Настоящая девчонка. Книга о тебе - Лена Климова

Иногда люди не просто мирно расходятся, а рвут отношения. Причин разрыва может быть много. Он совершил поступок, за который ты не можешь простить его, например ударил тебя. Он нарушил вашу договорённость и завёл новые отношения, не закончив старые. Вы не смогли уладить постоянные конфликты и вконец разругались. Что бы ни случилось, расставание или разрыв, тебе придётся тяжело. И возникнет вопрос: как жить дальше, когда отношения закончились?

Уходя — уходи. После расставания велик соблазн начать всё сначала. Память подсовывает мгновения совместного счастья, милых прогулок и тёплых вечеров — и прячет подальше обиды, слёзы, неприятности. Не поддавайся. Не пиши ему «давай попробуем ещё раз?», не соглашайся на его «мы больше не встречаемся — но можем сексом иногда заниматься, ты не против?». Вы больше не пара, у вас больше нет общих планов, общего жилья, общего секса. Это в прошлом.

Отстранись. Не проверяй его страницы в соцсетях, не пиши ему писем, не звони, не спрашивай о нём общих знакомых. Со временем боль утихнет, и ты сможешь спокойно разговаривать с ним. Но пока у тебя внутри всё бурлит от обиды, негодования, разочарования или злости — отдались от него.

Прочувствуй. Не запрещай себе любые чувства. Нет чувств хороших или плохих. Грусти, если тебе грустно. Злись, если ты разозлена. Плачь, если слёзы сами льются из глаз. Делай, что хочешь: побей подушку, порычи, покричи, порви бумагу, выпей какао с печенькой, ляг на пол, завернись в плед, обними мягкую игрушку, включи грустную музыку и снова поплачь. У всех — свои способы прожить боль потери. Делай то, что помогает именно тебе.

Поговори с подругой. На то и нужны подруги, чтобы делить с тобой и радость, и печаль. Иногда просто выговориться — достаточно, чтобы взглянуть на случившееся с другой стороны. Помощь подруги укрепит тебя и поможет пережить трудные дни расставания.

Не обвиняй себя. Не тони в мыслях «Как я могла быть такой дурой, почему я вообще вляпалась в эти отношения, зачем я так поступила?» Ты не была дурой. Знаешь, если неприятность уже произошла — мы склонны думать, что могли легко её предотвратить. Ещё бы: ведь нам уже известно, какие слова и поступки привели к тому, что случилось! Не попадайся в эту ловушку.

Заботься о себе. Обязательно ешь хотя бы по чуть-чуть, даже если кусок в горло не лезет. Высыпайся. Не забрасывай любимые занятия, которые приносили тебе радость. Ходи на прогулки, слушай любимую музыку, гладь кошку или собаку. Отлично, если есть возможность сменить обстановку: съездить на каникулах в другой город, например.

Подумай о будущем. Если вы расписали совместную жизнь вперёд на пять лет и расстались — вначале кажется, что всё пропало, впереди одна пустота. К счастью, это не так. Разрыв запирает одну дверь и открывает сотню новых. Когда ты немного успокоишься и придёшь в себя — составь другой план.

Попроси профессиональной помощи. Если стало совсем невмоготу — позвони по телефону горячей линии или обратись к психологу. Иногда чувства захлёстывают нас с головой и мы не можем справиться с ними без профессиональной помощи. Искать её — не стыдно. Это зрелый, ответственный поступок.

Бывает ли, что люди с первой попытки встречаются, влюбляются, женятся, живут душа в душу и никогда не ссорятся? Конечно, бывает. В любой книге сказок таких историй сколько угодно. Хм, а как насчёт реальности? А в реальности мы неизбежно сходимся и расходимся, притягиваемся и отталкиваемся — и набиваем шишки, и совершаем ошибки, и получаем опыт. Строить любые отношения, и дружеские, и романтические — это навык, такой же, как и другие навыки. Ему учатся. Когда-то ты не умела ходить, только лежала на спине; потом стала переворачиваться, ползать, вставать, а затем и пошла. Сколько раз ты упала — не сосчитать. Оно того стоило? Конечно, ведь теперь ты отлично ходишь и даже бегаешь. Ты ведь не станешь требовать от младенца, чтобы он сразу после рождения пробежал стометровку? (Если это человеческий детёныш, а не антилопа.) Не требуй и от себя идеальных отношений с первой попытки. Ты учишься, и чем дальше — тем лучше будет получаться.

Сложный вопрос. Попробуй ответить на него сама. Какое событие в твоей жизни означает, что ты повзрослела? Может быть, ты скажешь что-то вроде:

Я стану взрослой, когда…

…Пойму, что у меня начались месячные.

…Впервые займусь сексом.

…Отпраздную совершеннолетие — в восемнадцать лет.

…Поступлю в вуз.

…Буду жить отдельно от родителей.

…Заработаю первые деньги.

…Выйду замуж и стану матерью.

Кое с какими пунктами я полностью не согласна. Наступление месячных означает возможность зачать ребёнка — и это всё. Месячные иногда приходят в десять, одиннадцать, двенадцать лет. Конечно, двенадцатилетнюю девочку нельзя назвать несмышлёной крошкой. А полностью взрослой? Пожалуй, тоже нет. Секс, как мы уже говорили, — не билет во взрослую жизнь, а без должных знаний он скорее станет билетом в кожно-венерологический диспансер. Формальное совершеннолетие приносит полную гражданскую дееспособность. Но равняется ли она взрослости? Вряд ли.

Попробую дать свой ответ на вопрос. По-моему, чтобы считать себя взрослой, нужны:

— эмоциональная и материальная независимость;

— бытовая самостоятельность;

— ответственность.

Я объясню, почему считаю эти пункты важными.

Эмоциональная независимость. Если ты постоянно опасаешься разозлить, расстроить или разочаровать маму и папу, если их чувства и слова серьёзно влияют на твои поступки и мешают тебе принимать самостоятельные решения — это может говорить об эмоциональной зависимости. Представь: ты выбираешь себе обувь, и в голове возникает вопрос: а что скажет мама? Ответ влияет на твоё решение. Например, так: «Мама бы купила мне это… Ну и я куплю». Или наоборот: «Мама придёт от них в ужас — значит, хорошие сапоги, надо брать». Это и есть зависимость во всей красе.

Эмоциональная независимость — не равнодушие и чёрствость, не состояние «плевать на всех». Эмоциональная независимость означает, что ты умеешь делать выбор и принимать решение, не ориентируясь только на одобрение/неодобрение родителей. На смену «Я сделаю так, потому что мама сказала» приходит «Я сделаю так, потому что я хорошенько всё обдумала, прикинула плюсы и минусы и возможные последствия и решила, что это — лучший вариант». Ты понимаешь, что не обязана соответствовать ожиданиям мамы и папы, а они не обязаны соответствовать твоим ожиданиям.

Материальная независимость означает, что ты сама зарабатываешь себе на жизнь. Может быть, в детстве тебе приходилось слышать фразы вроде «Пока ты живёшь в нашем доме и ешь за наш счёт — твоего мнения никто не спрашивает». (Это несправедливо: твоё мнение должно учитываться, даже если ты не обеспечиваешь себя.) Но заметь, совсем другое дело — когда у тебя есть свой заработок, которым ты сама распоряжаешься. Ты по-другому относишься к себе, и окружающие тоже по-другому к тебе относятся.