Как мама была маленькой - Елена Колина

Вторая часть

1. Когда мальчик напал на Маленькую Маму в столовой, она испугалась и промолчала. Могла ли она действовать иначе? И как?

– Закричать: «Отдай мою булочку!»;

– закричать: «Помогите! Он меня бьет!»;

– сразу же подойти к учительнице и пожаловаться;

– ударить мальчика;

– нет, она не могла ничего сделать. Она могла только молчать.

2. Почему Маленькая Мама молчала, ведь учительница была рядом?

– Она стеснялась кричать и жаловаться;

– боялась мальчика;

– она боялась учительницу;

– не хотела ничего говорить, ведь учительница могла не понять или не поверить ей;

– ей было стыдно кричать.

3. Маленькая Мама верит угрозе мальчика, который сказал: «Я тебя убью!» А как ты думаешь:

– Это действительно так, он может ее убить;

– нет, это ерунда! На самом деле он ничего не может ей сделать!;

– да, это правда, он может сделать все, что захочет. Он ведь старше ее;

– он просто глупый мальчишка, он ничего не может сделать! И нечего ему верить!

4. Смотри, до чего дошло: Маленькая Мама переодевается и завтракает в туалете. Теперь все совсем плохо, правда? Как же быть Маленькой Маме? Что делать?

– Срочно рассказать дома;

– идти к учительнице;

– теперь уже поздно рассказывать. Теперь уже точно никому не рассказывать;

– не рассказывать, потому что это стыдно;

– терпеть дальше. Нужно потерпеть, и мальчик когда-нибудь от нее отстанет.

Здесь так много вопросов, что они даже разбиты на две части.

Вопросы и варианты ответы повторяются. Конечно, это сделано специально: мы будем упорно повторять одно и то же, будем долбить и долбить в одну точку, чтобы понять, как ребенок воспринимает насилие, насколько чувствителен к угрозам, насколько доверчив к чужим словам. И главное, – готов ли он бороться за себя и какими именно способами.

Важно понять, где его слабые места: может быть, это нерешительность или страх привлечь к себе внимание, а может быть, это гордость, опасение показаться слабым, нежелание просить помощи. Нам нужно понять, как мы можем его поддержать, в какие моменты мы должны быть особенно внимательными, как помочь ребенку быть сильным, не стать жертвой агрессии.

Мы повторяем одни и те же вопросы применительно к разным ситуациям: вот Маленькую Маму обижают в раздевалке, а вот в столовой, – как ты думаешь, как ей быть?.. Что, если у ребенка сейчас похожая ситуация?.. Он может не сразу решиться рассказать об этом, не с первого вопроса.

Нам не обязательно задавать все вопросы сразу, при первом чтении. Если ребенку трудно воспринимать большой текст, мы можем прочитать часть рассказа и задать первую часть вопросов, затем дочитать рассказ и задать вторую часть вопросов.

Обратите внимание! Мальчик сказал Маленькой Маме слова, которых она очень испугалась – «я тебя убью». Мы несколько раз, в разных вариантах, спрашиваем ребенка, может ли эта угроза быть правдой. Если на этот вопрос ребенок ответит: «Это неправда, этого не может быть, это ерунда», мы, конечно, обрадуемся: это означает, что него хорошо развита критичность (в данном случае это способность подвергать сомнению то, что ему говорят).

Если ребенок отвечает: «Да, это правда», не пугайтесь! Не стоит думать, что у него пониженная критичность, и в панике делать вывод, что ваш ребенок – жертва, и тем более что он всегда будет жертвой. Конечно, это не так. Это может означать, что он просто еще маленький, совсем малыш, – и поэтому верит всему, что ему говорят. Это также может означать, что он «высокочувствительный ребенок», с более тонкой душевной организацией, доверчивый, впечатлительный, ранимый, более сострадающий, чем другие. Нам нужно объяснить ребенку, что «страшное» часто лишь притворяется страшным, что выражениями «я тебя убью, я тебя разорву на части, я видеть тебя не могу» люди сбрасывают агрессию. И в дальнейшем быть особенно осторожными с тем, что он слышит и видит. И каким бы странным это ни показалось, ребенку, который все принимает на веру и боится слов, будут очень полезны детские ужастики и что-то вечное из детства: «Синяя рука вышла из дома…» Но не в одиночестве, только с нами, чтобы вместе испугаться и вместе убедиться, что это просто слова.

Все вопросы по стратегии поведения в конфликте, в сущности, дают два варианта ответа: терпеть или бороться.

С детьми, которые выбирают стратегию «терпеть», нужно быть «более надежными».

Что означает быть «более надежными»? Бывает так, что взрослые демонстративно дистанцируются от ребенка, говорят «ты должен решать свои проблемы сам» или «Ты же не хлюпик, чтобы мамочке жаловаться». В душе они могут страшно переживать за ребенка, но внешне их позиция выглядит так: справляйся сам! Ребенок не знает, что в душе они самые помогающие родители на свете, но запретили себе быть такими из принципа. Ребенок принимает правила игры и не «жалуется». Это плохо. Ведет к страхам, одиночеству, ко всему плохому. С теми детьми, которые не раз ответили: «Да, мальчик пригрозил ее убить, и это правда!», с детьми, которые выбрали стратегию «терпеть» – вот с этими детьми так не надо. Не стоит предлагать им отвечать за себя самим и самостоятельно решать свои проблемы. Будем с ними «более надежными» – открытыми и помогающими, – чтобы они знали, что всегда могут к нам обратиться, что мы их не отвергнем, не станем стыдить.

Ну и вот еще такой немного тревожный вариант: если в ответах на вопрос «Что делать Маленькой Маме?» ребенок упорно выбирает вариант «никому не рассказывать». На это нужно обратить внимание. Ведь это означает, что ваш ребенок сам предпочитает стратегию «молчать» и в подобном случае выберет именно это – затаиться и страдать молча.

Что же нам делать, если ребенок выбирает вариант «не рассказывать»? Нам придется подумать. Почему он выбирает не рассказывать, почему?! Ребенок не доверяет нам? Или просто любит иметь тайны? Конечно, есть дети, которые любят иметь тайны, секреты и секретики. Но тогда нужно объяснить ребенку: тайны бывают разными. Секретный домик на дереве, клад на заднем дворе, волшебная палочка под подушкой – это одно, а не скрывать от родителей что-то, отчего плачешь в подушку, это совсем другое.