Дочери без матерей. Как пережить утрату - Хоуп Эдельман

«Когда я училась в старших классах, обратилась за советом к сестре, которая была на пять лет старше, – вспоминает 32-летняя Роберта. Ей было 15 лет, когда ее мать умерла. – А она сказала: “Я не собираюсь разбираться с твоими проблемами”. Она дала понять, что какую бы боль я ни испытывала, не собирается мне помогать. Я была потрясена и очень обижена. Не думала, что моя сестра настолько эгоистична. И всегда считала ее умной. Но даже сегодня она говорит мне: “Обратись к психологу. Я ничего не знаю”. В общем, это хороший совет, но, прозвучав впервые, он причинил мне огромную боль». Тем не менее Роберта признает, что решение сестры не брать на себя материнскую роль позволило ей остаться сестрой. Хотя сегодня они не очень близки, Роберта говорит, что хорошо понимает смысл отношений между сестрами.

Когда старшая сестра пытается заменить мать младшей, обе сталкиваются с проблемами развития, включая подростковое отделение и сопротивление, которые обычно возникают в отношениях между матерью и дочерью. Но старшей сестре тяжело выдержать эти перемены, а младшая сестра оказывается в тупике, переходя в новую фазу развития, и затем понимает, что не может продвинуться вперед.

43-летней Мэри Джо, младшей из трех сестер, было восемь лет, когда умерла ее мать. Ее фактически воспитала старшая сестра Патти, которой было 13 лет, когда она взяла на себя уборку и готовку для семьи. Она стала главным опекуном Мэри Джо. «Я шла к Патти, когда у меня началась менструация или происходило нечто подобное, – делится Мэри Джо. – Она действительно стала мне мамой. В то время это имело огромные преимущества для меня и огромные недостатки для нее. Всю свою жизнь Патти страдала депрессией, которая плохо сочеталась с ощущением “я старшая девочка в доме и должна взять на себя все обязанности”».

Мэри Джо выросла, состоя в близких отношениях с Патти, которая, в свою очередь, когда-то состояла в близких отношениях с матерью. Шесть лет назад, достигнув возраста, в котором у ее матери диагностировали рак, Патти совершила попытку самоубийства. Мэри Джо навещала ее в больнице и умоляла обратиться к психологу. Через несколько месяцев Патти умерла из-за передозировки лекарствами.

Сегодня Мэри Джо сама ходит к психологу. Она пытается проработать эту утрату и разобраться с проблемами Хорошей и Плохой матери в отношениях с сестрой. «Патти действительно пыталась наладить мою жизнь, когда я была ребенком, но она не справлялась, – поясняет Мэри Джо. – Я то любила ее, то ненавидела. Упорно пытаюсь вспомнить моменты, когда Патти была добра ко мне, но помню и негативные вещи. Она контролировала мои эмоции из-за власти, которую имела надо мной».

В идеальной ситуации дочь, лишившаяся матери, вымещает потребности на отце и получает дополнительную поддержку от братьев или сестер, если они есть. Средние дети, которые могут частично взять на себя новые обязанности, но по-прежнему полагаются на других членов семьи в моменты стресса, оказываются в лучшем положении. У них появляется ощущение компетентности, а еще есть основа, которая наделяет их чувством эмоциональной защищенности. 32-летняя Саманта, которой было 12 лет, когда ее мать умерла, осталась с отцом и четырьмя сестрами. Она могла положиться на отца, помогала младшей сестре и обращалась с вопросами о своем теле, подругах и мальчиках к старшей сестре. Три старшие девочки были близки до смерти матери. Сегодня они живут в соседних городах и созваниваются несколько раз в неделю.

Мы с сестрами просыпались по выходным раньше всех, готовили завтрак для семьи, а потом ложились обратно в постель и болтали по два-три часа обо всем подряд. Иногда мы делали то же самое ночью. Вот почему со своими проблемами я всегда шла к сестрам. Иногда к подругам, но первым делом – к сестрам. Если одна из нас не знала ответа на вопрос, мы пытались найти его вместе или обращались к взрослым. Самая старшая сестра знала многое о теле человека и была для нас источником информации. Теперь она замужем и воспитывает троих детей. Она спокойно говорит о беременности и родах и будет авторитетом для меня, если я выйду замуж и рожу детей.

Саманта признается, что ей хотелось бы стать матерью, но она не спешит. Побыв матерью для младшей сестры на протяжении 20 лет, хочет немного отдохнуть. Многие женщины без матерей, которые заботились о младших братьях и сестрах, выражают аналогичное мнение: «Я уже вырастила троих детей. Теперь хочу посвятить время себе».

Конечно, воспитывать ребенка, к чьему рождению ты готовилась, – совсем другое дело. Тем не менее женщины, воспитавшие младших братьев или сестер и позже родившие собственных детей, часто понимают, что ранний опыт позволил им подготовиться к материнским обязанностям. 36-летняя Бриджит, которая заботилась о двух младших братьях с 12 лет и до отъезда в университет, говорит, что после рождения сына роль матери не показалась ей новой. Она никогда не переживала, что будет плохой матерью. «Воспитывать ребенка несложно, – поясняет Бриджит. – Но мои братья не были очень маленькими, поэтому в некоторых областях мой опыт очевиден, а в других я почти ничего не знаю».

Бриджит не общается со своим отцом и мачехой, а ее бабушка и дедушка умерли. Однако, по ее словам, братья дарят ее сыну безусловную любовь, которую она сама когда-то получала от бабушки с дедушкой. «Мои братья не умеют обращаться с детьми, поэтому поначалу они говорили: “О, он такой милый, мы его любим” – делится Бриджит. – Но теперь Алексу четыре года, он звонит моим братьям, рассказывает о хулиганах из садика и спрашивает, что должен делать. Моим братьям приходится напрячь мозги. Я всегда с восторгом слушаю, как они общаются. Именно в такие минуты мне кажется, что, хоть моя мама умерла и мне пришлось воспитывать братьев, мы трое – настоящая семья».

Очередность рождения

Обычно мы не задумываемся о том, какое влияние оказывает очередность рождения, но наша позиция в семье создает набор внутренних ролей и идей, которые влияют на наше мировоззрение. По мнению психологов и докторов философии Маргарет Хупс и Джеймса Харпера, смерть родителя может изменить сигналы о ролях, которые ребенок получает при рождении. Средний ребенок, привыкший полагаться на других, может внезапно стать опекуном, если старший покинет семью. Младший ребенок, привыкшей к ласке и заботе, будет вынужден принять больше обязанностей, чем раньше.

Роли братьев и сестер перемешиваются, если отец повторно женится и в семью входят сводные братья и сестры. Если в приемной семье