Любовь как образ жизни - Гэри Чепмен

Честность на работе требует от нас, чтобы мы не льстили впустую, лишь бы продвинуться по службе. Когда мы делаем честность в словах, поступках и мыслях привычной для себя, то с легкостью подбадриваем окружающих. Слова наши являются чистой правдой и поэтому служат для блага другого человека.

Суть работы

Многие считают коллег своими ближайшими друзьями. Когда соперники по работе начинают ценить друг друга и получать удовольствие от общения, удовлетворение от подобных отношений оказывается колоссальным.

Насколько бы ни зависела наша работа от достижений техники, сутью ее все же остаются человеческие отношения. Если вы хотите понять, почему нужно проявлять на работе истинную любовь, подумайте об этом. Когда вы научитесь ценить людей в повседневной жизни, отношения с коллегами и клиентами станут более гармоничными, производительность вашего труда повысится, а ошибки станут более редкими. Когда семь черт характера по-настоящему любящего человека становятся для нас привычными, мы строим отношения, которые приносят глубочайшее профессиональное удовлетворение. Мы находим радость не только в том, что делают коллеги, но и в том, какие они люди.

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Какой из семи черт характера по-настоящему любящего человека вам больше всего недостает на работе? Почему?

2. Какую из семи черт характера по-настоящему любящего человека вам труднее всего проявлять на работе? Почему?

Полезные советы

1. Подумайте, есть ли на вашей работе человек, который вас сильно раздражает? Как вы проявляете свой гнев? Нравится ли вам это? Почему?

2. Нужно ли вам извиниться перед кем-то из коллег? Что вас больше всего страшит в извинениях?

3. Когда вы в последний раз сплетничали о коллегах? Что можно сделать, чтобы избавиться от подобной привычки?

4. Вспомните недавний конфликт на работе. Как бы развивались события, если бы вы в разгар конфликта проявили семь черт характера по-настоящему любящего человека?

5. Вспомните трех коллег, с которыми вы связаны наиболее тесно. Что вам больше всего в них нравится? Как вы показали им это на прошлой неделе?

Вспоминая свою жизнь, ты поймешь, что самыми чудесными в ней были те моменты, когда ты делал что-то во имя любви.

Генри Драммонд

Был холодный, дождливый ноябрьский вечер, когда я направился в хоспис навестить Джо и Кэролайн…

«У меня рак, – сказал мне Джо на нашей первой встрече полгода назад. – Я собираюсь бороться с болезнью, пока это в моих силах, но, скорее всего, мне не удастся победить. Пока я чувствую себя нормально, мне хотелось бы отдать распоряжения относительно похорон. Я не хочу загружать мою жену Кэролайн дополнительными проблемами в тяжелый момент».

Супруги обсуждали со мной, как организовать похороны Джо. Мы подружились. Поскольку я являюсь рукоположенным священником, они попросили меня провести погребальную службу.

После нескольких месяцев лечения выяснилось, что дни Джо сочтены. И вот я пришел, чтобы обсудить последние детали и проститься.

Когда Джо увидел меня, на его лице появилась улыбка. «Я так рад, что вижу вас, – сказал он. – Я – счастливый человек. Мы с Кэролайн прожили вместе сорок семь лет. Наши отношения были не идеальными, но вполне гармоничными. У нас пятеро детей, а еще одна дочь умерла в возрасте четырех лет. У нас тринадцать внуков, которыми мы гордимся. У меня была хорошая работа. Мы много раз переезжали в разные города, и везде у нас появлялись друзья. Я не мог просить о большем. Я просил детей не беспокоиться обо мне. Я готов уйти. Сейчас мы обсудим последние детали моих похорон. Надеюсь, вы сможете нам помочь».

Двадцать минут я слушал, делал пометки и отвечал на вопросы. В конце разговора я предложил Джо помолиться вместе. «Это будет хорошо», – согласился он. Я взял его левую руку, а Кэролайн – правую. Джо прижал руку жены к лицу, поцеловал ее, улыбнулся, а потом отпустил.

Ищите любовь

Я вышел из комнаты Джо и направился к машине. Я не мог отделаться от одной мысли: вот если бы все пары могли обрести вечный покой в атмосфере любви и поддержки! Я уверен, что в разрушенных отношениях и браках, закончившихся разводом, недоставало одного важного компонента – истинной любви, о которой мы говорили в этой книге. Почему перестают общаться братья и сестры? Почему прекращается дружба? Почему спортсмены одной и той же команды хотят улучшить свои показатели гораздо сильнее, чем способствовать успеху команды в целом? Почему сотрудники одного отдела ставят личные интересы выше интересов компании? Каждый раз это происходит, потому что люди поддаются влиянию ложного «я» и забывают об «я» истинном. Они забывают о чертах характера по-настоящему любящего человека.

В предыдущих главах мы проанализировали характеристики любви. Мы говорили о том, как проявляются черты характера человека, когда любовь становится для него образом жизни. А сейчас мне хотелось бы остановиться на важнейшем вопросе, который стоит за всем этим: почему мотивация любви сильнее личных интересов? Я уже спрашивал в начале этой книги: возможно ли любить по-настоящему? Есть ли в повседневной жизни место для настоящей любви? Способна ли любовь преодолеть столь свойственный человеку эгоизм? Если мы хотим, чтобы любые наши отношения складывались столь же успешно, как и брак Джо и Кэролайн, то где нам найти силы для преодоления собственного эгоизма?

Высшая сила

Тысячи алкоголиков освободились от губительной зависимости, пройдя первый и второй этапы программы Организации анонимных алкоголиков. Суть этих этапов в следующих словах: «Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, и жизнь наша не поддается контролю. Мы хотим убедиться в том, что сила, которая превыше нас самих, может вернуть нас к нормальной жизни» (1).

Эгоизм нельзя считать зависимостью, но все же он является болезнью – нас бесконтрольно тянет к тому, чего нам хочется. Эгоистичный человек рассматривает любые отношения через призму вопроса «А что это даст мне?». В его жизни даже то, что кажется актом любви, на самом деле продиктовано эгоистическими желаниями, а следовательно, является манипуляцией, а не любовью.

Снова и снова я слышу, как вы твердите: «Я готов к переменам, если партнер пойдет мне навстречу». Подобное утверждение может показаться разумным, но оно не имеет ничего общего с любовью. Такой подход к жизни основывается на «контрактном» менталитете, направленном на удовлетворение чьих-либо желаний.

Эгоизм намертво въелся в душу человека, и избавиться от него нелегко. Я тридцать лет вел психологические консультации и за эти годы убедился в том, что сделать любовь образом жизни легче всего тем людям, которые признают свою потребность в помощи со стороны окружающих. Если мы будем честны сами с собой, то должны будем признать, что не в состоянии исполниться истинной любви самостоятельно, без чьей-либо помощи.