Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни

Я хотела бы, чтобы, формулируя ваше определение «хорошего секса» в данный момент времени, вы учли все, что мы успели рассмотреть в этой книге. Вспомните о своем «треугольнике условий», об оковах социальных сценариев и строгих представлений о сексе, которые мы обсуждали. Подумайте об аспектах ваших отношений в более широком контексте, о привычках, от которых вы хотели бы избавиться, о влиянии вашего сознания на секс; сделайте акцент на вашем удовольствии и на новом понимании желания.

Насколько важна частота секса? Насколько важна связь? Близость? Удовольствие? Разнообразие? Равенство? Страсть? Доверие? Интерес? Попробуйте сформулировать и записать развернутое определение хорошего секса на данном этапе вашей жизни. Постарайтесь сделать его максимально подробным и, если у вас есть такая возможность, попросите вашего партнера сделать то же самое. Познакомиться с версиями «хорошей сексуальной жизни» друг друга, знать их ключевые аспекты – это просто необходимо, если вы хотите гарантировать себе долговременную сексуальную жизнь. Таким образом, вы сможете строить ее на основе того, что для вас действительно важно, а не на каком-то произвольном социальном стандарте (например, частота секса).

Теперь, когда вы разобрались с этим для себя, давайте посмотрим, что говорит наука о сексуальном удовлетворении в долгосрочных отношениях. Недавнее новаторское исследование обнаружило несколько качеств сексуальной жизни, характерных для пар, которые сообщают о своем «хорошем сексе», причем список эти качеств может вас удивить. Хочу назвать их здесь для вас, чтобы вы могли развивать их, пользоваться ими себе на благо.

Бескорыстие. Мы используем это слово для описания действий человека, отдающего что-то другим, не ожидая ничего получить взамен. Потенциал бескорыстия – это степень готовности удовлетворять потребности партнера. Главный принцип – удовлетворение потребностей партнера ради него самого, а не ради нашей личной выгоды. Мы удовлетворяем обоснованные потребности партнера в пределах наших возможностей/ресурсов и верим, что в какой-то момент в будущем партнер удовлетворит и наши потребности. Эми Мьюз и ее коллеги определили потенциал бескорыстия в сексе как способность воспринимать сексуальные потребности партнеров (заниматься сексом или нет, а если заниматься – то каким образом), основываясь на желаниях и предпочтениях партнеров, а не на своем потенциальном влиянии на них. Это может включать в себя такие схемы поведения: соглашаться на секс, когда на самом деле секса не очень хочется[38], пробовать новшества, в которых партнер заинтересован, или понимать нежелание партнера заниматься сексом. Исследования показали, что в долгосрочных отношениях для пар, которые сообщают о более высоком потенциале бескорыстия, характерен и более высокий уровень сексуального удовлетворения и желания. Здесь, конечно, особый интерес представляют гетеросексуальные отношения, где идея гендерного равенства пересекается с сексуальным бескорыстием. Например, как эта отзывчивость проявляется в условиях гендерного сценария, который предусматривает приоритет мужского удовольствия?

Всем нам может быть полезно оценить степень нашей эмпатии в отношении сексуальных потребностей и желаний нашего партнера. Стоит также подумать о позитивных изменениях в желании или удовлетворении (это касается обоих) при условии нашей готовности время от времени ставить сексуальные потребности наших партнеров выше своих собственных и ничего не ожидать взамен. Чрезмерное внимание к вашим собственным потребностям, желаниям и предпочтениям в ущерб партнеру или гипертрофированное чувство личного сексуального права (так называемый «сексуальный нарциссизм») негативно скажется на удовлетворении и желании обоих партнеров.

Сексологи вышли за пределы сексуальной сферы, чтобы исследовать, как характеристики личности влияют на сексуальное удовлетворение в отношениях в целом. Удивительно, но в одном исследовании, опубликованном в «Журнале исследований секса» (The Journal of Sex Research), назвали черту характера, которая, как правило, гарантирует сексуальное удовлетворение. Это добросовестность.

Добросовестность – одна из пяти характеристик («большая пятерка»)[39], которые, как считают психологи, определяют личность; остальные четыре – это открытость опыту, экстраверсия, доброжелательность и невротизм. Добросовестность обычно определяется как умение планировать и уделять внимание деталям, организованность, надежность – казалось бы, не самые важные качества для сексуальной сферы. Но это только на первый взгляд (или пока вы не прочитали эту книгу). Связь добросовестности с сексом кажется нам удивительной, потому что в общепринятом понимании хороший секс связан со спонтанностью и страстью. Тем не менее вполне вероятно, что добросовестность – весьма полезное качество для сексуальной жизни. Действительно, добросовестные люди более склонны планировать свое время с близким человеком, учитывать потребности своих партнеров, стараться сделать партнеру приятное, помнить, что партнерам нравится, и предусматривать время на создание нужной обстановки и преодоление препятствий. Я уверена, что вы уже понимаете, насколько все эти черты полезны для поддержания желания в долгосрочных отношениях и особенно – для планирования эмоциональной и физической близости.

Хочу рассказать вам еще об одном важном исследовании: оно было посвящено влиянию на сексуальное удовлетворение и желание того, как мы проводим время с нашими партнерами.

Ранее уже было известно, что пары, которые уделяют время захватывающим, увлекательным, интересным занятиям, могут возродить ту самую атмосферу раннего этапа отношений, о которой многие мечтают. Мьюз и ее коллеги хотели изучить воздействие такой активности на сексуальное желание. Они обнаружили, что «прививка» новизны и саморазвития, сделанная нам самим или нашим отношениям за пределами спальни, может повлиять и на то, что происходит собственно в спальне, а пары, которые проводят больше времени, занимаясь новыми, интересными и сложными делами (как по отдельности, так и вместе), наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Ученые выяснили, что пары, которые уделяли время таким развивающим занятиям (а не обычному совместному времяпрепровождению), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом, чем пары, которые этого не делали.