Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Когда Кайла подросла, она стала замечательной помощницей для родителей. Когда ей было восемь, они давали ей четвертак каждый день, когда она успевала одеться и приготовиться к приходу школьного автобуса. Когда в старших классах Кайла начала получать тройки, родители решили платить ей и за хорошие отметки, и очень скоро она стала одной из лучших учениц, несмотря на то что потом постепенно снова скатилась на тройки.

Все свое детство Кайла слышала «Молодец!», «Ты – самая лучшая!» и «Я так тобой горжусь!» по любому поводу – например, когда девочка мыла руки перед едой или побеждала в конкурсе сочинений.

Кроме того, Кайла – самая милая, самая веселая, самая спортивная, самая красивая и вообще самый лучший ребенок из всех. Надо же, как повезло ее родителям! И Кайла об этом знает. Более того, она хочет, чтобы об этом знали все. Так что, когда она получила свою первую работу, главной ее задачей стало, чтобы начальник и все коллеги поняли, какое сокровище им досталось. Наверняка ей повезет, и она получит очередной приз.

Поняли, в чем суть? Пятилетний ребенок нарисовал лучшую – на всем белом свете! – картинку с деревом! Но я знаю, о чем вы сейчас думаете: что плохого в том, чтобы хвалить и награждать детей за хорошее поведение и говорить им, какие они замечательные? Ведь мы же их родители! Если не от нас, то от кого же еще им такое слышать? Они должны знать, что делают все правильно. Так?

Я не говорю, будто нам вообще не следует показывать нашим детям, что мы гордимся ими, что верим в них, ценим их поведение и наслаждаемся их обществом. Просто нужно быть внимательными к тому, как мы сообщаем им эти вещи. И что не менее важно, мы должны использовать такие возможности для развития у них внутренней мотивации и стремлений, которые будут служить им лучше, чем любые наши слова.

Если мы слишком щедры на пустые похвалы и награды за то, что ребенок и так должен делать (например, не закатывать истерику из-за отказа купить игрушку или не издавать неприличных звуков в ресторане), мы создаем избалованного ребенка, который считает себя даже не особенным, а совершенно исключительным. Если ему все детство говорят, какой он замечательный, став взрослым, он будет точно так же ждать постоянных похвал, прибавок к зарплате и повышений по службе.

Эта глава целиком посвящена похвалам, наградам и отрицательным их сторонам. Мы попробуем разобраться, как и почему вознаграждение за хорошее поведение на самом деле снижает вероятность его повторения, почему пустые похвалы не приносят детям никакой пользы, а также научимся применять метод «Правильное поощрение», для того чтобы наши дети проявляли себя с лучшей стороны.

Прежде чем углубиться в проблему похвал и вознаграждений, нужно понять одну основную вещь, без которой вы не добьетесь от детей правильного поведения – будь то помощь пожилому соседу в расчистке дорожки или подготовка к контрольной по истории вместо просмотра ТВ. Эта вещь – мотивация.

Уверена, вы видели ее действие множество раз. Вам нужно, чтобы Леви вылез из ванной и надел пижаму – но он не желает. Ему весело, и у него нет никакого мотива слушаться вас. Аналогичный случай – Руби и ее нежелание дополнительно заниматься на фортепиано перед концертом. Зачем ей это надо?

Принимая решения, дети любого возраста – и большинство взрослых – думают: «Зачем мне это нужно?» При этом подобные мысли удерживают нас от того, чтобы потратить всю зарплату на новое джакузи, которое нам на самом деле не нужно, просто продавец такой милый, или от согласия участвовать в мероприятиях родительского комитета восемь выходных подряд.

Мотивация помогает нам достигать целей даже в тех случаях, когда от нас требуются определенные жертвы (например, тренировки для марафонского пробега или дополнительные рабочие часы, посвященные проекту, который может обеспечить нам повышение). Ребенка, не желающего вылезать из ванны, заинтересует, например, предложение почитать сказку на ночь, а для Руби мотивом позаниматься подольше станет возможность затем уверенно выступить перед большой аудиторией.

На пути к различным жизненным целям нами движут мотивы двух типов: внешние и внутренние. Внешняя мотивация, как следует из названия, поступает извне. Мы работаем за зарплату, мы учимся ради оценок, мы начинаем пользоваться горшком, чтобы получить M&M's. Мы используем в качестве внешнего мотива пустышку, чтобы ребенок помолчал, пока мы говорим по телефону, или деньги, которые платим ему за каждую полученную в школе пятерку. Внутренняя мотивация возникает у нас в мозгу, и поэтому она более сильная. Именно внутренние мотивы заставляют нас работать добровольцем в больнице (мы испытываем радость, помогая другим), убираться в доме (нам нравится порядок) или выделять дополнительное время на подготовку научного проекта (мы считаем, что изучение генетики – очень захватывающая вещь).

Оба типа мотивации имеют свою ценность. Но, когда родители, сами того не сознавая, придают больше значения внешним мотивам, баланс нарушается, что наносит вред нашим детям. Использование наград или подкупа – двух разновидностей внешней мотивации, – чтобы заставить детей делать то, что мы хотим, очень быстро может войти в привычку. В конце концов, в краткосрочной перспективе это работает. Но проблема заключается в том, что при такой системе дети начинают постоянно ждать от вас вознаграждений и привыкают к тому, что получают конфеты за чистую тарелку или возможность закачать музыку за согласие пойти на день рождения к маленькой кузине. Эта проблема заслуживает более пристального рассмотрения, так что давайте копнем немного глубже.

Встречайте «Я», представители которого получают баллы только за то, что написали свое имя на листке с контрольной, и ленточки за одно присутствие на уроках плавания, вне зависимости от того, добились ли они каких-то результатов или просто пускают пузыри. Движение за самоуважение изменило нас необратимо: родителей теперь больше волнуют чувства ребенка, чем тот факт, что он отправляется к другу на праздник у бассейна, считая себя чемпионом по плаванию, хотя впадает в панику, как только его голова оказывается под водой. Да, конечно, это прекрасно – стремиться к тому, чтобы у наших детей была нормальная самооценка. Однако в результате иногда оказывается, что мы посылаем их в большой мир неподготовленными, поскольку постоянно твердили им, что они – лучшие. Это ведет лишь к избалованности, а не к подлинной уверенности в себе, и, поступая так, мы обрекаем детей на неудачи.

Награждая детей при каждой возможности, мы создаем лавину связанных с избалованностью проблем. Дети, привыкшие получать сладости, наклейки, призы и доступ к телевизору за хорошее поведение, так и будут думать, что нормально вести себя в магазине, исполнять домашние обязанности и разговаривать с родителями – достаточный повод для щедрого вознаграждения. Ведь если их награждали раньше, то они вправе рассчитывать на то же и впредь. Вряд ли они будут нормально себя вести, помогать по дому и вообще делать хоть что-нибудь для других, пока им не пообещают что-то взамен.