Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель де Жур

О, это переходит все границы – даже для меня. Конечно, поскольку сексуальные домогательства были неотъемлемой частью избранной мною профессии, не могу утверждать, что я в курсе мнения истинных авторитетов по данному вопросу – но разве это не подпадает под категорию одного из видов насилия над личностью? Тебе следовало бы объясниться как можно скорее – если только тебе не по вкусу авансы какого-то конкретного коллеги, в каковом случае стоит упорствовать в надежде на сладкий грех.

Дорогая Бель!

Моему бойфренду нравится многочасовая фелляция (ну, то есть мне кажется, что это длится часами). Можешь поделиться советом, как заставить его кончить побыстрее? У меня уже челюсти начинают болеть.

Дорогая Тетанус[109]!

Мята или кубик льда на языке могут доставить ему удовольствие; к тому же у них есть дополнительное преимущество – они заставят твой рот слегка онеметь. Работа скользкой влажной рукой в течение нескольких секунд, пока рот отдыхает, – тоже хороший прием. А если ничего не помогает, засунь палец ему в очко. Он либо быстро кончит, либо потребует, чтобы ты прекратила. Результат гарантирован в обоих случаях!

Дорогая Бель!

Когда мы с моей девушкой познакомились, оба были пьяные. Все последующие встречи заканчивались для нас тем же состоянием.

Напившись, она становится дикой, страстной и самозабвенной.

Однако когда она трезвая – все иначе, поскольку она – талантливая студентка-биохимик, и ее разговоры бессмысленно меня утомляют. Что мне делать?

Дорогой Дикарь!

Либо заявляйся к ней, неизменно вооруженный бутылкой «шампусика», либо удовольствуйся в будущем встречами с менее интеллектуальными девушками.

У нас с Н. была игра: административно-речевые клише. Берешь старую поговорку и переделываешь ее заново путем вдумчивого использования тезауруса и щедрых добавок того, что, как я понимаю, называют «нестандартным мышлением». Это веселый способ убийства времени, которым я теперь заразила Дж. Для человека, который никогда не работал в офисе, у него к этому удивительный талант.

Мы сидели в саду: он – в темных очках, слушая радио, я – силясь проникнуть в смысл женского журнала на испанском. К счастью, большинство слов, относящихся к косметике и сексуальным практикам, в нем те же самые.

Дж.: «Если не смыслишь в чем-то ни уха, ни рыла, то это явный случай проблемы ухорыльного распознавания».

Я: «Если говорить об альтернативном выражении, то у человека нарушено восприятие различий между лесом и деревом».

Дж.: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе: речь идет о ценностном соотношении между размерами пернатого и его местонахождением».

Я: «Цыплят по осени считают: следует учитывать проблемы с бухучетом невылупившегося цыплячьего поголовья».

Дж.: «Разверзание хлябей небесных приводит к чрезмерному излитию осадков».

Я: «А кстати, здесь вообще когда-нибудь идет дождь?»

Дж.: «Почти никогда. Но если уж льет, то как из ведра. Я имею в виду…»

Я: «…в тот момент времени, когда атмосферная влажсность становится доступна определению, количество ее будет более чем значительным».

Дж.: «А как насчет этого: не разбив яиц, омлет не приготовить?»

Я: «Дизъюнкция между кулинарным результатом и склонностью сохранять цельность скорлупы».

Дж.: «К слову говоря, ты сегодня собираешься готовить – или пойдем в ресторан?»

Я: «Степень вероятности наличия способности издавать свист у рака указывает, что, возможно, последний вариант имеет больше шансов на осуществление».

Дж.: «Логично. Слушай, принеси нам крем от солнца, ладно?»

Я надеялась на разговор с Этим Парнем через вебкамеру, но качество сетевого соединения таково, что даже жестяные банки на проволоке кажутся более предпочтительной идеей. Есть, конечно, альтернативы, например – чаты, но он неохотно пользуется непосредственным сообщением. По всей видимости, потому, что не слишком грамотно пишет. Что ж, по крайней мере, у нас есть секс по телефону. И пусть себе Дж. недоумевает, почему трубка постоянно оказывается в ванной.

Судя по ЖЖ-архиву Этого Парня, он насмехается надо мной из-за того, что я не люблю украшений и цветов. Это требует пояснения.

Поясняю: мне не нужны украшения и цветы от любовника. Когда я покупаю их сама, чтобы побаловать себя, – отлично; как подарки от друзей – приемлемо. Но что касается обязательных роз на день рождения или браслета на годовщину – это оставляет меня равнодушной. Кстати, подарки от клиентов – это было совсем другое дело.

А2 прислал мне в имейле одну особенно грязную картинку. Пародию на ужасные печатные рекламки ювелирных изделий. На ней изображен силуэт женщины, сомкнувшей губы вокруг того, что может быть только любовным агрегатом ее партнера. Ниже – изображение огроменного бриллианта и слоган: «Бриллианты. Теперь у нее их будет много».

Да, признаюсь, я хихикала больше, чем приличествует леди. Но это еще и повергло меня в уныние. Неужели мужчины до сих пор прибегают к покупке дорогих безделушек, чтобы гарантировать исполнение своими подругами услуги, которая – позвольте мне быть откровенной! – должна быть более или менее естественной в любых нормальных сексуальных отношениях?

Или женщины, которые действительно получают наслаждение от секса, составляют меньшинство и я как-то упустила из виду обязательное правило о том, что за любовные игры надо требовать предоплату?

Если так, то мне непонятно, почему некоторые дамы с такой готовностью критикуют проституток, если их главным мотивом к тому, чтобы спать с любовниками, является коллекционирование броской бижутерии. По-моему, эти женщины слишком щедры на уверения[110].

Более пристальное изучение архива обнаруживает, что Сюзи была в этом отношении полной противоположностью мне. Она требовала поездок за границу, дорогой жратвы и прочего. Жадная корова! А2 позвонил, чтобы узнать, как я тут, и я нажаловалась ему на свой промах.

Мне непонятно, почему некоторые дамы с такой готовностью критикуют проституток, если их главным мотивом к тому, чтобы спать с любовниками, является коллекционирование броской бижутерии.

– Надо было мне требовать безделушек и подарков от большинства своих бойфрендов. Они, наверное, думали, что я дешевка.