Потерянное Я в поисках истины - Анжели

ограничения, доказывая мое же убеждение и ограничение. Какой-то диссонанс и внутренняя борьба, что вылилось все в стрессовое состояние и те продукты, которые я купила съела все разом. Я понимаю, что из-за стресса и несложившихся ожиданий я переела и затмила на время своё волнение.

Окей, не оправдались ожидания и сложилось не так как планировалось, и что?

Кто-то умер?

Ты жива здорова, в целости и сохранности? Да. Тогда в чем же дело?

Что за чувство вины и где берет свои корни? Почему каждый раз покупая еду ты должна ощущать это неприятное чувство? Считать каждую потраченную копейку и с каждым уменьшением суммы оставаться в позиции страдающего и как же жить дальше, я ведь опять все растратила, а завтра новый день!

Где же тут отграничение? Что скрывает мой ум? Может ему выгодно быть в позиции страдающего и недостающего, ему ведь нужно как-то существовать? А если не будет проблем, то куда ему деться? Поэтому ставит палки в колёса мне по жизни.  Как же разрушить его мотивы?

Как позволить себе в своем уме иметь больше и видеть безграничное пространство возможностей и вариантов? Как выйти из постоянного состояния «не хватает» заменив на достойна, достаточно, хватает? Не испытывая при этом чувство вины или стыда.

Ведь по сути денег на все хватает, и я купила все, что мне было нужно и то, что я хотела. Здесь может быть ещё замешан страх и убеждение, мол снова все потратила, теперь ещё неделю будем без денег, голодать, до следующего заказа или помощи от родителей. Мол снова придётся просить помощи у родителей и быть неспособной себя обеспечить. Почему для меня это выгодно? Быть в этой позиции обделённости? Является ли эта позиция жертвенной?

Во-первых—я жертва, я неспособная, не достойна. Во-вторых—убеждение, снова придётся просить, снова не будет денег и + ко всему присоединяется временное ограничение.

Пришли деньги, и я как можно скорее иду их и трачу, в страхе на подсознательном уровне или бессознательном, что они исчезнут, украдут или ещё хуже что-то случится. А потом, снова прихожу в изначальную позицию не хватает. Потому что, по-другому пока не получается. Страх потери, осуждения, ругательства, что их снова мало. Впоследствии все это подтверждается тем, что я безраздумно их трачу, ещё потому что позиция не хватает это комфортные условия моего ума. С большим количеством денег он впадает в стрессовое состояние очень непривычное для него и быстрее старается устранить причину. Растратила, съела все причин нет больше беспокоиться, я снова в своей же позиции не хватает, у меня проблемы, но мне комфортно, хотя я беспокоюсь, но решения не вижу, продолжая просто думать, что не хватает. Какой же замудрёный цикл! Остановись! Всего хватает и все можно! Ограничивая очередной раз себя рамками допустимых финансов, ты обрекаешь себя на страдания, а я не хочу страдать, не хочу быть больше в состоянии жертвы и думать «не хватает», мне ведь всего хватает, и деньги приходят на все необходимые нужды, да я не мечтаю о миллионе, просто потому, что пока цели нет, на что я использую этот самый миллион. Мне хватает на самые основные человеческие, потребительские затраты, но если возжелать в моменте купить себе платье, сходить на мастер-класс или порадовать новым парфюмом то, их не хватает. Вопрос почему?

Давай разбираться с чувством вины. Думаю, ноги растут из детства, когда родители могли позволить купить не все, что захочет их чадо. А я видела, как другим детям покупают, они бегали, изливаяясь радостью, а я ведь тоже могу радоваться независимо от внешних проявлений? Ведь радость и счастье исходят изнутри, а материальные вещи лишь уловка и манипуляция? Поскольку привязанность к внешним вещам была сильная в детстве мною манипулировали как хотели, и я всякий раз чтобы получить какую-нибудь плюшку унижалась, стыдилась себя, ощущая себя недостойной того, чтобы мне что-то купили или подарили просто так. Исходя из этого, убеждение чтобы что-то получить, нужно либо заслужить, либо получить непосильным трудом, ито не факт, что мне дадут этот «приз». Желание быть хорошей девочкой, соответствовать ожиданиям окружающих, ведь они всегда правы! Хотя каждый говорит из своей колокольни и своего детского, травмированного воспитания. Травмированный родитель взращивает из светлого, свободного создания ещё одного травмированного, убеждая, что все это правильное проявление в мир. А я каждый раз ведясь на уловки за плюшку вести себя хорошо, убивала свой свет и свои желания. Тем самым взращивая в себе ограниченность и недостойность. А ведь я достойна лучшего, светлого, доброго, прекрасного, как и любой другой человек.

Вывод таков, покупая себе в зрелом возрасте плюшку, подсознательно ум кричит ты не заслужила, а твои родители так много работали, чтобы получить эти деньги, а ты идёшь и просто покупаешь что-то, бездумно тратя эти деньги, не позволяя себе радоваться, обрекая на очередные страдания. Я куплю все равно, но я буду страдать кричит ум, эго, внутренняя составляющая, и итог дисбаланс во всем организме. Жесть!

Как же выйти из этого замкнутого круга?

Исчерпать это чувство вины!

Работа предстоит очень глубинная, как бы на внешнем уровне ты не говорила и мысленно не повторяла «я достойна, я себе позволяю» это работать не будет. Несомненно, желания, идеи и мечты есть, они имеют место быть и отданы на реализацию, поскольку они довольно перспективны для тебя и для мира в будущем. Может я сама не ценю свои желания? Думая, что они малозначимы и не имеют никакого веса, но для кого? Ты для кого живешь? Для других или для себя? Это твои желания, и если они идут от души и требуют реализации, то почему я должна опираться на мнения окружающих и постоянно вспоминать о том, что мне когда-то внушили? Внушающие опять же несут свою «билеберду», исходя из своей несостоявшейся жизни и неудовлетворенности. Я причём? Я живу свою жизнь и в ней имеют место быть только мои собственные желания и что тут вообще говорить о чувстве вины? Может мне ещё чувствовать вину за то, что я вообще родилась? А ведь каждое мое действие несёт в себе это чувство… не так сходила, не туда пошла, не то съела, не то, не то, все не то… как же так малышка? Неужели ты себя не любишь и позволишь уловкам из детства преследовать тебя всю жизнь? Все эти «не то» не имеют вообще отношения к тебе, они ведь