Календарь Морзе - Павел Иевлев

Страдая от приступов тошноты и головокружения, я кое-как оделся, попил воды из-под крана, от чего тошнить стало меньше, но голова закружилась сильнее. Из зеркала над раковиной на меня смотрела опухшая, паскудного вида рожа с красными глазами и бледным всем остальным. Красавец.

В коридоре происходила обычная медицинская суета – кого-то вели, кого-то везли, бегали деловитые медсестры и вышагивали важные врачи. На меня поглядывали, но без особого интереса, и я потихоньку направился к выходу, решив, что на свежем воздухе мне станет лучше. На лестнице столкнулся с доктором Шалым, он уставился на меня в недоумении и растерянности, как будто что-то припоминая:

– Антон?

– Здравствуйте, Константин Евгеньевич.

– Что-то я вам… Не помню, замотался совсем. Выглядите не очень, вам бы обследование пройти. У нас сейчас в платном отделении есть льготная программа «Полная диагностика», недорого и эффективно.

– Да ладно…

– Это пока молодой – «да ладно», потом спохватитесь – ан поздно…

– Непременно последую вашему совету, Константин Евгеньевич, непременно!

– То-то же… – Доктор убежал по лестнице вверх, я побрел вниз и вскоре оказался на улице.

Светило солнышко, пели птички, было пыльно и душновато. Интересно, который час? Кэш поди рвет и мечет,

а бедный Чото за меня отдувается. Хотелось кофе и опохмелиться, но не было кошелька, поэтому пришлось сначала зайти на квартиру. Заодно принял душ и переоделся, приобретя тем самым обманчивый вид приличного человека. Прошлый вечер оставался в тумане, из которого выплывал то пьяный Славик, то почему-то Павликова пассия, которая все время что-то говорила, причем нависая сверху над лежащим мной. Неужели я спьяну с ней согрешил? Надеюсь, что нет. Это даже пошлее, чем Славик с его стриптизершами. Напихав, за неимением кошелька, деньги из заначки в карман, пошел искать опохмела.

Ближнее к дому кафе не работало. Мучимый жаждой, я зашел в магазин, но, к моему удивлению, пива там не было. Никакого. Вообще. Продавец при этом смотрел на меня недобро и странно, а немногочисленные покупатели косились и перешептывались.

Следующее кафе было открыто, и я с облегчением водрузил себя за столик.

– Двойной эспрессо и пятьдесят коньячку, пожалуйста…

– Вы гей? – перебила меня татуированная, как вступивший в якудзу папуас, официантка.

– Апофигей. Я не свататься пришел… – Я выгреб из кармана несколько купюр: – Вот деньги, несите кофе.

Официантка сделала шаг назад и даже спрятала руки за спину:

– Цисгендеров не обслуживаем, уходите!

– В смысле?

– Проваливай, хуемразь!

Я встал и вышел – не драться же с сумасшедшей. Это все, что вам нужно знать про «клиентоориентированность»…

В городе на волне моды на «стартапы» открылось множество мелких кафе. Большинство из них, в соответствии с суровыми законами реальности, обязаны были вскорости прогореть, но за отсутствием интернета, телевидения и других десоциализирующих развлечений выжили. Куда они все делись, когда так нужны?

Еще одно, закрытое без объяснения причин. Небольшая распивочная с написанной от руки бумажкой «Туалет не работает!!!» на закрытой двери. Как будто я к ним не выпить пришел, а совсем наоборот… Зашел в пивбар «Пиваси». Тщетно прождав за столиком официанта, подошел к стойке, бармен посмотрел на часы и сказал неприветливо:

– Мы уже закрываемся, извините. Касса отключена, не могу ничего продать.

– Закрываетесь?

– Так почти полночь уже. Идите-ка вы домой, мужчина, поспите.

Я в недоумении огляделся – за окнами была темнота. Пожав плечами, пошел к выходу. За дверью светило солнце. Я снова шагнул внутрь – в полутемном баре зевающий бармен гасил лампы. Он посмотрел на меня с недоумением и помахал ладонью в сторону двери: уходи, мол.

Да и черт с ними.

играло откуда-то радио, напоминая про служебный долг.

Похоже, ближайшее место, где я могу получить кофе, – это работа.

– А если бы сегодня было десятое мая, мы бы отмечали Всемирный день перелетных птиц! Птица – образ романтической мечты инфантила. Быть свободным, парить над обыденностью, при малейшем дискомфорте отбывать в теплые края…

А главное – безнаказанно срать людям на головы!

– Где тебя черти носят? – встретил меня в коридоре сердитый Кешью.

– Как? – выпучил глаза я. – Вы тоже их видите?

Кэш на секунду завис, потом понял, что я придуриваюсь, и замахал руками:

– Бегом в студию, лоботряс!

Чото бодрой скороговоркой дочитывал утреннюю порцию новостей:

– …Похитили пакет резиновых крокодилов! Британские ветеринары лечат лысого ежа массажем, британка женилась сама на себе, но потом развелась, на самой высокой горе Британии нашли вибратор, британцы напуганы шоколадом, в британской церкви появился робот-священник, а в нашей студии – Антон Эшерский! С удовольствием уступаю ему микрофон!

– Кофе, умоляю! – сказал я, пока шла перебивка. – Я высох, как мумия воблы!

– Где ты был? Я тут без тебя отдуваюсь уже…

– Сколько?

– Э… Не знаю, – озадаченно сказал Чото, – не могу вспомнить… Но, кажется, долго. Или нет? Теперь все так странно…

– И что у нас сегодня?

– Ты что, не в курсе? Ах, ну да… Готовься, у нас на эфире архиерей, владыка Лонгин!

– Откуда взялся этот копейщик? [61]

– Так у нас же монастырь Святого Георгия Победоносца! Один из самых древних действующих монастырей в стране, – Чото смотрел на меня с удивлением, – ты не знал?

– Нет, я далек от религии.

– Ну, обычно они сидят тихо за стеной, но Губернатор решил, что населению сейчас не помешает пастырское слово. Кешью мне весь мозг обглодал, чтобы я чего-нибудь не ляпнул. Но я охотно уступлю тебе этот геморрой!

– Итак, дорогие радиослушатели, с вами снова Антон Эшерский и программа «Антонов огонь» на «Радио Морзе»! Шестого мая – День Святого Георгия Победоносца. Если вы не знаете, кто это, – то посмотрите на герб, где: