Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

Когда родители впервые читают этот тест, они говорят: «Ну это смешно, что же мне уже прикрикнуть нельзя?» Прикрикнуть можно, вы только запишите этот факт. Знаете, что происходит при заполнении? Ну, конечно, при учете того факта, что задание делают честно хотя бы потому, что жалко заплаченных психологу денег. Так вот, ко второй половине первого дня количество записанных моментов по 1, 2 и 4-му пункту падает, а по 3-му – растет. Этот метод называется «контроль собственных агрессивных проявлений».

А что дальше? Вы перестаете быть «кривым» зеркалом для своих детей и обстановка в семье начинает оздоравливаться. А через 1–2 недели количество агрессивных проявлений снижается.

Агрессия может быть как вербальной (через слово), так и невербальной (через действие). Часто родители не придают этому значения и применение мата в семейном общении становится нормой. А фразы, подобные этой: «Дам по попе, будешь наказан, ничего не получишь», – становятся для ребенка привычными. Но ведь это все то же самое нападение, о котором мы говорили выше. А так ли безопасна вербальная агрессия? Нет, не безопасна. И что важно: побороть ее гораздо сложнее. Убедительно советую почитать и изучить, что такое мат. Может быть, тогда вы «отредактируете» свои выражения, если за вами есть такой «грешок», а иначе – не удивляйтесь, что первым словом вашего малыша будет не «мама», а «…».

Подведем итог:

– Детскую агрессию может победить только взрослый любящий человек.

– Для того, чтобы преуспеть в этой помощи малышу – начните с себя.

– Если у вас все благополучно, изучите окружение ребенка: детский сад, друзей, игрушки и телевизор (компьютер).

– Создавайте для ребенка максимально положительную среду, контролируйте по мере сил собственные эмоции.

– Следите за своей речью, наложите запрет на мат и откажитесь даже от шуточных ругательств и пошлостей.

– Помните, большая часть агрессивных проявлений временна и является возрастной, обычно агрессивные выпады проходят до 6–7 лет.

– С самого раннего возраста учите ребенка говорить «извини», анализировать свои действия, сожалеть о них, помнить о чужих чувствах («Цветочку, киске, игрушке больно!»).

Терпения вам и удачи! И все обязательно будет хорошо!

Что такое эта «сдача» и откуда она взялась? Можно копнуть глубоко и сказать, что началось все давным-давно, с «око за око». Но ведь в современном цивилизованном обществе так не принято? Или нет? С одной стороны, у нас ходит много пословиц, говорящих о том, что умный в драку не полезет. С другой – мы постоянно учим детей давать сдачу! Не верите? А как вы отвечаете мужу, если он поднял на вас голос? Продавцу в магазине, который вам нахамил? Или как реагируете, если вашего ребенка обижают? Да, мы не лезем с кулаками в бой, но на самом деле сдачу даем всегда. Попробуем расставить акценты в этом вопросе.

– Для детей до 4–5 лет понятие «дать сдачу» очень сложное. Определить, где ты отвечаешь адекватно на агрессию, а где – становишься агрессором сам, ребенок не может. Поэтому малышей не стоит учить тому, что надо бить в ответ.

– В любом случае старайтесь показать, что вопрос можно решить словами, и где-то остановить того, кто использует в конфликте не слова, а действия.

– Учитывайте особенности характера вашего ребенка. Если вы знаете, что он мягкий и спокойный ребенок, то применение физической силы может стать для него большим стрессом.

– Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы. Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию в принципе. Он же не знает социальных норм, он их проверяет на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, периодически он промахивается.

– Если ребенок не может дать сдачи кулаками, значит нужно подсказать другой вариант реагирования, например, предупреждать голосом, показывая уверенность в себе.

– Если ребенок любит говорить и где-то даже мечтать о том, как он будет давать сдачи, не бойтесь ему подыграть в этом. Такие своеобразные методы игротерапии могут быть полезны в становлении уверенности в себе.

– Можно отдать ребенка в спортивную секцию. Главное, чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя.

– Вспомните себя ребенком. Когда вам было, предположим, 4 года, легко ли вам было постоять за себя? Это страшно. Страшно, что будет больно. А вот когда обижали слабого? Все давалось проще? Может быть, и вашему ребенку будет легче постоять за кого-то, чем за себя, хотя бы на стадии привыкания к тому, что такое давать сдачу!

– Помните о том, что часто родители навязывают ребенку то, чего нет! Мы сами преувеличиваем ситуацию. А на самом деле вопрос может быть решен легко и просто самими детьми при общении! Не спешите делать выводы за ребенка.

– Если вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобится и будет заранее злиться на весь мир, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

– Не обзывайте своего ребенка и не называйте его оскорбительными и унизительными словами! Это вряд ли повысит его доверие к миру и усилит чувство уверенности в родителях.

– Будьте для ребенка защитой и опорой! Это то, что важно, и то, что научит его верно реагировать на окружающий мир по мере взросления.

«Ой, боюсь!» – как часто мы слышим это от своих детей. Бояться они могут чего угодно: летающих насекомых, ползающих червяков, собак, кошек, машин, высоты, тишины, темноты – список бесконечный. Правда, в 80 % случаев никакой серьезной, травмирующей или опасной ситуации за страхами не стоит – дети боятся своих фантазий. Но существуют страхи более сложные, которые вырастают вместе с ребенком, крепнут и переходят с ним во взрослую жизнь. Поэтому родители, бабушки, дедушки и другие родственники должны помнить, что подсознание ребенка – очень мягкий и легко травмируемый «материал», и даже одно неосторожное слово может нанести ему вред.

Что же делать с детскими страхами?

– Сами взрослые не должны порождать страхи у детей! Например, новый объект не значит опасность, реагируйте на него спокойно, если жизни ребенка ничего не угрожает.

– Не злоупотребляйте словом «опасно», которое многим родителям почему-то кажется лучше слова «нельзя».

– Проводите воспитательные беседы с родней. Искореняйте Бабаек, наказания запиранием в темном помещении и крики «не ходи, там темно и страшно!».

– Говорите с детьми! Много, часто и обо всем, на обычном человеческом языке.