Люби меня. Быстро! - Ира Андреева

– Но это – фигня. Вот однажды я ночью с подружкой на Нахимовский проспект ехала. Ловим тачку, два часа ночи, водитель веселый… Рассказывает о том, что недавно развелся с женой, потому что она была ленивая и даже собственных трусов не стирала.

– А я вот… трусов не ношу, – ржу я и понимаю, что подруга сейчас выходит. А поскольку мы странным образом забыли высадить меня в центре, то я оказываюсь непонятно где, в «девятке» с тонированными стеклами, вдвоем с мужиком, которому только что сказала, что хожу без трусов…

– И что ты сделала? Пошла домой пешком?

– Да щас! Я решила ему спеть. Противным таким голосом, как будто рожаю. Делайте, говорю, что хотите, но я не могу молчать: «Из тума-а-а-ана выплывает…» Через полчаса после начала концерта он как-то обмяк и даже торговаться не стал.

– Дура ты, Андреева, и лечить тебя бесполезно!

– А для счастья, чтоб ты знал, ум совершенно не нужен.

Мужчины для меня делятся на два типа. Одни – как калейдоскоп: сколько ни крути – всегда разные, непредсказуемые, искрящиеся… Смотришь в его глаза и видишь весь мир. Его появление – праздник, его губы – источник жизни… Ну, в общем, вы поняли.

А есть мужчины, как бревно: гладкие и неповоротливые. Такие боятся сделать лишнее движение, вдруг переломятся, они всю жизнь шлифуют себя, чтобы стать лучше и глаже. Снаружи.

– Калейдоскоп и бревно.

Чтобы проверить, к какому типу принадлежит твой мужчина, есть один простой способ. Позвонить ему в день важных переговоров и попросить срочно приехать. 90 % откажутся, зуб даю.

* * *

Сегодня понедельник, 11 утра. Выглянуло солнышко, и я звоню Лелику: «Приезжай за мной на работу, пойдем в зоопарк». Лелик – 33-летний олигарх-лайт. Работает в папиной фирме, ездит на желтом спортивном «порше», скупает виноградники в Германии. Мы познакомились в Интернете, у него хорошее чувство юмора. В принципе, мне по фигу, есть у него деньги или нет. Замуж я не собираюсь, а общаться с приятными парнями никто не запрещал.

Лелик совсем не избалованный и очень одинокий. В каждой бабе ему мерещится охотница за папиным наследством, и вряд ли он кому-то доверяет. Через минуту колебания Лелик соглашается так же, как и я, забить на работу. «Буду через полчаса, собирайся». Я радостно визжу и прыгаю вокруг стола. Приятно, когда мужик ради тебя бросает все. Пусть даже ты с ним не спишь… Эх, знал бы Макс, как ловко я умею обращаться с мужиками!

В зоопарке оказался санитарный день, и мы с Леликом весь день катаемся в машине по городу. Ощущение такое, будто ты выпал из привычного ритма. Все спешат по своим делам, а ты пьешь пиво и болтаешь ножками.

– Слушай, у тебя такая большая квартира! – причмокиваю я, оглядывая апартаменты олигарха. – Хоть бы ты собаку завел или кошку. Пусто ведь совсем.

– Не-е-е. Я хочу какое-нибудь злобное животное. Паука, например, или змею.

– А ты женись на мне. Тогда на змее можно будет сэкономить.

Лелик закатывается от хохота.

Мама всегда говорила, что богатые парни не для меня. Они непременно начнут подавлять мою волю и превратят меня в домашнюю курицу. Но Лелику я не дала не поэтому. Просто было лень. А еще он грызет ногти.

Не секрет, что, чем меньше внимания ты уделяешь человеку, тем интереснее для него становишься. Он начинает тебя добиваться, страдать, фантазировать на тему «А как бы мы вместе»… А ты чуть подпускаешь его, целуешь в нос, а потом снова отталкиваешь. И у него реально сносит крышу. Это известная техника пикаперов «ближе-дальше», действует безотказно.

