Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Ребенок, которому в детстве категорически нельзя было пачкаться, зачастую вырастает в высокомерного брезгливого «чистюлю». Он будет отворачиваться, когда на экране будет происходить что-то жестокое или неприятное, пройдет мимо лежащего зимой на асфальте пьяного, откажется ухаживать даже за собственными родителями, когда в силу преклонного возраста они станут неопрятными, не очень хорошо пахнущими или просто неприятными в общении. Такой человек обычно точно знает, что он выше большинства знакомых ему людей, – и соответственно имеет кучу проблем в общении с ними.

Еще одна вариация на ту же тему – человек, испытывающий серьезные трудности в сексуальном общении. Он может никогда не произносить фразу «секс – это грязно», но совершенно неосознанно считать именно так. Такой человек нередко остается девственником до седых волос, страшно смущается в общении с противоположным полом и испытывает панический ужас, когда какое-нибудь общение вдруг становится хоть сколько-нибудь интимным.

Человек, которого в детстве часто наказывали за «неправильное» поведение с другими людьми, часто убежден в том, что его «никто не любит». А как же – ведь даже собственные родители жестоко наказывали его по малейшей жалобе соседей, воспитателей детского сада или родителей его сверстников! А такая убежденность чревата одним очень страшным последствием: человек и вести себя с другими людьми начинает так, что это убеждение становится правдой… Он может ныть, провоцировать, ехидничать, лицемерить – а потом страдать от того, что к нему плохо относятся.

Если человеку в детстве не дали научиться самостоятельно решать возникающие противоречия, то он скорее всего и во взрослом возрасте не будет уметь договариваться. Не уметь договариваться можно по-разному: кипятиться по каждому поводу, впадать в отчаяние от малейшего несогласия окружающих, отказываться идти на какой бы то ни было компромисс… Результатом всегда становится одно: договориться не удается.

Если родители приучили своего ребенка к тому, что все самое сложное, неприятное и пугающее они сделают сами, то велика вероятность того, что из ребенка вырастет манипулятор. И хорошо еще, если он окажется талантливым – тогда проблемы возникнут у окружающих его людей. Но чаще бывает не совсем так: человек всегда и во всем ищет тех, кто справится с возникающими трудностями за него. Иногда ему это удается, иногда – нет. А в какой-то далеко не прекрасный момент он достает окружающих настолько, что поддаваться на его манипуляции они перестают. И он оказывается беспомощным – сам-то налаживать отношения не умеет!

Чем чаще и жестче наказывали родители своего отпрыска в детстве, тем с большей вероятностью из него вырастет человек, который постоянно врет. Он же знает, что говорить правду опасно, – вот и защищается единственным доступным ему способом. Договариваться с ним невозможно – он же своему слову не хозяин. Точнее, хозяин, конечно, – только слово часто меняется…

Еще один вариант последствий родительской неумелости – человек, который не получает никакого удовольствия от общения. Люди ему неинтересны (читай: опасны), взаимодействие с ними слишком сложно, да и жить-то ему, прямо скажем, нерадостно. Нет, конечно, необходимые социальные ритуалы он выполняет – а как же, родители приучили, – но не более того. Общение утомляет, разнообразие раздражает, непредсказуемость пугает… Кошмар, а не жизнь!

Результатом мощных долговых воздействий родителей нередко становится человек, настолько хорошо воспитанный, что естественные и живые проявления становятся для него практически невозможными. Общаться с ним – одно удовольствие. Вот только далеко не всегда понятно: ему действительно интересно или он просто вид делает. Трудно выяснить, вправду ли вы близкий для него человек или он просто не может позволить себе послать вас куда подальше.

Еще один вариант родительского вмешательства в естественный процесс установления контакта с окружающим миром – классический трус. Причем речь идет не о том трусе, который боится переходить улицу или выносить детей из горящего дома. Нет, совсем наоборот – тот, о ком мы говорим, вполне способен совершать даже героические поступки. Просто своей жизнью он рискнуть готов, а вот репутацией, скажем, – никогда. Он – трус во всем, что касается отношений с людьми. Он боится обидеть, боится отказать, боится согласиться и тем самым принять на себя хоть какую-нибудь ответственность… Он не способен выступить против, проявить инициативу, высказать свое мнение – а вдруг оно кому-нибудь не понравится?

И наконец, последний вариант из тех, о которых мы собирались написать, – но, поверьте, совсем не последний из возможных… – добрая подколодная змея. Это человек, который говорит о своих самых что ни на есть добрых чувствах и светлых намерениях, а сам при этом ждет удобного случая сделать гадость. Заявить прямо о своей антипатии или просто несогласии он не в состоянии, но сам-то он ее постоянно ощущает! Вот и ищет безопасной возможности для проявления своей неприязни…

А помочь ребенку, как всегда, намного проще, чем помешать. Важно помнить несколько очень простых правил.

Ребенок сам имеет право решать, с кем и каким образом ему общаться.

С ним можно обсуждать результаты и сам процесс его общения с другими людьми, воздерживаясь от «количественных» оценок его действий – то есть от оценок по шкале «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и т. д. Родители могут сообщать ребенку не оценку или предписание по поводу его общения, а собственные представления о подобных ситуациях: «Мне было бы неинтересно играть с человеком, который постоянно отнимал бы у меня игрушки и не давал свои», «Мне никогда не нравилось общаться с ребятами, которые говорят грубые слова или обзываются», «Мне обычно не нравятся пьяные люди», «Странно было бы, если бы этот мальчик захотел с тобой общаться и дальше, если ты будешь все время его бить» и т. д. и т. п. Ведь родитель точно так же, как и ребенок, имеет право на собственные предпочтения и вообще на избирательность в общении. Он не имеет права только навязывать свои вкусы и взгляды ребенку.

Точно так же родители не имеют права навязывать ребенку партнеров по общению.

Если они решили взять малыша с собой в гости, то это их, родителей, забота – оградить его от назойливого общения с ним неинтересных для него собеседников. «Ты сможешь общаться там только с тем, с кем сам захочешь». Это, безусловно, относится и к присутствующим в чужом доме взрослым, и к детям. И уж точно самим родителям не следует принуждать ребенка к общению! Если такой вариант по каким-то причинам кажется им неприемлемым – значит, не стоит брать ребенка с собой в гости вообще. Если же родители пригласили своих друзей к себе домой и при этом ожидается, что те придут с собственными детьми, то соблюдать правила гостеприимства должны те, кто гостей пригласил, а вовсе не их дети. Если пришедший в гости ребенок скучает и хозяев дома это тяготит, это их забота – обеспечить ребенку необходимое общение или развлечения. Не нужно перекладывать эту заботу на плечи своего чада. Причем ребенок наверняка имеет право выбирать, с какими игрушками пришедшим детям играть можно, а с какими – нет. Хозяин он или нет своим игрушкам, в конце-то концов?!