Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лиллиан Гласс

Я знаю, тебя часто удивляло, почему я никогда тебе не звоню. Это потому, что нам никогда не удавалось ничего выяснить. Мы просто пытались все забыть. Я больше не в силах этого делать.

Конечно, я рискую своим письмом только ухудшить положение, но искренне надеюсь, что этого не произойдет. Мне важно понять тебя, так же как важно понять и себя. Я надеюсь, что очень скоро мы сможем поговорить об этом и, чего очень желаю, помиримся.

Я действительно люблю тебя и хочу быть с тобой.

Твой любящий сын Терранс

Как видно из письма, Терранс не пытается обвинить или обидеть отца. Он говорит о своей боли и обиде и спрашива­ет, почему отец вел себя таким образом. Он делает первый шаг к установлению контакта. В первый момент отец был так ошарашен письмом, что не хотел его признавать. Но спустя несколько месяцев он позвонил Террансу и вкрадчи­во сказал: «Я получил твое письмо».

Сын остался спокойным, и они договорились встретить­ся у отца дома. После криков и слез со стороны обоих Тер­ранс понял, что было причиной такого поведения отца. Они расстались, полные надежд, как лучшие друзья.

До этого разговора никто из них не подозревал, что такое возможно.

Когда вы решаетесь выяснить отношения при помощи те­лефона, реакцией может стать молчание или гневный всплеск на другом конце провода. В любом случае, крайне необходимо, чтобы вы не срывались, а говорили, сохраняя спокойствие. Воспользуйтесь способом снятия напряже­ния, чтобы контролировать свой голос. Ваше спокойствие передастся и вашему собеседнику, и он начнет слушать вас.

Вы можете составить список того, что хотите обсудить. Держите его перед глазами, чтобы сосредоточиться на сво­их мыслях и намерениях.

И всегда очень важно помнить: не обвиняйте и не ос­корбляйте. Наоборот, позвольте человеку говорить так, как он того захочет. Дайте понять, что вы сделали первый шаг, пытаясь пробить стену непонимания, и теперь готовы к диалогу.

Очень часто, видя и слыша собеседника, вы вновь пережи­ваете неприятные чувства. Возможно, манера держаться и выражение лица этого человека выбивают вас из колеи и вызывают отрицательные эмоции.

Не обращайте внимания, поскольку это может быть за­щитной реакцией. Вы решили сделать первый шаг, так возьмите инициативу в свои руки. Если вы хотите изме­нить его настроение и разрядить обстановку — улыбка, ру­копожатие и теплое объятие сломают лед.

Прикосновение имеет великую силу, как обнаружили антропологи. Мягкое прикосновение дает другому понять, что вы хотите установить контакт и помириться.

Каким бы образом вы ни пытались установить контакт, будьте готовы к любой реакции. Ваш собеседник может за­щищаться, обвинять вас, оскорблять, отказаться от разгово­ра — или открыться, рассыпаться в извинениях, посочувст­вовать и также выказать стремление наладить отношения.

Неважно, каков был его отклик, главное, вы сделали первый шаг и постарались общаться иначе, чем раньше, что более важно.

Реакция собеседника не зависит от вас, но вы в состоя­нии контролировать себя. Если вы держитесь открыто, ис­кренне, дружелюбно и честно, вы сделали все, что могли, и большее не в ваших силах. Приветствуются ваши попыт­ки помириться или нет, вы можете гордиться собой хотя бы потому, что всегда в подобных случаях от человека требует­ся много мужества, чтобы сделать первый шаг.

Так же как проявление инициативы требует мужества, не­обходимо обладать большой внутренней силой, чтобы при­знать свою ошибку и действительно раскаяться.

Популярный лозунг семидесятых годов прошлого века, взятый из кинофильма «История любви», — «Любить — значит никогда не просить прощения» — сегодня вышел из моды. Сегодня любить — значит обязательно просить про­щения.

Я не могу сказать, сколько раз мне приходилось слы­шать от своих пациентов: «Если он (она) попросит у меня прощения, я буду спокоен».

Если вы совершили оплошность, то должны попросить прощения и попытаться загладить вину — не только ради обиженного вами человека, но и ради своего душевного спо­койствия.

Только таким образом вы сможете по-настоящему изме­ниться и простить себе ошибки, совершенные в прошлом. Многие психотерапевтические программы предлагают ме­тоды искупления вины, чтобы люди могли встать на путь самоусовершенствования.

Один мой клиент, у которого были чрезвычайно слож­ные отношения с матерью, пришел ко мне в слезах и поде­лился своей радостью. Накануне он откровенно поговорил со своей матерью и признался ей, как тяжело было ему быть ее сыном, живя в постоянной неуверенности, не зная, какого мужчину она приведет с собой, удастся ли ему сего­дня поесть или даже попасть домой после школы.

Ее глаза наполнились слезами, она посмотрела на сына и сказала: «Послушай, Джон, — я была отвратительной ма­терью. Я не имела права так калечить твою жизнь. Я была не права, я наказываю себя каждый день за то, что так обра­щалась с тобой. Я надеюсь, ты будешь добр и простишь ме­ня». Он простил, ибо именно этих слов ждал от матери по­следние тридцать лет. Джон был способен установить тесные взаимоотношения с ней и почувствовал, что в его сердце стало больше умиротворения и меньше гнева.

Когда вы делаете первый шаг и признаетесь другому, что были неправы, будьте готовы к его реакции. Он или она мо­жет простить вас, отвергнуть ваши извинения, разозлиться или отмахнуться. Но это не главное. Главное то, вы прояви­ли инициативу — оказались достаточно сильны, чтобы предпринять попытку исправить ситуацию и загладить свою вину.

Одна моя пациентка, Конни, осознала, что она причини­ла много вреда своей дочери, предъявляя к ней слишком высокие требования, пока Сильви росла. Когда она искрен­не и сердечно извинилась за свое оскорбительное поведе­ние, дочь так обрадовалась, что обняла Конни и простила ее. Всю свою жизнь она, как и Джон, ждала от матери имен­но этих слов — «Прости меня». Как только дочь услышала: «Я была неправа, и я действительно горжусь тобой», ее жизнь полностью изменилась. Сегодня мать и дочь близкие подруги, у них прекрасные отношения и они умеют об­щаться. Время от времени Конни срывается и возвращает­ся к образцам прежнего поведения, но теперь она может контролировать себя, чтобы снова не обидеть Сильви.

Но бывает иначе. Я работала с Гейл, которая очень плохо обращалась со своим другом. Она была завистлива и мсти­тельна и распространяла сплетни о нем по всему городу. Став старше, она поняла, как ужасно вела себя, и, навестив его, попыталась загладить свою вину. Это не помогло: он проклял ее, заявив, что она сломала ему жизнь.