Я знаю множество женщин, которые используют этот прием приближения-отталкивания неосознанно. Мужики сходят с ума от любви к ним, хотя ничто, как говорится, не предвещало. Но лично мне в какой-то момент становится невыносимо скучно. Когда мужчина рядом с тобой становится придверным ковриком, зачем он нужен вообще?

У меня есть другой метод завоевания мужских сердец. Тоже стопроцентный. Назовем его методом женского ухаживания. Все мужчины, с которыми я имела близкие отношения, были мною покорены. Художнику я писала картины, музыканту читала стихи, барабанщику выстукивала рваный ритм, а парню в костюме «Рибок» развешивала воздушные шары под окнами. Вы скажете, что я идиотка, а я не буду спорить. Но мне так интереснее. Я ненавижу, когда мне дарят цветы и платят за меня в ресторане. Но вот сама это делать очень даже люблю. Мне надо было родиться мужчиной, но уже поздно что-то менять.

Помню, когда мне исполнилось 19 лет, папа дал целую кучу денег, чтобы я накрыла шикарный стол для друзей и купила себе подарок. А я буквально вчера познакомилась с мужиком, который окончил тот же факультет, что и я, и который был старше меня на 10 лет. Выпила вина и влюбилась. И на ВСЕ праздничные деньги купила ему… розы. Огромную неподъемную корзину. Отправила с запиской: «Будь счастлив!» И не подписала свое имя. А когда прошло еще 10 лет, мы с этим мужиком оказались за одним столиком в ресторане. И я ему рассказала. И он расплакался. Сказал, что никогда больше не получал подобных подарков. Он ведь женился на другой женщине, потому что решил, что это сделала она. Но мне не было обидно.

Уверена, если ты чувствуешь душевный порыв, нужно вкладывать в него все свои чувства. Если ты играешь на виолончели, сыграй так, чтобы все покрылись мурашками, если ловишь рыбу, поймай самую большую и не успокаивайся раньше. Если влюбился – рассыпься в пыль и упади под ноги тому человеку. Это не унизительно, это приятно. Меняться и узнавать, на что ты еще способна в этой жизни.

Сегодня мы поругались с Максом из-за семги. Устроили сцену прямо в супермаркете. Ну что такого, если мне дико захотелось солененькой рыбы! А Макс, видите ли, возжелал копченой. Она дешевле, надо заботиться о семейном бюджете. А мне пора прекратить быть такой эгоисткой.

– Твою мать! Что эгоистичного в том, что я рыбу хочу?

– Надо считаться с мнением людей, которые рядом.

– Ну так возьми себе другой рыбы, а я возьму эту.

– Нет, давай вместе выберем рыбу, которую мы хотим, но только не семгу.

– Как я могу выбрать НЕ СЕМГУ, если Я ХОЧУ СЕМГУ? Почему, бл%дь, когда ты берешь крабовые палочки, я не ору, что я их не ем?

– Это логично: ты крабовые палочки не ешь, а я рыбу ем. И я НЕ ХОЧУ СЕМГУ. Так что сейчас мы спокойно выберем другую рыбу…

Через полчаса перепалки продавцы начали делать ставки, кто из нас беременный, а у кого просто критические дни. Я взамен рыбы взяла морковь и весь вечер злобно молчала. Макс довольно улыбался: «Наконец-то в доме тишина. Знаешь, я думаю, нам стоит вообще отказаться от рыбы. Без нее ты мне больше нравишься».

Обычно в такие моменты мне хочется его задушить. Правда. Я даже руки за спину прячу. Недавно он целый день ворчал из-за того, что я не сняла фольгу со сметаны. А еще я неправильно вешаю постиранное белье и забываю полить цветы. А если я дважды подряд прошу его приготовить чай, Макс называет меня истеричкой. Мы часто деремся и поливаем друг друга водой из душа. А когда я нежным голоском говорю: «Марсик, не сделаешь ли мне массаж?» – он обязательно спрашивает: «А ты мне что за это сделаешь?»