Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак

Чаще поощряйте. Как можно чаще находите возможность сказать сыну, как вы его любите, подчеркивайте все те черты, которые вы в нем особенно цените. Умейте чувствовать стыд, который он может носить в себе. Даже мальчик, который ведет себя уверенно и смело внешне, чувствует себя уязвимым и нуждается в одобрении своих родителей. Как мы уже видели, часто внешняя броня мальчика, состоящая из бравады и мачиз-ма, скрывает глубокие чувства незащищенности, одиночества и низкую самооценку. Один из самых эффективных способов помочь мальчику победить этих демонов - это искренне и подробно говорить ему обо всех тех качествах, которые вы в нем цените.

Важный аспект процесса подтверждения связан с зарождающимся у мальчика чувством своей мужской идентичности. Нашим мальчикам необходимо, чтобы мы дали им ясные и надежные ориентиры мужественности и поддерживали их, и тогда по мере приближения к мужской зрелости их уверенность будет расти. Как только у вашего подростка начинается период экспериментов с разными моделями поведения, которые он считает "мужественными" и "мужскими", подчеркивайте его успехи, вместо того, чтобы допускать комментарии, которые могут его смутить или пристыдить. Так например, скажите ему, что по вашему мнению, он хорошо выглядит (даже если его ранние усы слегка пушатся), похвалите его личные достижения (неважно, относятся ли они к типично "мужской" или "женской" сфере), и поддержите его, когда он начнет встречаться с девушкой. Будет лучше, если вы не будете поддразнивать его, когда он приведет домой свою подругу, напоминать ему, как тихо и отстраненно он порой ведет себя в присутствии сверстников, обвинять его, что он ведет себя как мужлан или стал совсем бесчувственным. Точно так же, в идеале, не стоит тащить его на аркане в спорт, если ему не хочется, говорить, что от него забавно пахнет, когда он воспользовался отцовским одеколоном, или говорить ему, чтобы он взял себя в руки, если он однажды придет домой в слезах. Такого рода смешанные послания - некоторые предлагают ему следовать новому идеалу мужественности, некоторые подталкивают его в сторону общепринятых идей, а некоторые высмеивают его смелые попытки придать всему этому смысл - затрудняют формирование у мальчика его собственного здорового, сбалансированного ощущения мужественности.

Покажите, что вы понимаете трудности, с которыми сталкивается подросток. Очень полезно дать вашему сыну понять, что вы, как и его собратья по выживанию в пубертате, понимаете, какими жесткими могут быть испытания подростковости. Мели вы не знаете, какова жизнь современного подростка, очень важно, чтобы вы составили об этом наиболее полное представление как можно скорее. Люди, которые пропагандируют подход "просто скажи нет" или "никогда не соглашайся драться", абсолютно неправы, потому что их упрощенные директивы не имеют никаких точек соприкосновения с тем, с чем сталкиваются мальчики в своем мире, где авторитетны сверстники. В идеале вам нужно понять, что в сегодняшнем мире мальчиков считается классным, постараться войти в круг подростков и не быть при этом в их глазах "тряпкой". Чтобы защитить своего мальчика, вы должны постараться прочувствовать, что такое мир подростков.

Мальчикам очень помогает, когда вы показываете, что понимаете, как трудно ему иметь дело с давлением сверстников, общественными ожиданиями и другими испытаниями подростковости. Поэтому, если вам удается не сбиваться на снисходительную проповедь и удерживаться от того рода сожалений и сарказма, которые только усугубят у мальчика чувство стыда, часто лучший способ показать вашу любовь и понимание - это рассказать "боевые истории" из вашей собственной юности. Открывая свою собственную уязвимость как взрослый, вы помогаете подростку почувствовать, что он не одинок, что его чувства нормальны. К тому же это часто помогает мальчику начать делиться своими переживаниями. "Но то, что происходит со мной - это совсем другое",- может начать он, но потом углубится в описание своих переживаний, а это так важно для его счастья и благополучия.

Слушайте с пониманием. Если ваш мальчик начал делиться своими чувствами, постарайтесь слушать внимательно, с сочувствием, не перебивать. Если мальчик нашел в себе мужество снять маску и обнаружить свои уязвимые чувства, то больше всего ему нужен терпеливый, не осуждающий, внимательный слушатель. Когда вам хочется встрять с советом прямо сейчас или "ободрить" мальчика, просто попытайтесь слушать и дайте мальчику понять, что вы действительно понимаете то, что с ним сейчас происходит. Это поможет убедиться, что он не скрывается под маской и не прячет внутреннюю боль, что, как мы знаем, может означать депрессию. Сами по себе вопросы о том, что он переживает или вопрос "что я могу сделать, чтобы твоя ситуация улучшилась?", могут помочь мальчику самому увидеть способы улучшения ситуации.

Сделайте дом безопасным местом. Наконец, сделайте все возможное, чтобы ваша семья и дом стали убежищем, где можно спрятаться от подростковой культуры и двойственных требований общества. Оставаясь в зоне доступа, подходя ближе или дальше в зависимости от ситуации, вы сможете создать безопасное место, где ваш мальчик, защищенный от стыда и насмешек, сможет переживать свои подлинные эмоции, свою уязвимость. Иногда самый мудрый совет - это совет Хаима Гинота: "Не делайте ничего. Будьте рядом!" В идеале, вы создадите для мальчика то, что я называю "вращающейся дверью". Не настаивайте, не принуждайте, не приставайте к нему, когда он не готов к разговору, но дайте ему знать, что когда он почувствует, что момент пришел, его ждет за этой дверью время доверия. По мере взросления вы сможете передать контроль за этой сферой вашему сыну, предоставляя ему выбирать, когда и как происходит общение "родитель-сын", выдадите мальчику индивидуализироваться в его собственном темпе. Хотя порой это может выглядеть как эмоциональные "американские горки" - давать вашему сыну отталкиваться и притягиваться, держаться и уходить, искать контакта и скрываться - это гораздо эффективней, чем ударяться в политику невмешательства, которая выдаст отсутствие у вас интереса, или ставить ваше собственное желание близости и товарищества выше стремления молодого мужчины самостоятельно стать самим собой. Поэтому сделайте ваш дом тихой гаванью для настоящих мальчиков, где и вы, и ваш сын сможете наслаждаться теми возможностями, которые дает под-ростковость для роста, обновления, общения. Ибо я верю, что, сделав это, вы заложите фундамент для нового качества близости, которое обретет окончательную форму, когда ваш мальчик станет мужчиной.

"Я ему рассказываю обо всем. Что происходит хорошего, что плохого. Все. Это так важно, чтобы был кто-то, с кем можно поговорить". Шон, 17 лет, о своем лучшем друге Джоне.

Но поводу мифа о мальчике-одиночке

Из-за того, что наше общество преследуют стереотипные тендерные представления о мифических мальчиках и мужчинах как стоических одиночках, которые расцветают в одиночестве, мы неверно понимаем и недооцениваем мальчишескую дружбу. Психологи часто не замечают тех специфических мальчишеских способов показать свое стремление к человеческой близости и контакту. Они недооценивают то, насколько жизнь мальчиков зависит от их ближайших друзей женского и мужского пола. Мое исследование показывает, что, возможно, гораздо больше, чем мы когда-либо подозревали, близкие дружеские отношения имеют первостепенную важность для мальчиков.