Вечная Война. Книга VI - Юрий Винокуров

Пакля тяжело вздохнула.

— А еще можно физическое воздействие применить, — улыбнулась моя жена. — Хочешь, научу?

— БДСМ практикуете? — громким шёпотом осведомился у меня Алекс. — Шалунишки! Пожалуй, я к вам как-нибудь ночью загляну.

— Убью! — пригрозил я.

— Гы-гы…

— Значит так! — я хлопнул в ладоши, привлекая внимание. — План «А». Научный отдел приводит в порядок Бонда-Артемиса и он нам пилит стратегию захвата. План «Б». мы каким-то образом проникаем на планету без открытого боевого столкновения. И план «Ц»!

Я ухмыльнулся и обвёл всех взглядом.

— Мы играем свадьбу! Точнее, свадьбы! Молодежь! Не передумали?

— Неа! — хором ответили Фант и Котт.

— Ну, а взрослых товарищей я не спрашиваю, — ухмыльнулся я. — Итого, у нас четыре свадьбы!

— Дорогой, ты ничего не забыл? — мило поинтересовалась у меня Овечка.

— Что, милая?

— Наша-то свадьба, фактически тоже не закончена. И ты обещал! Хочу платье. И фату. И туфельки…

Я почесал затылок.

— Ну чё уж! Тогда у нас будет пять свадеб!!!

— Пиздец планете… — услышал я тихий голос друга-инквизитора. И, в кои-то века, я разделял его опасения…

Интересный фактик: Аста и Маруся всё еще не имели личной жизни, насколько докладывали Илаю его тайные разведывательные источники. Ладно, этими источниками был сплетник Алекс. Учитывая важность этих девушек в новом государстве, Илай провел с ними линую беседу на предмет «надёжного мужчины» верного «идеалам Вечной Империи и преданного Императору лично» и даже предложил «содействие в поисках выгодной партии». На что получил «пошёл ты в жопу… товарищ Император… козёл!» от Асты и «Вот вроде умный ты, Илай, но в некоторых вопросах — как ребенок!» с грустным покачиванием головы от Маруси. Илай понял, что никогда не поймет этих женщин. Он же как лучше хотел! Честно-честно!

К предстоящему торжеству мы подошли очень серьезно, учитывая, что количество народа приглашенного, да и просто внаглую собирающегося посетить это мероприятие, зашкаливало. Еды и выпивки должно было быть очень много, ведь в качестве приглашенных гостей выступала вся верхушка бывшей Империи Человечества и Человеческого Содружества. Приглашены были также Наемники, ну из тех, кто был лоялен ко мне. Весь человеческий флот, расположенный у Дыни, тоже собирался гульнуть.

А что говорить об имеющихся на планете отморозках? Они собирались припереться в своём полном зеленокожем составе, и я уже задницей чувствовал предстоящий гембель. Место для проведения торжества Алекс рекомендовал выбрать в безжизненной соляной пустыне на другом континенте Дыни, где на сотни километров во все стороны ничего ценного не было и, в случае если что-то пойдёт не так, а оно обязательно пойдёт не так, то пострадать может, максимум, несчастный континент нашей уютненькой планеты. Этот выбор также отсекал некоторых «нежелательных элементов», которым пешком добраться на другой конец света будет крайне затруднительно.

Заводы по производству «биливотины» и «абрыгаловки» работали нон-стоп круглосуточно. Да, у нас уже было не кустарное производство в подвале с надписью на двери «Малая Арнаутская», а три полноценные винокурни. В одной из которых производилась гоблинское пойло, во втором — оркское а вот третья было особенным.

Третье производство было любимым местом обитания Алекса, где он, при поддержке Розика и Ко производил «Эксклюзивные крафтовые напитки для узкого круга истинных почитателей». Учитывая, что из третьего экспериментального цеха, дегустаторы, в качестве которых выступали гоблины, периодически улетали на перерождение, то процесс изобретения новых напитков шёл очень быстро и эффективно.

И вообще, рядом с заводом было разбито особо охраняемое поле с примыкающими к нему пещерами, где выращивались разнообразные травки и грибочки, которые должны были придать напиткам «новый, неповторимый мозговыносящий вкус и эффект». Это фермерское хозяйство также периодически поставляло Сознания в воскрешатель, но, в основном, за счет нарушителей, пытавшихся спионерить ценное сырье.

В перспективе, был ещё неясен вопрос с праздничным столом. Часть продовольствия была закуплена, бурда для пищевых автоматов для «народа» — заготовлена. Оставалось подтянуть «деликатесы» — ведь свадьбы случаются на каждый день!

Все мы помнили несчастного Пупса Коммандера Тронта, пущенного Тоби на шашлык. Все страстно желали что-нибудь подобного, однако на Дыне из животных были только гоблины и орки. Нет, Хмурый конечно сказал, что запечённый гоблин — это Национальное Оркское блюдо. Не только в годы голодухи, но и просто так, для разнообразия.

Оркская братья отнеслась к идее с энтузиазмом, совсем не брезговала и даже превенивно отловила несколько гоблинов пожирнее, но только вот у меня не было ни малейшего желания это пробовать. И я приказал гоблинов отпустить, что было сделано с большой неохотой.

Комиссар Бодя, кстати брякнул, что у Орков мясо жирнее, и его больше и шашлык получится вкуснее, но это я также решил пропустить мимо ушей.

В общем, мною было поставлена задача найти в этой вселенной что-то сьедобное и вкусное, отличное от филе гоблина или рульки орка. Президент Обама обещал помочь и привезти стадо зверушек, пригодных для нашей цели. Я скрестил пальцы и надеялся что они хотя бы отдаленно будут походить на что-то мне знакомое.

Фантом сгонял в какую-то имперскую резиденцию и притащил целый корабль элитного алкоголя. Не знаю, кто будет пить столетний местный коньяк, если есть «Розовенькая Особая» или «Грибная Экстра», но пусть будет.

Причём, большую часть этих запасов алкоголя мы рассчитывали употребить до свадьбы на мальчишнике. Это было ещё одно интересное предложение со стороны нашего инквизитора. Совместить мальчишник у всех пятерых женихов и провести его в закрытом помещении. Лучше — в подземном бункере. Очень глубоком и очень защищенном бункере.

По плану, предполагалось посадить всех участников мероприятия в какое-то закрытое помещение, затариться всем необходимым и попросить кого-то запереть снаружи, строго-настрого предупредив не открывать ни в коем случае, что бы мы изнутри не требовали, или что бы внутри не происходило. Потому что у меня были определённые подозрения насчёт окончания мальчишника в здравом уме и трезвой памяти. Точнее, нетрезвой.

Ребром встал вопрос о присутствии стриптизёрш. Алекс уверял меня что без стриптизёрш мальчишник — не мальчишник. Молодёжь отпросилась к этому нейтрально, Клоун же был категорически против. Себя я отнёс к неопределившимся. Нет, посмотреть на Сиськи я всегда готов, но вот насчёт «потрогать» я уже опасался. А ведь я обязательно напьюсь и обязательно потрогаю! Я себя знаю! И как утром Овечке в глаза смотреть?

В общем, Алекс решил взять организацию мальчишника на себя. Чему я активно противодействовал. Все гениальные начинания Алекса кончались плохо, поэтому организацию мальчишника я решил поручить Фанту и Котту. Они ребята не испорченные, херни не сделают. Я так думаю.