Извини, но я хочу прекратить наши отношения…".

Впрочем, не торопитесь говорить такие грустные слова. Дайте партнеру шанс. Попробуйте реанимировать любовные отношения, вывести их из кризиса.

Ремарка:

Преодолевать кризис и стремиться сохранить своего любимого человека можно не только тогда, когда вы убеждены в верности партнера, но и тогда, когда вы точно знаете, что вам изменяют.

Может быть, эти слова у кого-то вызовут бурю возмущения и протеста, но говорить именно так позволяет как минимум пять оснований:

Во-первых, чаще всего вы сами виноваты в том, что вам изменяют. Вы либо скучны в постели, либо не оправдываете каких-то других ожиданий партнера.

Во-вторых, флиртуют и изменяют друг другу не менее восьмидесяти (если не больше) процентов партнеров. Глядишь, у вас самих "рыльце в пушку"… Возможно, ваш любимый человек начал с кем-то встречаться буквально "назло вам", не выдержав того, что однажды увидел вас с кем-то под ручку…

В-третьих, расставшись с одним "изменником" или "изменницей", начав новые отношения, вы сильно рискуете получить взамен аналогичный экземпляр. Который во всем остальном будет сильно уступать своему предшественнику(це).

В-четвертых, "за одного битого двух небитых дают". Уличенный в измене может сильно переживать от того, что однажды все открылось (а рано или поздно открывается почти все!), что никогда больше так не сделает. Это неплохо…

В-пятых, если вы действительно любите человека, а он любит вас, простить его(ее) гораздо выгоднее, нежели устроить скандал и расстаться. Ведь, как бы вы сильно не обиделись, вам все равно не удастся легко забыть те счастливые годы, что вы провели вместе, в любви и согласии. Расставшись с тем, кто вам дорог и кто вполне может исправиться, вы обрекаете себя на годы мучительных воспоминаний… Вряд ли это вам надо.

Подумайте еще и об этом.

Итак, ваши любовные отношения оказались в глубоком кризисе. В любую минуту может случиться инфаркт вашей любви. Допустим, вы все это понимаете. Для вас не так принципиально, кто из вас сейчас любит меньше: вы сами или ваш любимый человек. Вы ставите перед собой только одну цель — остановить распад отношений, реанимировать взаимную любовь и постараться удержать того, кого вы еще любите. Это хорошая цель. В глазах влюбленного она может оправдать любые средства. Поэтому в этой главе мы сделаем краткий обзор тех методик реанимации, которыми вы сможете располагать в неблагоприятной для вас ситуации. Совершим обзорную экскурсию, прогуляемся по арсеналу любви…