Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

● Сыну или дочери не страшно прийти к вам и поделиться своими проблемами.

● Дети интересуются вашим мнением, но не принимают ваши взгляды за свои.

● Они свободны от требований вашего эго и помогают вам лучше понять себя.

● Ребенок ищет свой собственный путь и переживает трудные времена так, как это свойственно ему.

● Он умеет получать удовольствие от движения к цели, а не зацикливаться на цели как таковой.

● Все, что с ним происходит, дает ему новое знание о себе, которое поможет ему в дальнейшем.

● У сына или дочери бывают ошибки и неудачи, но это не заставляет ребенка сдаваться, а подталкивает его к развитию.

● Детям может быть плохо, но они переживут свои эмоции и станут мудрее.

● Ребенок иногда обижает других людей, но находит в себе силы, чтобы попросить прощения.

Хотелось бы немного вернуться к тому, что позволяет нам освободить ребенка от того образа, который мы на него накладываем. Это возможно, только когда родители сами способны отстраниться от любых ролей, в том числе от роли мамы или папы.

Прежде всего вы – человек. А любой человек не может всего знать и понимать, даже в самом себе. Всегда есть, чему поучиться. Вы не идеальны. И если в вас достаточно мудрости, то и не стремитесь быть таковым. Идеальность придумана человеком, а потому слишком банальна. Глупо переживать, что в роли мамы или папы вас иногда нельзя назвать «самим совершенством». Любите в себе обычность. Относитесь к своим недостаткам так: «Да нормальный я родитель! Бываю разным, делаю ошибки, могу заблуждаться, срываюсь иногда. Ну и что? Главное, я понимаю, что мне есть над чем поработать».

Посмотрите на себя без предвзятости и увидите, что вы – тоже ребенок, который продолжает развиваться, познает свой внутренний мир и прокладывает собственный путь. Не бойтесь посмеяться над собой. Так вы абстрагируетесь от эго. А чем легче мы относимся к его уловкам, тем проще нам избавиться от них. И тем свободнее становятся дети от наших эгоцентричных ожиданий.

Мы видим, как быстро развиваются технологии, и понимаем, что они все больше заменяют человеческий труд. Думая о будущем ребенка, родители беспокоятся, сможет ли он найти себе работу, которая позволит ему хотя бы прокормиться и где-то жить. Им кажется, что важно развивать в своем ребенке целеустремленность и амбициозность, ведь это всегда обеспечит ему достаток.

«Ты должен добиться наилучшего результата» – это мы внушаем детям, концентрируя их внимание на том, чего нужно достичь, а не на самом процессе. В итоге они нервничают из-за того, что будет, и уже не получают удовольствия от того, что делают сейчас. Нам нужно перестать задаваться вопросом «А что потом?» и перенестись из будущего в настоящее. Пусть дети не думают о результате, а учатся и развиваются ради того, чтобы учиться и развиваться. Мысли о том, чего они достигнут или какую оценку получат, только ограничивают их. Под давлением того, что будет, ребенку уже страшно ошибиться, не оправдать наших ожиданий или быть хуже, чем другие.

Когда моя дочка пошла в первый класс, нам сказали, что в определенный день для родителей в холле выкладывают листочек, где можно записаться на консультацию с учителем. Но постоянно складывалось так, что ни я, ни муж не могли добраться до школы именно в этот день, и в итоге мы не успевали записаться. Через некоторое время я поняла, что многие уже по два-три раза были на такой консультации, а мы так и не появились. Сначала я переживала, что учительница наверняка считает нас совершенно безответственными родителями. Но потом осознала, что не стоит так уж беспокоиться об этом. Я не говорю, что мне не интересно услышать ее мнение о дочери. В конце концов всегда полезно посмотреть на ситуацию глазами другого человека, особенно того, который много времени проводит с твоим ребенком. Однако меня больше заботит, что происходит у девочки в душе, как она относится к себе и миру, а не какие оценки получает по математике или чтению. И если я вижу, что дочка умеет учиться у жизни, значит, она сможет учиться и в школе. Для меня не так важно, какие цифры я увижу в ее дневнике. Самое главное, что она добрая и отзывчивая, открытая и естественная, уравновешенная и не закомплексованная. Все это я вижу и так. И пока эти качества сохраняются и развиваются в характере дочери, нет особых причин для беспокойства. Я верю, что ее гармоничное самоощущение, детский пытливый ум и ничем не ограниченная индивидуальность сделают свое дело. Она возьмет из процесса обучения все, что нужно ей для развития и уважения к себе.

Однажды ко мне обратилась мама, которая была уверена, что у ее ребенка проблемы с развитием. Четырехлетняя девочка днем ходила на горшок, а по ночам простыни часто оказывались мокрыми. В ходе нашей беседы я постаралась объяснить женщине, что не нужно слишком концентрировать свое внимание на этом и срочно принимать какие-то меры. Если у ребенка что-то происходит не так, как у других детей его возраста, это не значит, что он какой-то не такой, или, тем более, отсталый. Через пару недель эта мама позвонила мне и сказала: «Вы знаете, прогресс налицо. Дочка стала лучше контролировать себя, как только я перестала нервничать и решила, что все наладится само собой».

Женщина очень радовалась тому, что проблема оказалась надуманной и ребенок без особого труда справился со своими ночными «неприятностями». Она спросила меня, можно ли подарить дочке что-нибудь в качестве поощрения. Я ответила, что, конечно, можно. Только вручить это нужно не как награду за призовое место, а как знак того, что вам и ребенку удалось чему-то научиться. Важно объяснить: вы поняли, что зря беспокоились, и стали больше доверять дочке, а она теперь умеет вовремя просыпаться, чтобы сходить на горшок.

Когда мы фокусируем внимание на цели вместо процесса, дети не учатся ценить развитие как таковое. Поэтому я не думаю, что вручить подарок со словами «Молодец, ты справился!» – это хороший метод поощрения. Лучше поговорить с ребенком о том, какие качества в нем проявились и что нового он узнал. Пусть он видит, что родители восхищаются его терпением, упорством и решимостью, а не результатом, которого он достиг. И не забывайте отметить, как здорово, что ребенок относится ко многим проблемам проще и легче, чем вы. Через такие моменты мы поощряем в детях радость познания, а не одержимость успехом.

Один маленький мальчик до трех лет спал в подгузнике. Родители иногда предлагали малышу лечь только в трусиках, но видели, что ребенок нервничает. Поэтому они не стали настаивать на своем и решили дождаться, когда он сам захочет попробовать. Но вот ему исполнилось три года, и настала пора идти в детский сад. Как-то вечером, укладывая мальчика, папа вытащил подгузник из пачки. Однако малыш с серьезным выражением лица сказал: «Не нужно. Я уже большой. Я завтра иду в садик». И, действительно, с тех пор он ни разу не пользовался подгузником, и все было в порядке. Так, доверяя детям и не накручивая себя, мы подпитываем их способность к саморегуляции.