#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова

Я задам еще один уточняющийся вопрос: «А чего именно моя девочка тридцати, предположим, годиков боится?»

Ответит мне уже девчушка лет трех, может быть пяти, и поведает, что страшится оказаться плохой, грубой, спровоцировать еще большую проблему и вообще потерять человека или людей, ведь кто будет водиться с такой злюкой. Случись это, как выживать – вообще непонятно.

Вот о чем мы с тобой в таком случае поговорим.

Начнем с мыслей, которые тебе необходимо взять, положить себе в голову и походить с ними, как тест-драйв провести: не понравится, не зайдет – вернешься к старым, никто не запрещает.

Во-первых, ты смешала воедино проявления и личностные характеристики. Не сама, конечно, в детстве помогли.

Как на самом деле обстоят дела. Если ты однажды поленилась и не выучила уроки, это не значит, что ты – лентяйка. Это говорит лишь о том, что однажды, по какой‐то причине, ты не осилила что‐то выучить. Тут тоже самое. То, что ты испытываешь негативные чувства к действиям человека и адекватно (это важно) сообщаешь о них, не характеризует тебя как требовательную, злобную, плохую.

Во-вторых. Да, действительно, людям неприятно, когда ими недовольны. Но, видишь ли, какая штука, нам всем в жизни приходится сталкиваться с не самыми позитивными вещами, причем регулярно, сие – часть нашего взаимодействия с миром и никто еще от этого не развалился. Мы с этим справляемся, причем гораздо безболезненнее и успешнее, нежели с молчаливым террором, который ты устраиваешь в желании защитить свои отношения.

В-третьих. В твоей голове есть фантазия о том, что конфликт = крах и кошмар. И если он случится, то всё, нет возврата назад, потому что все орали, затыкали друг друга, кидались стульями и т. д. Предлагаю тебе немного расширить кругозор. Я понимаю, что в детстве тебе показывали только один и реально опасный вариант, но мы же уже давно не там.

Конфликты бывают разными. Например, мы можем поделиться разными точками зрения, своими ощущениям и при этом не вопить, не переходить на оскорбления, не впадать в жуткие страдания из‐за того, что вторая сторона отличается от нас. Иногда по итогам этого процесса мы ни к чему не приходим, и ничего страшного.

Будет очень полезным, если ты сделаешь вот что. Пороешься у себя в памяти и найдешь острые ситуации, где ты хоть как‐то сообщила о том, что с тобой происходит, и мир не рухнул. Или с кем‐то ссорилась и потом мирилась. Они абсолютно точно есть. Запиши их, будет подспорьем.

Теперь про адекватность, не просто так я много раз употребила это слово. Единственный безопасный способ донести информацию о своих негативных ощущениях – прямо сообщить, что именно с тобой происходит, не дожидаясь, пока эмоциональное хранилище переполнится и оттуда хлынет неконтролируемый поток. «Я злюсь», «я раздражаюсь», «мне не нравится», «мне это не подходит» – прекрасные фразы. Нормальных людей они не пугают, не заставляют развернуться и бежать. А с ненормальными отношения строить бесполезно, пусть катятся.

Если ты не обвиняешь, не упрекаешь, не используешь сарказм, не требуешь без пояснений прекратить что‐то – все хорошо, это нормально, так можно делать. Повторяй себе это, чтобы перестроить систему в голове, и со временем новый образ мыслей войдет в привычку.

Теперь пара рекомендаций о том, какими хитростями и упражнениями можно пользоваться.

✓ Важно научиться переключать тумблер с ребенка на взрослого.

Смотри, как у тебя происходит: ты взрослая, потом что‐то случается и надо бы себя защищать, но, бац, ты провалилась на много лет вниз, стоишь растерянная в одном носке, боишься пикнуть. Теперь ты уже знаешь, как это работает, пропустить провалы невозможно, ты их заметишь, например, по телесным ощущениям. Чаще всего это жар в груди и щеках, горло сдавливает, сердце бьется сильнее. Почувствовала? Отодвигай эту девчонку за спину и защищай.

Напоминай себе, что ты уже не маленькая, тебе столько‐то лет и перед тобой – не папа / мама, а отдельный взрослый человек, от которого твоя жизнь не зависит, ты умеешь справляться сама.

✓ Попробуй использовать свою фантазию во благо.

Каждый раз, когда норовишь замолчать, чтобы охальник попрыгал перед тобой, выясняя, что же случилось, представляй, что ваши отношения с этим человеком – цветок. И прямо сейчас ты его поливаешь едкой кислотой, разъедающей до корней. Так ваши отношения развалятся гораздо скорее.

✓ Пой.

Нет, я не сошла с ума. Обычно у людей с такой проблемой есть весьма специфические горловые зажимы из‐за постоянного подавления чувств. Расслабишь тело – расслабится мозг. Поэтому пой, детка, не стыдись. Например, можно пропевать разные чувства. Хорошая такая ария «усталого гостя» может получиться: «Каааааак, ну каааааак жеееее всё-ё-ё-ё заебалооооооо».

Помни, пожалуйста, что работа с синдромом Silent-Queen – не самая простая, но очень важная задача. Прежде всего для тебя. Она не будет приятной и не даст результатов сию секунду, но как только начнешь активно заниматься вопросом – пойдут первые улучшения. Я проверяла.

Слушай, а как ты смотришь на то, чтобы поглубже покопаться в причинах мозгоедства и еще более точечно поработать с ними? Давай?

С того момента, как ты узнала о проблеме, тебе стало известно и то, что ее можно решить. Поэтому все, что происходит после, – зона уже твоей ответственности. У тебя есть адекватный выбор: оставаться мозгоедом или приходить в себя.

Люди, склонные к мозгоедству, проворачивают все эти не слишком эффективные сценарии по одной простой причине: они чувствуют себя очень уязвимыми в отношениях, боятся открываться. Поэтому их психика устраивает разного рода выкрутасы. Им кажется, что, манипулируя, можно не допустить чего‐то страшного, болезненного, непередаваемого.

Вот с этой боязнью открываться мы и будем работать.

Попробуем понять, что с тобой происходит в отношениях, когда некие чувства на тебя «нападают». И конечно, как и все остальное, записываем.

Получилось?

Делай все спокойно, не торопись.

А теперь, представляя себя в отношениях с собой, подумай, есть ли альтернативный, более здоровый вариант?!

Например: когда мне грустно, я демонстративно отворачиваюсь в надежде, что кто‐то заметит. Но есть и более здоровые варианты.

Самой с этим в конце концов разобраться, это же мое дерьмо.

Сказать «мне грустно» и пояснить, что я жду от другого («пожалуйста, обними меня и посиди пять минуток» или «поговори немного со мной об этом»).

Вспомни, что тебя бесит в отношениях. Запиши. А рядом проанализируй и результат тоже запиши.

1. Что конкретно тебя бесит?

2. Можешь ли ты изменить свою реакцию?

3. Почему партнер поступает так, как не нравится тебе, что он чувствует?