Следственный эксперимент. Записки из органов - Борис Ливанов

Не прошло и пары минут, как рядом с ним тормознула машина ГАИ. Давешний лейтенант, злорадно улыбаясь, направился к «москалю».

— Значит, скорость превышаем, будем штраф платить!

— На каком основании? — спокойно поинтересовался питерец. — Я не видел у вас «пушки» (определитель скорости), и доказательства мне предъявлены не были.

— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.

— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняет россиянин. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на «коллегу», что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели.

— Ладно, — отступает он. — Тогда поехали на медицинскую экспертизу.

— Щасс, — говорит питерец, — поедем. Вот только шнурки поглажу.

— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

— Мужик, — отвечает россиянин. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение машины и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

— Но я же тебя видел с пивом, — растерянно сказал украинский гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что ты на пляже засветился с бутылкой пива. Да что-то на ремень отвлеклись.

— Не мои проблемы, — отвечает питерец. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

— Давай знаешь как сделаем, — решительно заявляет лейтенант. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.

Россиянин чуть пивом не подавился. Даже в Питере до такого еще не додумались! Чтобы отмерять ранее от только что выпитого.

— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду, — отвечает он.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на манипуляции «москаля» с бутылкой, потом зло сплюнул и отправился в машину.

Но на этом противостояние двух коллег не закончилось. Через пару дней питерец встретил старого друга, которого давно не видел, и вместе с ним завалился в ресторан. Там они изрядно приняли на грудь, после чего приятель питерца повез его домой. На своей машине с правым рулем. И опять они попались тому самому патрулю. Увидев своего коллегу-«москаля», лейтенант конечно же взмахнул жезлом.

— Приплыли, — расстроенно проговорил друг питерца.

— Не дрейфь, мы им сейчас покажем, что такое русская смекалка! Как только я выйду и пойду к ним, сразу уезжай. Им я нужен, на тебя и внимания не обратят.

Питерец выходит, идет к машине ГАИ и спокойно садится на заднее сиденье.

— Привет. Что случилось?

Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

— Ну что? В трубочку будем дуть или сразу изъятие прав оформим?

— Давайте в трубочку подуем, — говорит питерец. — Давненько я в трубочку не дул.

— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

— Вот именно, — говорит россиянин, — что мышке и отольются.

— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.

— А в таком, — отвечает питерец. — Какие ко мне претензии? То что немного пьяный, не отрицаю. Но общественный порядок не нарушаю, следую домой спать.

— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону «тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась? — удивляется он.

— Домой уехала, — спокойно говорит питерец. — Это «японка» с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел в глаза коллеге, что тот уже подумал, что его пристрелят при попытке к бегству. Но обошлось. И больше, кстати, питерца никто не тормозил. Ну кому понравится, если тебя постоянно выставляют идиотом?

Случилось это в одном из небольших городков Ленинградской области. В городке, кроме кирпичного завода, дававшего работу трети населения, располагалось еще и медицинское училище. По вполне понятным причинам, в училище учились в основном девушки. А надо сказать, что эмансипация проникла в головы некоторых будущих фельдшериц довольно основательно. Вели они себя иногда ничуть не тише студентов «мужских» учебных заведений. Проще говоря, в общежитии училища довольно часто случались пьянки и разборки. Со всеми положенными у мужиков деталями: мордобоем, битьем окон, мусором на прилегающей к общежитию территории.

Вот однажды, после очередного «культурного мероприятия», комендант общежития, доведенная до белого каления выходками подопечных, написала заявление в милицию о порче государственного имущества. Заявление передали участковому. Который и пошел разбираться.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что уголовное дело действительно можно возбудить. Посадить, конечно, не посадят. Но ведь какое пятно ляжет сразу на несколько девиц! Участковый брать на себя такую ответственность не хотел. Да и комендант уже остыла. Однако проучить провинившихся было необходимо. Посовещавшись с комендантом, милиционер решил применить трудотерапию.

— Значит, так, тунеядки, алкоголички и прочие несознательные элементы, — собрав провинившихся девчонок, начал свою речь участковый. — У вас есть два пути. Первый: я возбуждаю по заявлению коменданта уголовное дело по «хулиганке». Со всеми вытекающими не очень приятными для вас последствиями. И второй: вы приводите территорию вокруг общежития в идеальный порядок.

Не стоит и говорить, какой выход выбрали девушки. Вооружившись лопатами, метлами и прочими орудиями труда, студентки споро взялись за работу. Участковый приглядывал за работой, давая ценные указания.

И тут на горизонте нарисовалась бабушка — божий одуванчик. Картина, когда несколько девчушек активно работают, а молодой парень в милицейской форме покрикивает на них, ее сильно возмутила. Она попыталась усовестить «тунеядца», но тот почему-то не послушался и в работу не впрягся.

— А ну как твоя фамилия? — потрясая клюкой, вопросила бабулька. — Я сейчас к твоему начальству пойду.

Милиционер решил пошутить и ответил:

— Моя фамилия Пенис.

А вот бабка шутки не поняла и отправилась в отдел внутренних дел. Прорвавшись к начальнику, у которого как раз проходило совещание, бабка с ходу вопросила: