Обещать - не значит любить, или Давай разводить олигархов - Юлия Шилова

Одна моя подруга уехала в Москву. Когда ее спрашивают, чем она занимается в столице, она спокойно отвечает: «Развожу олигархов».

Её всегда окружали богатые и щедрые любовники. Есть женщины, которые завораживают. Она — из их числа. Есть красота от бога, а есть та, которую женщина создаёт сама. Так вот, моя подруга красотой не блещет, но умеет преподнести себя так, что окружающие уверены в её неотразимости.

Охота на богатых мужчин стала для неё смыслом жизни. Она посещала определенные для этого места и утверждала, что если когда-нибудь забеременеет, то только от нужного мужчины. Она обладала талантом хищницы и мечтала выйти замуж за старого вдовца-миллионера, который бы оставил ей неплохое наследство. Но богатые вдовцы не маячили на её горизонте, и, мне кажется, в глубине души она всё же мечтала встретить любовь, но только к человеку обеспеченному. Я поражалась её умению одерживать верх над эмоциями после расставания с очередным поклонником. Конечно, после каждого разрыва она нервничала, но затем брала себя в руки и говорила, что разрыв — это передышка перед очередным марафоном. Она старалась максимально защитить свою душу от боли и с каждым расставанием чувствовала сильнейший стимул для новых отношений.

— Ты часто с мужиками расстаёшься, это же больно. Где силы берешь? — допытывалась я.

— Просто отношусь ко всему цинично, так проще жить, — отвечала подруга.

— А цинично — это как?

— Я стараюсь не привязываться к мужчине так, чтобы потом отрывать с кровью. Когда понимаю, что отношения близятся к финалу, стремлюсь прийти к финишу первой, убеждая себя, что это не герой моего романа.

— А ты не боишься одиночества?

— Ты имеешь в виду, не боюсь ли я свободы? — поправляла меня подруга. — Моя свобода мне очень нравится. К счастью, я не знаю, что такое одиночество, но очень хорошо знаю, что такое свобода. Нужно уметь уходить от мужчин. Один священник сказал, что когда любви не осталось, надо взять свою душу и уйти. Мужчина — это ветер, а удержать ветер очень трудно. Все эти годы я ищу принца, а знакомлюсь с пажами. Нет у меня желания размениваться на заурядные личности, которые предлагают рай в шалаше и предъявляют слишком много претензий.

— Думаешь, с богатым легко жить? Да большинство за копейку удавятся, а за отсутствием отчёта по расходам тебя удавят. Брак с миллионером напоминает товарно-денежные отношения, где ты товар, а мужик — купец. И к товару у него ой как много требований. Оно тебе надо? Ты же деятельная, инициативная, сможешь за семью заборами жить и ради одного человека — не себя?

— За деньги смогу, — пожала плечами подруга. — Не думай, что я в розовых очках. Я отдаю отчёт, как непросто жить с богатым. Понимаю, что не застрахована от упреков, мол, вытащил меня из грязи и засунул в князи. Но знаешь, в бочке мёда всегда найдётся ложка дёгтя.

— И долго будешь искать своё счастье?

— Мне просто счастье не нужно.

— Почему?

— Потому что мне нужно богатое счастье. И я своё богатое счастье всё равно найду. И пусть в моём возрасте многие уже успели замуж выскочить и родить, я не тороплюсь. Мне простой смертный не нужен. В природе нет мужика, который бы женщине нервы не мотал. Когда их богатый мотает — это тяжело, а когда нищий — вдвойне тяжелее.

Я слушала подругу и думала, что, какие бы циничные речи она ни произносила, правда на ее стороне.

…Я закурила тонкую сигарету, закусила губу и закрыла глаза. Не люблю вспоминать время, когда мне приходилось зарабатывать деньги своим телом, но от прошлого не убежишь.

Я стала другой, у меня нет ничего общего с той девушкой и жизнью, которую она вела когда-то. Я прячу слезы за очками, плохое настроение — за улыбкой, разбитое сердце — за красивой внешностью. И все верят, что у меня всегда всё хорошо. Я бы все отдала за человека, который бы примчался ко мне посреди ночи и выслушал. И в решающий момент обнял бы за плечи и сказал: «Живи». А потом наступит новый день, и вновь захочется жить…

Я выдумала себя, ту себя, которую все видят. Я скрываю другую себя, чтобы мужчины видели во мне законченную стерву, чтобы мне больше не причиняли боль, чтобы я всегда манипулировала мужчинами. Это мой стиль жизни, и мне так комфортно. Если уходить, то красиво. Если плакать, то от счастья. Если жить, то ярко. Если надеяться, то только на себя.

Я уже давно никого не люблю, просто играю. Расстаюсь, возвращаюсь, и так по кругу. Люблю жить на вулкане страстей. Не прогибаюсь под жизнью. Мне плевать, что так, как живут другие, легче и тебя так больше любят. Я привыкла делать то, что хочу, а не то, что хотят от меня другие. Я привыкла ставить себе задачи с бесконечным числом неизвестных. Меня не интересует, как мои поступки выглядят со стороны, и не обращаю внимания на разговоры за спиной.

Не признаю полутонов. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой. Если человека действительно любишь, не надо бояться отпускать его на свободу. Если вернётся, он ваш, если нет — значит, никогда не был вашим. Двое часто не понимают, что каждому из них необходимо собственное пространство. Порой, находясь рядом с мужчиной, я чувствую себя в эмоциональной ловушке. Мне кажется, он не даёт мне даже свободно дышать.

Любовь заканчивается, когда начинаешь понимать, что твой мужчина — не единственный на свете. Любовь уходит незаметно, тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе, пока смерть не разлучит, а потом вычёркиваем друг друга из расписания судьбы, будто никогда не были вместе. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни былой волнительной дрожи, ни благодарности. Любовь всегда сжимается под ударами лжи. Перед смертью любовь превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг.

Горько, когда расстаются люди, которые слишком многое пережили вместе. Наверное, это оттого, что слишком много растоптанных надежд. Не оценили, не сберегли… Странно получается: всё до конца не выяснено, а быть может, и выяснять нечего.

Я учу своих мужчин не осуждать меня за то, что могу покинуть их в любой момент и уйти за новой любовью. Не вижу смысла находиться вместе, если партнёры больше не любят друг друга. Просто осталось слишком много недоговорённостей, но они есть всегда, в любых, даже самых честных отношениях, ведь мы спали в одной постели, ели за одним столом. Мои бывшие знают все мои интимные тайны, а я — все их слабости. Мы не просто разлюбили друг друга как сексуальные партнёры. В наших отношениях пропадают искренность, честность, а главное, доверие. Каждый уже давно живёт своей жизнью…

С каждым из них мне бы очень хотелось остаться друзьями, но, несмотря на мою дружелюбность, у них слишком много претензий, обид и упрёков. Я хочу построить будущее, не копаясь в прошлом. Не желаю больше обманывать. Это псевдодружба и манипуляция со стороны бывших. Желание съесть мою жизнь.

Потеря любви не является потерей человека, которого я когда-то любила, я просто теряю себя как женщину, способную потенциально любить. Очень часто любовь начинается со лжи и заканчивается ложью. Надоедает топить чувства в прощении. Хочется иметь мужчину-друга, чтобы дружба не закончилась любовью.