Секс дыбом - Владислав Картавцев

5. Преодолеть формальности. Типа – выбрать ЗАГС, подать заявление, оплатить пошлины, заполнить анкеты и т. д. Жуткая тягомотина, но ничего не поделаешь – если хотим узаконить наши отношения, придется пробивать лбом бюрократические препоны! Придется!

6. Организация свадьбы. Здесь стоит подумать – нанимать специализированную фирму или корячиться самим? Корячиться, опираясь, так скажем, на помощь родных и друзей! С фирмой – оно гораздо проще, но дороже. Самим – гораздо дешевле, но геморроидальнее. И сразу возникают следующие вопросы:

– где пить и что пить?

– где закусывать и чем закусывать?

– влезут ли все приглашенные в выбранный кабак, или некоторым придется стоять в очереди, чтобы попасть внутрь?

– где нанимать фотографов, ди-джеев и тамаду, где нанимать музыкантов и видео-оператора?

– нанимать ли девичью группу поддержки или воздержаться?

– аналогично насчет юношей – нанимать или пока погодить?

– будут ли соответствовать нанятые тамада и прочие товарищи нашим запросам и чаяниям гостей? Или выйдет тамада вперед, поднимет фужер с шампанским и:

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – семьдесят лет.

И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.

Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать!..

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Вот такая бредятина! Ни хрена не понял, в чем смысл этого тоста! Они что, не могли себе нормальную койку поставить? Вот пригласишь тамаду, который начнет такими тостами разбрасываться направо-налево, что потом с ним делать?

Если тамада окажется тупым, как с ним можно обсуждать, например, сценарии праздника? Как составлять сопутствующие списки всего необходимого, как, в конце концов, решиться и дать ему свободу импровизации, если он с легкостью способен загубить всё дело?

А если вдруг, в придачу к тамаде, и все остальные проявят себя людьми недалекого ума и начнут на свадьбе вытворять непотребства – например, вместо первого вальса для жениха и невесты музыканты сбацают что-нибудь из Алёны Апиной, типа: «Он уехал прочь на ночной электричке»? Смех смехом, а подобные вещи на свадьбах я уже встречал неоднократно – а это дурной знак, вам каждый школьник скажет!

Всё, решено! Никакой самостоятельной подготовки к свадьбе не будет! Только специализированная фирма, только профессионалы, которые возьмут всё на себя. И если у них случится конфуз, по крайней мере, будем знать, кого бить по зубам!

7. Подготовка внешнего вида невесты и жениха. Ну, там – стилисты-визажисты-массажисты-парикмахеры, маникюр-педикюр, подстриженные и выщипанные брови и обработанные восковыми полосками ноги. Невеста должна чувствовать себя королевой бала, жених – соответственно, королем (на худой конец, регентом при короле) – поэтому и солнечные, и грязевые ванны обязательны! А за неделю до торжества – отдых на тропическом острове, соответственно – мягкий загар, придающий коже шелковистость и благородный ровный оттенок.

8. Обязательно заказать приглашения для гостей, а потом их разослать. Можно выполнение этого пункта доверить всё той же фирме – но если гости прибудут из других городов (или, не дай бог, из других стран), придётся раскошеливаться на их размещение и проживание. Следовательно, необходимо составить смету на аренду дополнительных апартаментов или номеров в гостиницах (хотя гостиницы, по моему мнению – это слишком жирно!). В любом случае, расходы (как изначально и предполагалось) возрастают взрывным образом.

9. Заказать и оплатить транспорт для перевозки невесты, жениха, друзей, родственников и всех других. Транспорта потребуется много, а лимузины вечно расписаны на несколько месяцев вперед. Может, попросить маму, чтобы она арендовала автомобили мэрии – за деньги, конечно? У них там в гараже прорва крутых тачек, самая фуфлыжная – AUDI A6! Так что процессия не будет выглядеть убого! Кстати, а это мысль – обязательно нужно ее обсудить. Надеюсь, здесь проблем не возникнет. Хотя, если с мэрией договориться не удастся, я не расстроюсь. Обязательно что-нибудь придумаем!

10. Отдельным пунктом, мне кажется, нужно проработать заказ свадебного торта. Как ни крути, но после невесты и жениха, торт – центральный объект всего празднества. Особенно, если он огромный, его выкатывают на колесиках два (три) кондитера, а гости от вожделения скрипят зубами и тянут к торту нетерпеливые тарелки: «Дай, мне первому дай кусочек!»

Торт-мечта (шоколад, суфле, марципаны):

Восемь ярусов круглой формы – нижний ярус диаметром метр двадцать, верхний – тридцать сантиметров. Ярусы украшены у основания кремовыми лентами насыщенного шоколадного цвета, дополняющими и выгодно оттеняющими более светлый шоколадный тон основной части торта.

Пышным куполом на вершине торта возлежит кружевной бант из молочного шоколада со шлейфом, спускающимся до самого основания. Оригинальная отделка – золотистые вензельки в форме инициалов имен новобрачных. Торт называется: «Мечта олигарха», и это тот самый случай, когда название недалеко от истины. И забыл: высота торта – сто восемьдесят сантиметров!

Нужно будет обязательно сфотографироваться рядом с тортом перед его разделкой, а потом фотки выложить в Facebook и Instagram – пусть завидуют! Сладкое счастье – может, именно его мне и не хватало в детстве?

11. Спланировать и с огоньком провести девичник и мальчишник. Мальчишников может быть и два, и три, и даже с десяток. Число мальчишников никак не ограничено. Причина мальчишников: необходимо напоследок налюбоваться молодыми незамужними красотками – кто знает (при всех прелестях семейной жизни – я их не собираюсь отрицать), когда еще удастся почувствовать себя настолько свободным?

Здесь, кстати, уместно небольшое отступление. В моём случае мальчишник спокойно обойдется без мальчиков (в смысле, юношей и взрослых дядь). Меня интересуют только дамы, а поскольку именно я организатор мальчишника, могу провести его, как угодно!

Что если устроить мальчишники в виде тематических вечеров – например, сегодня – одни блондинки («Блонд-вечер»), завтра – одни брюнетки («Брюнет-пати»), послезавтра – одни рыженькие («Рыжий всплеск»), а на следующий день – одни экзотические девушки (в том числе и жаркие мулатки, коих я знаю немало)? А для экзотики так и просится название: «Африканише стайл»!

Сразу вопрос: сколько девушек должно быть одновременно на мальчишнике (при условии, что из всех представителей сильного пола – я один), чтобы восторжествовала гармония, все чувствовали себя расслабленно и толково, и в итоге вспоминали бы моё общество с улыбкой и тяжким/легким томлением страсти/нежности?

Ответ: пожалуй, двух девушек одновременно для меня одного вполне достаточно! Три-четыре (или более) – явный перебор. Я же не могу разорваться на три-четыре (или более) части.