Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан

Итак, единственный ребенок, кто же он на самом деле: счастливчик или неудачник, имеющий все блага жизни или обделенный всем, банкир или банкрот? А может быть, всего лишь навсего источник мнимого комфорта для родителей?

И сможет ли он выдержать, как и другие дети из семей, где не один ребенок, весь пресс житейских неурядиц и невзгод.

Что надо сделать, чтоб он выдержал, чтоб выстоял и... победил...

КАК НАДО вести себя родителям с единственным ребенком

Заботиться и опекать, но не до безрассудства.

Все время не дрожать над каждым шагом малыша и не «топить» ребенка в половодье своих чувств к нему.

Не ограничивать его свободу и свою.

Не культивировать его зависимость от Вас и не опутывать ею малыша, как паутиной.

Не выставлять всем напоказ чрезмерную привязанность к ребенку и ею не «пленять» его.

Не заставлять ребенка всеми силами оправдывать возложенные на него надежды.

Учить спокойно преодолевать любые жизненные трудности и не искать для малыша особых привилегий.

Не делать его только потребителем.

Все время прививать ребенку навыки терпимости и понимания других людей.

Ни в коем случае не ограждать от тесного общения со сверстниками.

Помочь найти друзей.

Прислушиваться к своему ребенку и сделать так, чтобы он не был одинок.

Не оставлять ребенка одного в квартире и не давать какого- либо повода для страха.

Не вовлекать его в свои проблемы и ограждать от раннего взросления.

Все делать так, чтобы он был самостоятельным.

Не злоупотреблять родительской некомпетентностью и не пугаться, что у Вас нет опыта общения с детьми.

Ни в коем случае не пробовать воспитывать ребенка по перечню различных предостережений, особенно в присутствии ровесников.

Не экспериментировать над собственным ребенком.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с единственным ребенком

Дрожать над ним, предупреждать любой шаг и желание. Любыми, способами ограждать от неурядиц.

Все делать за него.

«Душить» своими бесконечными заботами. Давать понять, что он от Бас зависим, привязывать его к себе.

Специально ограничивать его свободу и свою. Внушать ему, что он неповторим. Все время приучать к особым привилегиям. Стремиться, чтобы он любым путем оправдывал возложенные на него надежды.

Все делать, чтобы ребенок не общался со своими сверстниками и не имел друзей.

Не обращать внимания на одиночество ребенка и его раннее взросление.

Гордиться тем, что он способен «учить» взрослых. Воспитывать сплошными предостережениями и ограничениями.

Ситуация для родителей

Алеша вместе с мамой гулял в парке. Он ехал на своем велосипеде, изображая паровоз. Игра Алеши очень понравилась двум незнакомым мальчикам, которым захотелось тоже с ним играть. Алеша этому обрадовался, слез с велосипеда, но почему-то мама вдруг напомнила ему, что надо срочно идти кушать, и увела сопротивляющегося Алешу буквально за руку домой, внушая ему на ходу, что он лишь должен дружить с ней, а от детей сплошные неприятности.

Правильно ли поступила мама Алеши?

Как повели бы себя Вы в подобной ситуации?

«Потому что я плохо вела себя, мама с папой купили себе еще Пешку». Нина, 5 лет)

Вы привезли его сегодня из роддома, малюсенького, крошечного несмышленыша, лишь на минуту приоткрывшего глаза и вновь заснувшего спокойным, сладким сном. Он спит и ничего не замечает, как суетятся все вокруг него. «Поднялся» почти на «седьмое небо» папа, не может скрыть восторг и радость мама... О бабушках и дедушках вообще не стоит говорить.

У всех приподнятое, праздничное настроение. Все счастливы, все рады. И только одному из всех, заброшенному вдруг и позабытому на время, маленькому человеку, который до сих пор был первым и единственным ребенком в этой дружной и любящей семье, сегодня не до радости и счастья. О нем забыли в этой суете, как будто его не было и нет. И с полными глазами слез он наблюдает, как кто-то вытеснил его и вытесняет на глазах у всех из сердца самых дорогих ему людей.

Малыш с волнением следит за тем, как мама бережно и нежно берет на руки крошечного незнакомца и что-то ласковое говорит ему, хотя он этим явно недоволен и выражает недовольство плачем. А папа, его папа, самый лучший папа, не замечая никого, меняет несмышленышу пеленки и просит маму покормить младенца. И мама, его мама, кормит... Причем не так, как малыша, из ложечки и блюдца, а по-другому. И смутное воспоминание о том «другом» невольно заполняет душу первенца. И сладость этого воспоминания еще сильнее разжигает неосознанную ревность.

«Ну почему?» — стучит в висках. «Ну почему?» - стучит в ритм сердца... «Ну почему?», «Ну почему?»... Скажите, по какому праву сегодня этому незваному в дом крошечному незнакомцу принадлежит все то, что раньше принадлежало только малышу? Скажите, по какому праву? Чем заслужил он это все? Да и вообще, как может мама даже сравнивать ребенка с каким-то недовольным маленьким комочком, который только и умеет делать, что есть да спать и постоянно плакать. К тому же он ужасно некрасивый - весь розовый, как будто поросенок... К тому же он такая неумеха, что не умеет пользоваться еще даже до сих пор горшком. К тому же... Неужели он считает, что папа ему будет так всю жизнь менять пеленки, а мама не из ложечки кормить. Он, видно, думает, что маме с папой просто больше делать нечего. Он, видно, думает... Малыш сам распаляет себя до предела. Он весь в негодовании, он возмущен и искренне взволнован за родителей.

Но в то же время одна мысль не дает ему покоя: «Как можно объяснить, что его мама, которая так любит малыша, взяла в дом еще одного ребенка и хочет его тоже полюбить... В чем провинился перед ней малыш и чем не угодил ей? Наверное, он сам был виноват... »

И Ваш малыш уже в который раз перебирает свои совсем безгрешные грехи.

Боясь того, что «грех» его и в самом деле способен оттолкнуть надолго от него родителей, ребенок ищет способы, которые могли бы вернуть их бывшее расположение к нему, и, мучаясь от ревности, готов любым путем соперничать с незваным незнакомцем. Он ищет разные пути и их находит.

Поэтому когда малыш считает, что привлекательно для Вас в новорожденном - так это его неумелость и беспомощность, он «возвращается» на время во младенчество. И, подражая «новому» ребенку, готов брать соску в рот, садиться на горшок и даже требовать, чтобы его кормили грудью. Он сам придумывает облегченные слова и начинает с Вами вдруг сюсюкать...

Короче говоря, идя на все подобные уловки, Ваш первенец мечтает возвратить былое и дать понять Вам, что он тоже до сих пор не вырос, почти такой же, как и Ваш новорожденный, и точно так же, как и «новый» Ваш ребенок, не может обойтись еще без Вас, особенно без Вашего ухода.