Постпраздничный синдром - Александр Иванович Алтунин

а еще больше, красивее и изящнее. Чем больше в мнении друга, пусть даже самом критическом (хотя предварительно желательно узнать о том, желает ли ваг друг слышать ваше мнение по конкретному вопросу) эстетики логического и эмоционального плана, тем больше может быть уверенности в том, что ваши отношения не дадут трещину, а в его душе не появится неприятный осадок от общения с вами. Никто еще не отменял уважительность и доброжелательность хотя бы формы выражения мыслей, если уж применительно к содержанию это сделать трудно или невозможно.

С другой стороны, чрезмерная обидчивость тоже не должна присутствовать в отношениях друзей, если особенно некоторые мысли критического характера (по сути) были высказаны достаточно корректно по форме. Истинные друзья, да и просто нормальные и приличные люди, обговаривают подобного рода нюансы предварительно, дабы не устраивать своеобразных и неожиданных сюрпризов человеку, небезразличному для них. Собственно, данное правило целесообразно соблюдать применительно ко всем людям вообще, перед тем, как вслух озвучивать свою оценку чего-то или кого-то. Неплохо задать себе вопрос "А интересно это кому-то и нужно ли? И насколько удобно применительно к данному моменту времени и месту?" Чаще всего это бывает весьма спорный момент.

У разных людей различный уровень жизненного опыта, интуиции и проницательности. Поэтому одни люди могут быстро разобраться в том, кто находится рядом с ними, а другим требуется достаточно продолжительное время для этого (месяцы, годы и т. д.). Не говоря уже о том, что есть много предельно консервативных или сверх осторожных людей, для которых быстрое установление контактов невозможно в принципе. И это надо воспринимать как должное, как естественное явление, не впадая в обиду и раздражение. Бывают ситуации, когда наиболее оптимальным вариантом для конкретного человека является не участие в общей компании, а некоторое уединение с интересной книгой или журналом.

Даже характер анекдотов и шуток должен иметь соответствующую степень пристойности и "выразительности". Некоторые мужчины почему-то полагают, что чем больше нецензурных слов будет в их анекдоте, тем пикантнее он будет, а рассказчик — остроумнее. И большинству даже в голову не приходит, что пуританские нравы — это не привилегия лишь представителей женского пола, а свойство многих мужчин молодого и зрелого возраста. И если в их присутствии не соблюдается чувство меры в этом отношении, то, скорее всего, следующий раз такой мужчина вряд ли согласится вновь посетить эту компанию, потом что у него и от этой осталось, мягко говоря, не самое замечательное впечатление. Он просто-напросто подумает: "а зачем мне опять быть рядом с этими похабниками, если есть возможность отметить праздник (да и просто провести время) в более приличной компании". Для скромного человека провождение времени в такой компании будет не праздником, а пыткой, от которой он постарается по возможности поскорее избавиться. Вот вам и элемент культуры празднования.

Употребление алкоголя создает иллюзию у многих людей своего красноречия. Причем они могут порой настолько увлечься этой иллюзией, что кроме них на празднике больше никому и слова не дадут сказать. При этом, им будет невдомек то, что тема и форма их выступления не только не вызывает особенного восторга у окружающих, но и предельно им неприятна. Если такой случай возникает, то праздник превращается в нудное и утомительное убивание времени.

Умение быть собеседником — это особое и редкое умение, присущее очень небольшому числу людей. Тут важно уметь не только слушать собеседника, но и чувствовать его настроение, его скрытый ход мыслей, чтобы, с одной стороны, не показаться бестактным своим постоянным молчанием, а с другой стороны — не проявить бестактность не к месту вставленным словом или фразой, не говоря уже об адекватности интонации, с которой они будут произнесены.

Желательно наличие хотя бы у некоторых гостей чуткости, психологической тонкости, умения чувствовать эмоциональную подоплеку конкретной ситуации. Чтобы своей чрезмерной радостью не мозолить глаза другому человеку, удрученному плохим состоянием своего здоровья или крупными неприятностями и не навязывать ему свои стереотипы восприятия и мышления. Если один собеседник не понимает и не чувствует, что предложенная им тема или аспект освещения этой темы неинтересны или неприятны другому, то наличие даже относительного психологического комфорта этому "другому" будет исключено в принципе. Ни о каком празднике для второго человека речи и идти не может в таком случае. Скорее, будет дополнительное утомление и раздражение от присутствия в такой компании. И надежда на нормальный отдых во время праздника будет разрушена самым беспощадным образом. Останется самый неприятный осадок, который может сохраниться, как минимум, на несколько дней. И чем более тонкая и впечатлительная натура у человека, ощущающего дискомфорт в компании, тем сильнее будет этот осадок и дольше ощущаться его негативное влияние на человека. Вот вам и постпраздничный синдром, точнее, одна из его разновидностей.

Умение настраиваться в резонанс мыслям и чувствам собеседника — это очень редкое и ценное качество. И если в старой компании нет человека с такой способностью или он является чрезмерным эгоистом и рационалистом, то строить иллюзии относительно полноценности отдыха при праздновании праздника для человека с развитым чувством эмоциональной и логической эстетики не стоит. Это не только бессмысленно, но и вредно. Тут уж нужно думать о празднике вне этой компании и в другое время. В народе говорят, что "сытый голодного не разумеет". Если перефразировать эту народную мудрость, то можно сказать, что "человек, лишенный чувства душевной эстетики, никогда не сможет понять истинного эстета". Он, собственно, даже не сможет понять самого того факта, что перед ним находится редкое и особенно ценное явление нашей жизни — душевный эстет, человек, способный особенно тонко и изящно чувствовать другого и заботящийся о форме и содержании в своем внутреннем мире и в своем проявлении во внешнем мире. Это требует порой от эстета немалых затрат умственных и душевных сил, что не имеет никакой практической или рациональной отдачи, не говоря уже об ощутимой материальной или моральной отдаче. И именно поэтому наиболее трудно и ценно. Это требует большого мужества и реальной внутренней силы, мудрости и самоотверженности, самоорганизованности и самодисциплины, силы воли и духовной целеустремленности.

Другой момент, что большинство людей почти начисто лишены чувства интуиции и проницательности в общении с другими людьми. Поэтому они не в состоянии даже примерно определить истинный уровень интеллекта другого человека, а также уровень и характер его достоинств и добродетелей. Многим для этого не хватит или уровня интеллекта или эмоциональной тонкости, привычки к душевной работе или еще чего-нибудь. А в итоге окажется, что достойный человек останется неоцененным, а тот, кто умеет пустить пыль в глаза,