Товарищ американский президент - Сергей Костин

– Третий номер! Командир на связи. Если меня слышите, дерните за веревку. Нет, лучше покажите палец. Хорошо, вижу, что пока наплаву. Даю вводную. Вы у нас первый специалист по подводному погружению с грузом и без. Не скромничайте, Герасим, мы то знаем о ваших подвигах в водных стихиях. Будете теперь показывать выучку здесь. Нырять будете. Ваша задача, обнаружить на превосходящей вас глубине до двух метров место прорыва. Избегая декомпрессии всплыть и доложить об обнаруженных неисправностях. И прекратите показывать палец.

Герасим, пользуясь методикой максимально возможного задержки дыхания, почерпнутой им во время экспериментов на научной станции имени академика Павлова, вздохнул глубоко раз, еще раз, и еще много-много раз, как и положено при данной методике. И, преодолевая непотопляемость индивидуального пробкового комбинезона, ушел под воду шумным глубоководным аппаратом.

Томительно медленно потянулись секунды. Что встретит третьего номера темных глубинах, какая зараза преградит ему дорогу? Не заложило ли уши мужественному человеку и ныряльщику на особо большие глубины?

Продолжая беспокоиться, я спустился в каюту и, предупредив пингвина, чтобы крикнул если что, разогрел на ядерогазе "завтрак рыбака". Маринованная форель с морской капустой. Плотно покушав, я отдал сковородку без всякого там покрытия пингвину. Директорский любимчик больше всего на свете любил вылизывать сковородки без всякого там покрытия. Пригорает, зато еда остается.

– Что-то ты Боб сегодня скучный, – поприветствовал я бывшего американского налогоплательщика. – Да ты поплавай вокруг катера. Согреешься заодно. Не бойся, без тебя не уйдем.

В воде показались многочисленные пузыри.

– Вот и Герасим на всплытие пошел. Видно на дне богатые залежи сероводорода потревожил. Неаккуратно работает. Слышишь, Боб? И не смущай пингвина. У него с утра карасика в клюве не было.

В ожидании третьего номера я разминался тем, что отвечал на световые сигналы какого-то чудака, который неудобно расположился на хрустальной люстре. Он, видите ли, страдал от холода, голода и жажды. Комик! Да тут рыбы столько, что можно весь дом круглый год кормить. Костер-то сумел развести на одном рожке. Топит, правда, не дровами, а прямоугольными бумажками различного достоинства, но от этого огонь только жарче. А что до жажды…. Любишь жажду утолять, люби и с люстры в воду спускаться. Не надорвешься.

Гладь воды всколыхнулась, и из мглы и бездны показалось связь-маска третьего номера. Я помог ему зацепиться за борт и дал время отдышаться.

– Мм! – вздымалась грудь многословного спасателя. – Мм!

– Не части. Давай по порядку. Значит, говоришь, там везде вода? И темно? Конечно, слишком глубоко, чтобы туда проникал солнечный свет. Тем более, что сейчас ночь, хоть и полярная. Дальше? Что ты говоришь! Не может быть! Да ну! Вот ведь сволочи!

Я так и знал, что нас подставили. Если верить показаниям Герасима, прорвало не канализацию, а водопровод. У меня, конечно, с самого начала подозрение имелось, слишком водичка хлоркой с лимоном отдавала. Опять же данные универсального анализатора.

– Мм?

– Водопровод, Гера, чтоб ты знал, это из другого ведомства. Здесь водопроводчики нужны, а не сантехники. Милашка! Опять мы с остальными. Мэр еще там? Печенюхами давится? Спроси у него, где водопроводчик штатный? Надеюсь в городе больше одной единицы? Две? И оба в Венеции по обмену опытом? Да как же можно целый многомиллионный город оставлять без водопроводчика?

Положение становилось не критическим, а никудышным. И весьма заковыристым. По инструкции, прибыв на место ложного вызова, мы смогли бы со спокойной совестью уехать, взыскав с городской казны определенную сумму за потраченное время. Но где гарантия, что когда мы пристанем к берегу, вызов не продублируют, но уже с другими вводными данными.

– Остаемся и работаем, – командир подразделения "000" обязан вовремя принять правильное решение. – Прошу команду со всей серьезностью оценить ситуацию и в добровольном порядке отработать подставной вызов. Если кто откажется, я чисто по человечески пойму, но чисто командирским решением вынесу дисциплинарное взыскание. Вот теперь можете дергать за веревки и показывать пальцы.

Катер единогласно заколыхался на безукоризненно гладкой поверхности разлива.

– Прошу команду подумать и предложить методы выхода из кризисной ситуации. Милашка, тебя это тоже касается. И объяви в городе перевыборы мэра. Честные налогоплательщики должны быть уверены, что в случае чрезвычайной ситуации единственный водопроводчик будет находиться в водопроводной будке, а не кататься в обнимку в гондольерами по каналам разных там Венеций.

Предложения посыпались сразу после объявления начала конкурса. Первым, по обыкновению, высказалась быстрая Милашка.

– У меня на складе компактная буровая платформа без дела который год ржавеет. Да вы ее знаете, кто мимо не пройдет у всех канючит испытать ее в каком-нибудь героическом задании. Расширяем лифтовую шахту до необходимых размеров, и дырку в стене придется увеличить. Буровая установка заверяет, что на четыреста какой там у нас этаж сама вскарабкается.

– Хорошее предложение. А что дальше?

– Установите ее в любом понравившемся вам месте, закрепится она сама. И будет работать, как миленькая. Успевай только штанги наставлять. Дырку в дне, то есть в поле за три секунды обеспечит.

– Понимаю, – кивнул я. – Вода, найдя свободный доступ на нижележащий этаж, хлынет всей своей массой и объемом на этот самый нижележащий этаж. А мы в это время наставляем штанги и уже сверлим дно квартиры, что под нами. И так до самого первого этажа. Воду спустим в подвалы. Я все верно подметил?

– Абсолютно.

– Ваше предложение, спецмашина, не проходит. Во-первых, пробуравленную скважину мы обязаны заявить в Управление. Получить разрешение на сверхглубокие работы. У меня такого допуска нет. А вдруг нефть найдем? Или того хуже, запасы ядерного топлива? Представляете, как окончательно упадет иностранная валюта по отношению к русскому рублю?

– Мм? – заморгал глазками любопытный Герасим.

– Во-вторых. Я тщательно ознакомился со списком жильцов. В подвалах данного подъезда в благоустроенных апартаментах проживает семья заслуженного безработного. Там вещей столько, что, испортив их, мы никакой кассой Управления компенсацию не покроем. Да и сами по миру пойдем. Есть еще и в третьих, и в четвертых, но это касается личных отношений с Министерством экономии водных ресурсов, и туда мы соваться не станем. Кто следующий?

Следующим желающим заработать горячее командирское спасибо оказался, как ни странно, пингвин. Глупая птица, добродушно покрикивая и простовато посматривая глупыми пингвиньими глазами протягивала мне никелированный ковшик для черпания воды.

От такой добросовестности я даже прослезился и прижал полное тело к парадному мундиру с холодными медалями и орденами.

– Вот ты этим и займешься.