Концерт в криминальной оправе - Марк Фурман

Засомневавшись в подлинности подарка, девушка решила распилить перстень. Что и осуществила следующим днем. Когда же вечером состоялось свидание, и новоиспеченный «ювелир» показала распиленный подарок возлюбленному, тот не смог сдержать эмоций и негодования. В момент последующей ссоры он довольно-таки сильно толкнул подругу, та упала и, ударившись головой, получила сотрясение мозга.

После лечения и выписки из больницы примирение все-таки состоялось. Но перстень-то на основании квалифицированной экспертизы, проведенной криминалистами, оказался действительно из чистого золота, притом весьма высокой пробы.

Среди многих сексуальных преступлений разного характера встречаются и такие, которые при всем их цинизме, вызывают у занимающихся их раскрытием лиц, назовем это так — некое подобие улыбки.

Несколько лет назад следователем прокуратуры одного из районов Владимирской области была назначена необычная судебно-биологическая экспертиза. В ходе расследования выяснилось, что полтора года назад обвиняемый К. изнасиловал несовершеннолетнюю Н.

Поначалу Н. умолчала о случившемся. А когда спустя длительное время написала заявление о привлечении К. к ответственности, следствие никакими вещественными доказательствами, по сути, не располагало. В ходе одного из допросов К., уже сознавшийся в преступлении, рассказал, что после изнасилования он положил в стеклянную банку двое трикотажных трусов потерпевшей, закрыл ее пластмассовой крышкой и закопал в подвале своего дома. После нехитрых раскопок, в месте указанном К., действительно обнаружилась банка, в которой находилась пара трусов, опознанных их владелицей Н… При последующем исследовании экспертами-биологами на трусах выявилось наличие спермы, идентичной по групповым признакам сперме К.

Любопытно, что столь тщательное «консервирование» упомянутых трусов с точностью до 417 дней, по срокам обнаружения спермы на вещественных доказательствах, превысило все всесоюзные и всероссийские рекорды (ранее по данным специальной литературы опубликованы наблюдения сохранности спермы на трупах в периоды 62 дней и 2,5 месяцев).

Ну, и в заключении замечу, что наши биологи при половых преступлениях обнаруживали выделения потерпевших, ту же сперму насильников на таких предметах как морковь, баклажан, бутылки, даже… хрустальном роге, вводимых садистами-преступниками внутрь своих жертв. И каждый подобный случай превращался на суде в веское доказательство, отягчающее вину преступника.

Следователем прокуратуры назначена экспертиза по убийству, предполагаемое орудие травмы — березовое полено находится в биологическом отделении.

Прихожу к биологам за поленом. Оно еще не исследовалось, и, как кукла с множеством одежек, завернуто в десяток слоев целлофана. Врач-биолог острит, передавая полено: — Вот вам полено, как папа Карло сделайте из него Буратино.

Разворачиваю упаковку полена. А оно все в крови, с так называемыми брызгами от ударного смещения. Стало быть, жертву им били неоднократно и жестоко.

Так образ полена из сказки Пьеро, рожденный шутливой фразой коллеги, закончился печальным концом, (то есть заключением медико-криминалистической экспертизы).

Тридцатое апреля прошлого года. Захожу в городскую газету «Молва», просмотреть подготовленный к печати материал. Вдруг чувствую резкую боль в шее сзади. Хватаюсь за болезненное место, и на пол падает мертвая оса. Стало быть, ужалила, неприятный сюрприз…

Через два часа, пролечив место укуса, отправляюсь на суточное дежурство. Вечером, когда боль и зуд прошли, просматриваю свежий номер «Медицинской газеты». И надо же, именно в этом, сегодняшнем номере напечатан мой судебный очерк «Рикошет».

Правда там описан случай смерти от пули, срикошетировавшей в охотника от бегущего кабана, днем же отрицательным «героем» стала оса. И тут вспомнил, незадолго до этого я протер лицо и шею каким-то освежающим дезодорантом. Стало быть, оса — рикошетом от него. Вот оно, равновесие природы!

Идет аттестация врачей. Перед комиссией предстает достаточно опытный судмедэксперт Г. Следует вопрос председателя комиссии, хирурга высшей категории Виктора Лазарева: — Что вы конкретно делаете для профилактики СПИДа?

После небольшой паузы, Г. отвечает: — Регулярно использую и предохраняюсь изделием номер два.

Лазарев улыбается, следует гомерический хохот всех без исключения членов комиссии. Тогда невозмутимый, вполне серьезный Г. дополняет:

— Это я сказал, если о себе. А что касается поступления трупа с таким предполагаемым заболеванием, то тут необходим комплекс специальных мер: две пары халатов, две пары перчаток, маска, последующая санобработка, далее следует довольно длинный перечень мероприятий.

Больше Г. вопросов не задавалось. Комиссию вполне удовлетворило его невольное или, что нельзя исключить, и вполне осознанное остроумие.

Мне, присутствующему при этом, приходит на ум весьма популярное в прошлом выражение: «Прежде думай о Родине, а потом о себе».

Тут, похоже, совсем наоборот.

После черепно-мозговой травмы, полученной при падении в состоянии алкогольного опьянения, врач назначает больному И. с густой шевелюрой темных курчавых волос — «исследование головы». Когда И. садится в кресло, доктор говорит медсестре:

— Я пока запишу жалобы больного, а ты наложи ему «бигуди» (медицинское выражение, употребляемое при наложении электродов на определенные точки головы).

— То-то радость для моей жены, — замечает больной, когда ему делают энцефалографию головного мозга. — Она надеется, что может быть что-нибудь у меня и прояснится. Только не закручивайте сильно и надолго «бигуди», — просит он медсестру. — А то моя Вера ходит с ними иногда чуть ли не целый день. Как же я с ними в палату пойду? Засмеют мужики.

Днем позже захожу в палату, где лежит И. для его освидетельствования. В этот момент невропатолог увлеченно и вдохновенно рассказывает ему о пагубном влиянии алкоголя. Стараясь не мешать, присаживаюсь, слушаю.

— Вот видишь эту схему, — говорит доктор. — Здесь изображен в разрезе головной мозг. Посмотри, насколько узка щель между желудочками мозга, тут и комар не пролетит. Когда же ты начинаешь пить, она становится еще уже, и спинномозговая жидкость застаивается у тебя в голове, как гнилая вода в болоте. Оттого, мой милый, у тебя плохая энцефалограмма и всегда болит голова…

— И сейчас уже начинает давить, — жалуется И., с тоской глядя на замысловатую схему…

Еду в тряском милицейском газике на эксгумацию трупа в дальний район. Поздняя осень, голые деревья, за окном изморозь, тяжелое низкое небо. Под стать погоде и настроению слагаются столь же мрачные стихи: