Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Николай Козлов

Глядя на нее, я видел маленькую девочку, веселую шалунью, которой доставляло искреннее удовольствие бегать вокруг постоянно тормозящего мальчика (ну, ее мужа) и чего-то от него добиваться.

• А чего с ним еще делать?

Впрочем, любая, даже самая веселая игра имеет не только свои плюсы, но и минусы. Вот и здесь: конечно, все это обалденно весело, но в результате в семье возникли серьезные напряги. Очевидно, некоторые игры играются только потому, что игры другие, получше, недостаточно освоены. За другими играми Маришка и пришла, и мы ее в этом поддержали. Маришка разложила свои мысли по местам, посмотрела внутрь себя и — кивнула головой: "Ладно, попробую больше к мужу зря не приставать".

— Как ты это сделаешь?

— Напишу себе Бумагу. Памятку: "Что не обязан делать мой муж".

Спустя две недели в ее отчете можно было прочитать: "Пункты для списка вырывала из себя калеными щипцами. Но, как только вырвала и список оказался на стене, все пошло очень легко".

С удовольствием привожу этот документ: совершенно реальную бумагу, которая была вывешена на стену под заинтересованными, хотя и весьма скептическими взглядами мужа.

ПАМЯТКА ДЛЯ САМОВОСПИТАНИЯ МАРИШИ

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

1. Муж не обязан срываться с места по первому моему зову.

2. Муж не обязан выполнять мои распоряжения-приказы, содержащие слова «подай», "принеси", "сделай".

3. Муж не обязан выполнять мои просьбы, а если соглашается на их выполнение, то волен сделать это тогда, когда ему будет удобно.

4. Муж не обязан выполнять все мои требования, связанные с воспитанием ребенка: у него может быть свое мнение на этот счет.

5. Муж не обязан делать то же, что делаю я (что кажется мне необходимым) по уходу за ребенком, при условии, что это не вредит здоровью ребенка.

6. Муж не обязан удовлетворять меня.

7. Муж не обязан выключать компьютер, когда я этого хочу. (Исключая время засыпания ребенка.)

ЕСЛИ Я С НИМ ЖИВУ, НАДО ПРИНИМАТЬ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

Как вам? Меня этот документ восхищает: восхищает своей житейской конкретикой и тем, что был добровольно написан человеком самим на себя.

• Вру: тем, что был написан не просто человеком, а такой красивой женщиной. Когда женщина такое пишет сама на себя — это… это… по-моему, это самое героическое нарушение законов природы.

Впрочем, жизнь, как всегда, оказалась существенно хитрее такой, казалось бы, очевидной схемы: "эксплуататорша жена — несчастный муж". Вы думаете, муж был в буйном восторге, обнаружив, что супруга вдруг стала деликатна в речах и уважительна в отношениях? Как бы не так! Он напрягся, и не только из опасения возможной подлянки: муж понял, что с изменением поведения жены он не только выигрывает, но и — проигрывает. Как проигрывает? А просто.

Когда Мариша перестала давить на мужа, он оказался перед выбором: либо по-прежнему не участвовать в домашних делах,

• но тогда очевидно обнаружить себя лентяем,

либо все-таки в семейную жизнь включиться. Муж поскрипел, попробовал вытянуть Маришу на скандал —

• Не вышло!

и побрел за утренним молоком для ребенка. Стал работать на семью.

Еще интереснее: когда Мариша отработала упражнение "Хорошо!" и перестала кипятиться на даже демонстративное (иногда) безделье родного мужа, кипятиться начал — он! "Ты ко мне равнодушна!" Классно?

Мораль: не будьте наивными. Мужу была выгодна ругачая жена-эксплуататор: своевременно возмущаясь ее несправедливыми наездами, он мог после этого совершено обоснованно погрузиться в протест и ничего не делать.

• То есть делать то, что ему хотелось.

Слушайте, мои родные: одна из типичных и важнейших функций близких и любимых людей — это функция Ответчика. Ответчик — это тот, кто отвечает за мои проблемы. С кого я могу спросить за свои неудачи. Тот, на кого я перекладываю ответственность за свою жизнь. Кем я могу оправдывать и прикрывать свои слабости. Цитаты из жизни.

Она: Так бы я пошла учиться — но какая теперь мне учеба, если у нас семья?

• А вообще-то она и вышла за него замуж, чтобы только не учиться…

Он: Компьютерные игры — это ужасно. Я всегда играю в них ночами и утром никакой, но что я могу поделать? Когда я жил без нее, я играл, потому что ее со мной не было, а без нее я жить не могу. Когда мы стали жить вместе, я снова играю ночами в компьютерные игры, потому что с ней жить невозможно.

• На семь бед — один RESET.

Близкие и любимые нужны нам для того, чтобы было на кого ругаться.

• Эти эксперименты мы проводили: в учебных парах создавали отношения безукоризненные, когда придраться было абсолютно не к чему. Что обнаруживалось? За периодом любви, в следующем периоде, практически без исключений поднималась жуткая злость: "Гад, придраться не к чему!"

Ругаться — хочется, но, ругаясь без причины, ощущаешь себя свиньей. А когда есть к кому придраться, когда любимый — рядом, то тогда ругаешься не просто так, не по злобе внутренней, а логично и обоснованно. То есть внутренне легко. Как мы мудро подбираем себе любимых!

— Я уже все обдумала, — сказала баронесса. — Раз он хочет на ней жениться — мы посадим его в сумасшедший дом!..

Можно очень дипломатично улаживать семейные разногласия, избегать конфликтов, иметь в результате вроде бы хорошую семью — но страдать, ощущая, что тебя здесь — не уважают… Тебя любят,

• такую вкусную, пончик, сейчас всю съем, м-м-м,

но не уважают как личность!

• У-у-у!

О чем это? О чем говорят, когда говорят об "уважении в совместной жизни"?

Каждому из нас хочется иметь некоторый список прав, и, например, одна жена может претендовать на право свободно встречаться со своими подругами и друзьями, самостоятельно решать, чем она будет кормить мужа, иметь ту или иную работу или заниматься домашним хозяйством. А ее подруга хочет другого: она хочет иметь право знать, сколько на самом деле ее муж получает денег, где он был до двенадцати ночи, хочет иметь право поплакать в трудной ситуации, вместо того чтобы поискать какой-то разумный выход, право по-обижаться, когда обижаться очень хочется…

• Я поясню: право — это то, что дает возможность требовать. И вопрос о правах поднимается тогда, когда мирные, полюбовные решения не проходят.

И если женщина реализует свои, то есть желательные для нее, права, она чувствует, что ее здесь — «уважают». Нет — значит, "не уважают".