Р.А.Б. - Сергей Минаев

– С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Господи… со всеми последними трагедиями я просто забыл… не о собственном дне рождения, конечно, но о том, что сегодня вся эта орава жаждет угощения. Мне следует «проставиться», «накрыть поляну», «наметать на стол», «позвенеть», или как там еще это называется?

Я не успел моргнуть, как меня окружили. Женская часть коллектива принялась тискать меня за кисти рук и слюняво целовать в щеки, окутав невыносимым облаком приторных ароматов. Мужчины деловито жали мне руку и хлопали по плечу. Мало-помалу толпа втиснула меня обратно в пенал. Не найдя к чему прислониться (не к секретаршам же), я медленно пятился назад, пока не плюхнулся на свое рабочее место.

Я вертел головой и глупо улыбался, слушая все их избитые репризы. «Уже не мальчик», «с возрастом мужчины», «главное – оставайся всегда таким же» (каким, блядь?), «вот наш скромный, но явно нужный подарок» (нужный кому?). Они говорили и говорили, а я прикидывал, хватит ли у меня денег, чтобы накормить и напоить всех этих людей? Все вокруг постепенно захламлялось мягкими игрушками, кофейными чашками с идиотскими надписями, никому не нужными ручками и зажигалками, рамками для фотографий, которые можно прикупить на сдачу в гипермаркете в канун распродажи. Казалось, весь дурной вкус этого города очутился на моем столе. Не хватало только упаковок презервативов с «клубничным вкусом», «пердящих подушек» и фаллоимитаторов розового цвета, с функцией карандаша. Но и они появятся, в этом я не сомневался.

Нестеров пытался «гусарить», заставляя пробку с шумом вылететь в потолок, но дрянное «Асти» никак не хотело выплевывать кусок пластика. В конце концов грубые руки российского менеджера скрутили голову наглой итальяшке, не понимающей всей торжественности обстановки, «Асти» стыдливо пукнуло и даже выпустило некое подобие дымка. Руки, державшие пластиковые стаканчики, дружно потянулись к «раздаче».

Кто-то плюхнул такой стаканчик мне на стол, и я чудом успел поднять клавиатуру, спасая ее от разливающейся по поверхности пенной лужи:

– ЗА ТЕБЯ, САНЯ!

– Ребята, спасибо, я, честное слово, не ожидал… спасибо…

– ДА ПРЕКРАТИ! ТЫ ЖЕ НАШЕ ВСЕ!

– Может быть, не стоит так… вот сразу… давайте отложим до вечера?

– ОТСТАВИТЬ!

– Мне же еще в магазин нужно… выпивки купить… еды…

У НИХ С СОБОЙ БЫЛО!

– Что вы, мне неудобно… мне же… магазин…

– НЕУДОБНО СПАТЬ НА ПОТОЛКЕ!

– Мне сидя неудобно пить…

– СИДИ, СИДИ, ИМЕННИНИК!

– Погодите, я все же встану…

– ПЕЙ ДО ДНА!

Кто-то положил мне руку на плечо, кто-то попытался поддержать мой стакан, от чего я чуть не захлебнулся этой сладкой гадостью, облив рубашку. Раздались аплодисменты. Стакан тут же наполнили снова:

– С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, САНЯ!

(Пожалуйста, уходите!)

– С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СТАРИК!!

(Господи, я прошу вас, ОТВАЛИТЕ!!)

– СКОЛЬКО ТЕБЕ СТУКНУЛО?

(Можно я уйду?)

– ТРИДЦАТЬ ТРИ!!!

(Я уже давно хочу умереть!!!)

Цепкие женские пальцы попытались потянуть меня несколько раз за уши. Ощутив прикосновение чужой суховатой кожи, я покрылся мурашками.

Комната стала наполняться полузнакомыми людьми из соседних отделов. Громко заиграла музыка. Все отчаянно старались перекричать колонки. Я сидел как истукан, пытаясь сохранить на лице улыбку. Отчаянно кружилась голова – то ли от игристого на голодный желудок, то ли от смеси ароматов цветов, чужих духов, пота, косметики и эмоциональной разрядки. Девчонки, запрокидывающие голову в приступе хохота, мальчишки, тянущие свои стаканы, чтобы чокнуться со мной, бутылки на столах, невесть откуда взявшиеся бутерброды, коллеги, сидящие на подоконнике, коллеги, заглядывающие к нам из дверного проема, коллеги, вертящие в руках подарки, – все это поплыло перед моими глазами, стало ускоряться на манер карусели. В испуге оттого, что могу потерять сознание, я закрыл глаза.

– ТРИДЦАТЬ ТРИ!

(Вы уже это говорили!)

– С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!

(Интересно, когда ЭТО закончится? Возможна ли пауза?)

– МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ – ПРОМЕЖУТОК НЕБОЛЬШОЙ!!!

(Смогу ли я незаметно пролезть под столом?)

Это было похоже на оперу с плохой режиссурой, в которой главной герой, зажавшись, стоит в углу, пытаясь начать свою арию, в то время как хор оглушает его отрывистыми строчками полуфольклорного-полублатного репертуара. И доминирует над этими двумя никак не соотносящимися друг с другом партиями омерзительная, заезженная композиция «Moscow never sleeps».

(Как же я вас ненавижу!)

– «Я люблю тебя, Москва!»

(Неужели никто из начальства не придет, чтобы разогнать эту обезумевшую от безделья толпу?)

– «Я люблю тебя, Москва!»

(Я хочу спать…)

– MOSCOW NEVER SLEEPS!!!

Открыв глаза, я первым делом увидел Загорецкого, рассматривающего собравшихся с ухмылкой. Встретившись глазами, мы кивнули друг другу, и я попытался развести руки в стороны, как бы оправдываясь за вертеп, которому я стал невольной причиной. Вероятно, в моих глазах было столько мольбы о помощи, что ему ничего не оставалось делать, как выключить музыку и довольно громко крикнуть:

– Вы озверели, что ли? Время десять утра!

– И чо? – отозвался кто-то.

– И все, – ответил Загорецкий, пытаясь найти взглядом возразившего, – сейчас придет кто-нибудь из «топов»… и будет все…

Упоминание «топов» магически подействовало на собравшихся – народ начал рассасываться, унося с собой бутылки и снедь.

– Пузырь оставил! – рявкнул Нестеров, вырывая из рук опешившего «соседа» бутылку водки. Последние «поздравители», втянув головы в плечи, быстро исчезли. В пенале стало непривычно тихо.

– С днем рождения, – подойдя ко мне, негромко произнесла Захарова, вручив мне какую-то коробочку.

– Спасибо, – еще тише ответил я и машинально убрал подарок в карман пиджака.

Наша команда стала рассаживаться по своим местам. Некоторые чертыхались, убирая со стола остатки пиршества, в котором, кстати, они же принимали активное участие.

Я включил компьютер, загрузил «эксплорер», оживил ICQ, которая тут же замигала десятком поздравительных сообщений, не потому, что мир состоит из трогательных, трепетно относящихся к чужим праздникам людей, а благодаря «напоминалке», которая сообщает нам о том, что «User … has a birthday! Send him a gift?». Работать не было никаких сил. Выключив монитор, я встал и спросил, глядя в потолок:

– Что покупать-то? Из спиртного я имею в виду…

– Да, по-моему, уже все равно, – отозвался Старостин, – все выжрут…