Такие разные дети - Татьяна Титаренко

Говоря о положительных индивидуальных особенностях ребенка-гипертима, следует назвать неутомимость, выносливость, умение вести за собой других, принимать решения, не бояться риска. Гипертим не растеряется там, где другой окажется беспомощным. Он быстро сориентируется в новой, незнакомой обстановке, легко привыкнет к новым условиям жизни.

Что касается неосторожности и беспечности, то дети с гипертимной акцентуацией, естественно, требуют родительского внимания, но в ненавязчивой дружеской форме. Полезно совместно анализировать запланированное и достигнутое за неделю или месяц, обсуждая не только победы, но и промахи, ошибки. Можно ввести правило перед каждым днем рождения подводить итоги за год, строить планы на будущее.

Для сохранения и укрепления доверия между ребенком и его родителями желательно, чтобы взрослые считались с выраженным стремлением их ребенка постоянно испытывать характер, рисковать, закалять волю. Можно предложить сыну или дочери совместно осваивать маршруты разной сложности в веревочных парках, на скалодромах, в туристических походах. Большинство родителей не очень любят посещать аттракционы. Альтернативы всегда есть – например, катание всей семьи на коньках, роликах, скейтах, сигвеях. Именно в таких обстоятельствах у ребенка появляется наконец долгожданная возможность поучить своих папу и маму, помочь им, показать класс.

Старшим детям в качестве награды за удачно завершенный учебный год или как подарок на день рождения полезно предлагать полеты на воздушном шаре, освоение горных лыж, квадроцикла, виндсерфинг, параплан. Заманчивые стимулы такого типа будут способствовать росту умения организовывать свое время, добиваться поставленной цели, учиться на ошибках.

Именно так, во время семейного отдыха, упраздняется мелочная опека и восстанавливается утраченное доверие. Когда родители предоставляют подрастающему сыну реальную возможность продемонстрировать свою взрослость, он начинает понимать, что, кроме смелости, от него ждут еще и мастерства, терпеливого и настойчивого совершенствования навыков, роста ответственности.

Возбудимый тип. Семья ребенка возбудимого типа зачастую неблагополучна: каждый рассчитывает только на себя, не ожидая ни помощи, ни поддержки, ни понимания. Возможны скандалы и драки, а может быть, и внешне тихая атмосфера с крайне выраженным эмоциональным неприятием друг друга. На подрастающем ребенке срывают зло за свои неудачи, требуют от него признания беспрекословной власти старшего как более сильного, ожидают рабской угодливости, бессловесного подчинения.

У малыша уже в 2–3 года отмечаются бурные и затяжные аффективные реакции, особенно в связи с чувством физического дискомфорта. Когда он немного подрастает, начинает все ярче проявляться вспыльчивость, агрессивность. Усиливается стремление делать сверстнику или младшему ребенку больно, досаждать ему, подчинять себе. Воспитатели дошкольных учреждений отмечают длящиеся довольно долго состояния озлобленности, упрямства, иногда мстительности, которые возникают, если моментально не откликаются на желания возбудимого малыша, его капризы. Такие дети исподтишка дразнят малышей, а если обижают их самих, могут часами плакать, и очень трудно их утешить или отвлечь. В семье, где растет возбудимый ребенок, каждый отгорожен от другого незримой стеной. Там нет и не может быть взаимного уважения, потому что всегда прав сильнейший. Жить и взрослеть для ребенка в такой атмосфере непросто.

Окружающий мир кажется ребенку возбудимого типа источником ненужных перемен, неизбежных конфликтов. Все вокруг существует для того, чтобы раздражать, мешать, надоедать. Хочется, чтобы вокруг было больше порядка, стабильности, привычных вещей, устоявшихся привычек. Любая необходимость переключиться с одного занятия на другое, поменять вид деятельности переживается болезненно, вызывает негативные эмоции. Прошлое кажется более привлекательным, чем будущее. Строить планы, мечтать, рисовать жизненные перспективы эти дети не любят и не умеют.

Как складываются их отношения с людьми? Симпатией сверстников возбудимые дети обычно не пользуются из-за вспыльчивости, злопамятности, драчливости, стремления всем навязать свою волю. Если у них есть власть над детьми, то она обычно держится на чувстве страха со стороны более слабых, младших по возрасту.

Со взрослыми все по-другому. По отношению к ним, особенно к учителям, от которых многое зависит, эти дети ведут себя как шелковые. Если они ощущают силу, признают власть над собой, то легко могут угодить, подстроиться, сказать что-то приятное, предложить услугу. А вот те взрослые, которые кажутся им слишком мягкими, либеральными, авторитетом не пользуются: им грубят, ищут выгоду для себя, пытаются устанавливать свои порядки.

В чем специфика отношения к себе? Обычно люди возбудимого типа считают себя борцами за справедливость, бесстрашными и бескомпромиссными. С детства им мало знакомы угрызения совести, переживания собственной вины после очередных конфликтов. Зато они хорошо знают, что такое постоянная неудовлетворенность, досада, злость. Все эти непростые чувства часто посещают их в связи с тем, что их недооценивают, как им кажется.

Кроме того, возбудимые дети не понимают и не принимают никаких оттенков, кроме белого и черного. Им очень непросто считаться с чужим мнением, особенно с половинчатым. Так, они совершенно не принимают дипломатичных фраз взрослых типа: «Я к тебе хорошо отношусь, но не люблю, когда ты кричишь, вредничаешь, злишься». Для них все должно быть предельно ясно: или любят, или ненавидят – и, соответственно, они или довольны собой, или испытывают к себе чуть ли не отвращение.

Не будем забывать, что внутренний мир возбудимых детей настроен на максимальную узнаваемость, повторяемость, предсказуемость, стабильность. Поэтому когда этим маленьким консерваторам предлагают изменяться, развиваться, от чего-то привычного отказываться, это вызывает дискомфорт, растерянность, напряжение, а иногда и эмоциональный взрыв.

Гораздо сложнее нормализовать атмосферу в семье, где растет возбудимый ребенок. Для него важно, чтобы родители, не проявляя излишней вспыльчивости и жесткости, были спокойны и последовательны в своих требованиях. А еще важнее, чтобы взрослые относились друг к другу более сердечно, тепло, искренне и образ жизни отца и матери соответствовал их требованиям к сыну или дочери. Ребенок с повышенным чувством справедливости плохо чувствует себя в ситуации, когда его, например, заставляют чистить снег, а сами в это время смотрят телевизор или отправляют спать, а сами веселятся с гостями.

Близкий взрослый, с одной стороны, должен уметь сохранять дистанцию, избегать фамильярности, а с другой – добиваться доверительных контактов. Ведь его задача – обучить сына или дочь уже в подростковом возрасте приемам саморегуляции, например такому важному умению вовремя изолировать себя от окружающих при приближающемся эмоциональном срыве. Если у ребенка выработается привычка «лечить» себя занятостью, спортом, физическими нагрузками, которые разгружают нервную систему, напряжение во взаимоотношениях и личностная дисгармония постепенно исчезнут.