Проблемный ребенок - Андрей Курпатов

Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. Иесли раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, тотеперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека егожизнь, личная. И она идет по своим правилам.

Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, вашсын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители доопределенного времени «начальники» - бывают добрые, бывают недобрые, но всеравно «начальники»). Теперь вы - компаньон.

И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали восприниматьваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда онвосстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донестидо него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, какмне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога ипринимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом отчужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но онасказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. Аведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность?Страшно боюсь за нее.

Марина, Бологое

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь вРоссии - чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общемпотоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь - это хорошо,а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточныетаблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери - это не катастрофа.Главное - сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будетевосклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней недоговоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже несчитает себя ребенком…

У меня две дочки: 4 и 8 лет. Врозь они скучают, а когдавместе - постоянно дерутся. Старшая очень плаксивая: может от замечания учителярасплакаться. Приносит плохие оценки и боится, что я ее буду бить, хотя яникогда руки на нее не поднимала. Откуда этот страх? А младшая наоборот -боевая. Постоянно бьет и кусает старшую. Что с ними делать?

Ирина, Владимир

Ответ простой, Ирина: любите и проявляйте понимание. Вашидевочки избрали разные способы борьбы за существование, так сказать,поделились: одной досталась роль «плаксы», другая взяла роль «смутьяна». Вместеони создают «гармоничную» пару. Чтобы снизить этот эффект, необходимо найтиподход к каждой из дочерей. В старшей формировать чувство уверенности,поддерживать ее, когда она проявляет инициативу, - гордиться ею, помогать.Когда же она пускается плакать, реагировать не утешением, а предложениемконструктивно решить вопрос. Смысл такой: вы готовы ее поддержать и помочь ей,но только в том случае, если мы не плачем и сами участвуем в решении проблемы.И не сердитесь на нее за слезы, это вызовет только усиление слезотечения.

Что касается младшей дочери, то тут, по всей видимости,сказался эффект любимицы - она маленькая, ей больше внимания и т. д. Вот она ичувствует себя более защищенной, а потому и более бесстрашной, а у всехбесстрашных ветер в голове. Вот, собственно, поэтому и нужно начать ееобременять ответственностью, чтобы она понимала, что всякое ее действиеповлечет за собой последствия, и разгребать эти последствия надо будетсамостоятельно, просто так они не рассосутся.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Увидел у мамы вашу книжкуи вот решил написать. Мне 14 лет, я учусь в девятом классе. Неплохо учусь, ноесть проблема - перед экзаменом не могу уснуть, нервничаю очень. Причем знаювсе, но от волнения могу забыть материал, что-то перепутать. А скоро в институтпоступать придется. Как избавиться от страха не сдать экзамен?

Дмитрий Ч., Самара

Чтобы справиться со страхом, необходимо сделать несколькопсихотерапевтических упражнений, о которых я рассказываю в книге «Таблетка от страха».По мановению волшебной палочки страхи не уходят. Главное, что ты должен понять,- твой страх не поможет тебе сдать экзамен. Напротив, он ухудшает внимание исообразительность. Твой настоящий враг - страх, а вовсе не экзамен, которого тыбоишься. И только когда ты поймешь, что твой страх - это не способ защиты отнеприятностей, а прямая дорога не сдать экзамен, ты найдешь в себе силы егопобороть. «Единственное, чего нам следовало бы бояться, это собственногостраха» - так говорил Франклин Рузвельт, и это чистая правда.

Каждый день, приходя с работы, я застаю дома жуткийбеспорядок, устроенный моими двумя сыновьями 5 и 8 лет и мужем. Ониразбрасывают свои вещи где попало, а мне это не нравится. Я привыкла, чтобы вдоме был порядок, но убирать за ними устала. Подскажите выход из ситуации.

Анжела Мещерова, Москва

Выходов два - или привыкнуть к беспорядку, или убирать завсей этой группой товарищей. И то и другое возможно, просто надо оценить, начто вы пойдете с большей легкостью. Впрочем, главное, что вы должны понять,никак не связано с уборкой. Правда в том, что вы никогда не переделаете своихблизких (ну или не слишком в этом преуспеете), бардачник - он всегда бардачник.Но если вы будете пытаться их переделывать, то вы, во-первых, изведетесь сами,что было бы неправильно, а во-вторых, ваши отношения с близкими испортятся. Ониначнут думать, что вам важнее порядок, чем они сами. Это произойдет в ихголовах автоматически, на уровне подсознания. Никто даже и не заметит, как мирв семье станет «холодной войной». Поэтому подумайте об этом, поймите, что лежитна чашах весов: с одной стороны - валяющаяся на диване майка, с другой -теплые, по-настоящему ценные для вас отношения. Когда взвесите, тогда и увидитепуть решения проблемы, мне даже подсказывать не придется, как именно вампоступить. А уйдет ваше внутреннее раздражение, глядишь, и эти архаровцызахотят вам сделать приятное - приберутся разок-другой. Не печальтесь!

Не могу найти общий язык с сыном. Ему 14 лет. Он вообще неприслушивается к моим советам, все делает по-своему, разговаривает и со мной, ис мужем грубо. Длится все это уже около года. Раньше у нас были нормальныеотношения, он всегда мне рассказывал о том, что у него случилось в школе, какразвиваются отношения с приятелями. Как мне вновь завоевать его доверие?

Евдокия, Ставрополь

Прежде всего, Евдокия, вы должны понять, что в васнакопилось много раздражения и недовольства. Когда ребенок грубит, родителизачастую не могут реагировать иначе, чем ответной грубостью, даже если пытаютсясдерживаться. Избавьтесь от этого раздражения и от этих обид. Ваш ребенок невиноват, просто у него проблемы. Нормальные проблемы подростка, а он не знает,как с ними справиться, и идет агрессия, а агрессия вызывает агрессию.Попытайтесь встать на его место. После этого начните восстанавливать отношенияоткуда-нибудь с периферии. Родители любят сразу «в суть» вопроса вникнуть. Норебенок, может быть, не готов с вами делиться. Ну так и не давите. Найдитекакие-нибудь общие интересы, а там, глядишь, он и захочет чем-нибудьподелиться. Иногда излишняя сердобольность в отношениях с подросткомвоспринимается им негативно, он чувствует навязчивость и злится. Поэтомупридержите свой материнский инстинкт и подумайте о том, что пока бы хорошоперейти от конфронтации к простому товариществу. А там один перевал, другойперевал, и дружба образуется.