Правила общения с детьми. 12 "нельзя", 12 "можно", 12 "надо" - Нина Зверева

Я знаю одну большую и дружную многодетную семью, в которой принято каждый вечер садиться в круг и рассказывать друг другу о прошедшем дне. Модератором беседы выступает отец, а традицию эту, от которой семья никогда не отступает, он перенял от своего отца.

Узнав об этом, я восхитилась, однако потом меня одолели сомнения: можно ли каждый вечер, публично, принуждать человека к откровенности? Я предпочитаю разговоры один на один и тогда, когда в этом есть необходимость. Как принято в американских фильмах – «Давай поговорим об этом». Эта формула работает, только если действительно есть о чем поговорить. Иначе, боюсь, на смену искренним монологам придут привычные отчеты. А ведь разговоры нужны! Порой долгие, со слезами, с подробностями, что называется, по кругу. Вряд ли проблему первой любви или серьезные трудности с учебой можно обсудить за общим столом.

В нашей семье было иначе. Мы много беседовали с детьми всеми вместе и каждым по отдельности, и я ценила эти моменты как самые дорогие, хотя и чувствовала себя довольно напряженно, потому что шла как по тонкому льду. Доверие ребенка очень хрупко. Нельзя давить, читать нотации, ссылаться на свой опыт, потому что ребенок уверен: его проблемы исключительны и существуют только у него одного во всем мире. Типичные фразы, которые невольно звучат из наших уст в утешение: «Ты самый красивый», «Ты самый умный», – работают не всегда, потому что в ответ вы можете услышать: «Это только ты так считаешь». Ребенок доверяет оценке сверстников больше, чем вашей. А ровесники бывают очень жестоки и, в отличие от вас, не следят за смыслом своих слов.

Думаю, главная цель бесед с ребенком – это все же поддержка и любовь. Любовь и поддержка. Иногда ему нужно просто высказаться и выплакаться, а не получить ваш совет. Хотя и совет порой необходим.

Наверняка вам приходилось читать о случаях, когда ребенку не верили, хотя он говорил правду. И душевная рана оставалась у него на всю жизнь. Я помню, как в школе учителя все шалости приписывали одному мальчику по имени Слава. Он действительно был хулиганистым, но не в такой степени, как думали взрослые. Иногда мы целым классом пытались доказать учителю или директору, что Славка ни при чем. Но нас будто не слышали. В результате парень сорвался-таки и попал в колонию. Как сложилась его судьба потом, мне неизвестно. А был таким добрым, открытым и старался говорить правду!

Слово «доверять» подразумевает, конечно, не только веру в слова ребенка, но и умение открыть ему свои чувства, и готовность дать серьезное, ответственное поручение. Дети чувствуют доверие со стороны взрослых и откликаются таким рьяным желанием оправдать его, что просто диву даешься. «Я тебе доверяю» – очень хорошие слова, ничуть не менее важные, чем «Я тебя люблю» и «Я тобой горжусь». Мы доверяли детям даже тогда, когда это было сложно. С маленьким Петей был такой случай: он стащил все мои немногочисленные золотые украшения. Когда мы обнаружили пропажу, он стал все отрицать. Тогда я взяла его на руки (ему было четыре года) и начала рассказывать, как люблю своего замечательного мальчика и готова отдать все драгоценности мира за то, чтобы он вырос настоящим мужчиной и рыцарем. Я гладила его по голове, и мои слезы капали ему на рубашку. Среди этих украшений были бабушкин кулон и цепочка, подаренная мужем в честь рождения сына. И я честно сказала Пете, что вот эти две вещи мне особенно жалко. Ну да шут с ними! И вдруг он вырвался из рук, побежал по коридору и молча указал на щель в полу. Муж взял топор и приподнял доску. В этом детском тайнике мы нашли не только золотые украшения, но и много всяких блестящих безделушек. Никто его не ругал. И никогда это больше не повторялось. Доверие обязывает стремиться к хорошему и отвечать добром на добро. Это непростой, но очень действенный инструмент воспитания.

Когда подруги жалуются мне, что их дети им не доверяют и предпочитают рассказывать свои секреты чужим людям, я всегда спрашиваю: «А вы?» – «Что – мы?» – недоуменно переспрашивают они. «Вы им доверяете? Вы рассказываете о своих проблемах детям?» В ответ – удивленное молчание. Взаимность – это не только счастье. Это еще и работа. Конечно, нельзя грузить детей лишней информацией, особенно очень личной. Дети не должны знать многих подробностей нашей взрослой жизни. Надо до минимума сократить все отрицательные высказывания в адрес родных и друзей. Это тоже не для детских ушей. Информацию надо дозировать, но то, что вы рассказываете, должно быть по-настоящему искренним и важным для вас.

Можно говорить о проблемах на работе. Можно пожаловаться, что вы плохо себя чувствуете. Можно посоветоваться с ребенком, какое платье лучше надеть. Можно вслух попереживать у зеркала по поводу первых морщин или ранней седины… Да мало ли какие темы, важные для вас, можно откровенно обсудить с ребенком! Поверьте, такие моменты дети очень ценят. Причем можно не дожидаться, пока они вырастут. Тем более что от подростка трудно получить сочувствие.

Ребенок даже в четыре года может мечтать о том, чтобы стать другом и опорой родителей. Он готов помогать как может. Он умеет хранить тайны, если объяснить ему, как это для вас важно. Например, вы приготовили мужу (жене) подарок ко дню рождения и ищете место в квартире, где его можно спрятать до праздника. Ребенок с радостью покажет вам много укромных уголков и будет хранить этот секрет вместе с вами.

Взрослые любят повторять: ты уже совсем взрослый. Как правило, это означает, что вы недовольны ребенком, который поступает как маленький и не оправдывает ваших ожиданий. Так слово «взрослый» приобретает отрицательное значение. Но как только вы доверитесь ребенку и обратитесь к нему действительно как к взрослому члену семьи, вы получите трепетную и благодарную реакцию.

Так возникает взаимное доверие – фундамент настоящей дружбы с детьми на долгие годы.

Это очень важное правило. Мне кажется, не надо лезть в дела ребенка по поводу и без повода. Однако бывают ситуации, когда вмешательство родителей во благо. Например, если ребенка затянула плохая компания. Соберите информацию, и, если уверитесь, что ситуация действительно опасная, надо вмешиваться! Вплоть до переезда в другой район города. Я знала подобные случаи. Самое интересное, что выросшие дети были потом очень благодарны родителям за этот поступок.

Помощь родителей необходима, если ребенок серьезно увлечен чем-то. Девочка начинает танцевать, как только слышит музыку, мечтает о балете. Надо проверить – а вдруг есть данные? Это очень серьезно, потому что, промедлив, можно прозевать призвание. Балетом, как и спортом, надо заниматься с раннего детства. Как много я выслушала историй о том, что человек еще в детстве точно знал, к чему тянется его душа, но никто ему в тот момент не помог. А потом было поздно!

В общем, мне кажется, что серьезное вмешательство родителей в жизнь ребенка оправданно в двух случаях – когда возникает проблема, угрожающая жизни и здоровью, и когда появляется настоящая мечта, которую трудно исполнить без поддержки взрослых. Свою карьеру каждый выстраивает сам, и я знаю много людей, которые никогда не пользовались помощью родителей. Преклоняюсь перед ними, восхищаюсь, однако уверена, что бывают случаи, когда родители просто обязаны принимать участие и помогать ребенку.