Миссия невыполнима (сборник) - Владислав Картавцев

Остается последний участник – непосредственно человек, который должен выкрасть коды. Напоминаю вам, что вы обеспечиваете ему прикрытие, и только. Внутрь офиса «Газпрома» он пойдет один – и будет изображать из себя начальника одного из отделов компании. До нас дошли слухи, что основные запасы газа этого ненавистного нам и, следовательно, всему цивилизованному миру газового гиганта хранятся прямо в их центральном офисе. Поэтому рядовые члены команды привыкли просто не дышать на рабочем месте в течение рабочего дня, чтобы не задохнуться, а начальники получают преференции – им выдают специально оборудованные дыхательные маски и по три кислородных баллона на спину, в которых они чувствую себя вполне комфортно. Мы пришли к выводу, что наш специальный агент тоже должен быть в маске и с баллонами, дизайн которых мы утащили непосредственно из русского КГБ.

Агент пройдет внутрь и там уже попросит у кого-нибудь подсказать ему дорогу к главному хранилищу секретных шифров, потом проникнет в хранилище под видом начальника отдела и опять попросит кого-нибудь отдать ему коды на аудиторскую проверку. Потом он вместе с кодами выйдет из здания под видом все-того же начальника отдела. А дальше – срочная эвакуация на нашем самом современном вертолете-невидимке, награды и денежные вознаграждения в таком размере, что на них можно спокойно жить до пенсии, а потом спокойно умереть, потому что на жизнь после пенсии денег уже не останется. План всем понятен? Все понятен план? Так, кивните. Хорошо! Теперь остались только цвета и клички

У последнего вашего напарника цвета будут – бледно-сиреневый и ярко-бледно-сиреневый.

Теперь – клички.

по понедельникам – «Амбарный замок»,

по вторникам – «Боюсь, меня точно убьют»,

по средам – «Форточник в коробке из-под вазелина»,

по четвергам – «Плюшевая красота»,

по пятницам – «Главное – не забыть баллоны с кислородом»,

по субботам – «Здесь так страшно»,

по воскресеньям – «Медвежатник Плюс Малахов».

Теперь вот еще что – в Москву вы прибудете в дипломатических вализах. В каждом чемодане будет установлено кислородное оборудование, которое позволит вам продержаться все время транспортировки до момента вашей выгрузки в нашем посольстве в Москве. Оно находится рядом со станцией метро со странным названием «Смоленская». Оттуда совсем недалеко до офиса «Газпрома», который расположен неподалеку от другой станции метро – с еще более странным названием: «Новые Черемушки». Так что пойдете пешком, не привлекая всеобщего, да и, вообще, никакого внимания. Операция получила кодовое название «Хобот-монстр», которое символично символизирует газопровод «Южный поток» в виде огромного хобота, а сам «Газпром» – в виде монстра. Она начинается завтра и закончится в момент пересечения нашего вертолета-невидимки российской границы – с вами на борту и с украденными кодами запуска. Теперь – быстро спать и всем готовиться. И хорошенько запомните, случись что – и правительство, и я лично будем отрицать вашу с нами связь. Так что успех операции зависит исключительно от вас!

Москва. Россия. Двадцать ноль-ноль. Панельная девятиэтажка на окраине.

– Включи ящик, посмотрим новости.

– Сам включай, не видишь – я занята!

– Ладно, ладно, не бубни.

Клац!

«Сегодня москвичи и гости столицы стали свидетелем потрясающего флешмоба, организатором которого выступили пятеро наших иностранных гостей из Соединенных Штатов Америки!

Ровно в десять часов утра они вышли из посольства США в Москве на Новинском бульваре и пешком направились в сторону МКАД. Кавалькада представляла собой прелюбопытное зрелище и сразу привлекла внимание сотен зевак, которые всю дорогу следовали за ней по пятам. Вскоре толпа настолько увеличилась, что начала, как магнитом, притягивать случайных прохожих. Властям пришлось на всякий случай вызвать несколько карет скорой помощи, пожарную машину и пару сотен полицейских, которые постоянно сопровождали процессию.

Впереди нервно ковылял белый мужчина средних лет, одетый в голубое обтягивающее трико с изображением американского орла на филейных частях. Поверх трико была длинная майка с принтом Микки-Мауса. Мужчина нес рюкзак цвета хаки, из которого торчала трехметровая радиоантенна. На лице мужчины были хорошо заметны плохо наклеенные крашеные охрой усы и брови. Мужчина постоянно пользовался гарнитурой с наушниками и микрофоном, оживленно с кем-то переговариваясь.

За ним следовала громадного размера афроамериканка, завернутая в ярко-синий бедуинский бурнус, и с тюрбаном на голове. Она волокла за собой устрашающего вида армейский вещевой мешок, в котором постоянно что-то звенело и перекатывалось. Мешок был по-настоящему огромен и значительно превосходил по габаритам свою хозяйку, хотя она и сама с трудом вписывалась в повороты и узкие пешеходные тротуары.

Пройдя около десяти километров, афроамериканка вдруг потеряла сознание, и тогда оставшиеся участники флешмоба безропотно взвалили ее и ее чудовищный мешок себе на плечи и понесли. И так – всю дорогу. Настоящие молодцы!

Следующим участником перфоманса был кто-то, ни на кого не похожий – в белом ситцевом платьишке, в ярких футбольных гетрах и легкоатлетических шиповках на ногах. Из-за шипов его (или ее) ноги все время застревали в разогретом под лучами солнца асфальте, в связи с чем каждый его (или ее) шаг сопровождался неимоверными страданиями. Стоит заметить, что оно – будем впредь называть его или ее так – было весьма тренированным и волокло на спине тяжеленную постоянно разматывающуюся катушку с проволокой, один конец которой терялся где-то в недрах американского посольства.

Четвертым оказался ни кто иной, как некогда знаменитый балетный плясун Большого Театра, около пятидесяти лет назад иммигрировавший в США. Кто-то из зрителей узнал его и вызвал скорую помощь, которая быстренько поместила его во избежание возможных проблем со здоровьем на носилки и так везла до самого конца следования процессии.

И, наконец, последним оказался невзрачного вида мужчина в кислородной маске и с тремя баллонами для подводного плавания на спине. Через несколько часов с ним чуть-чуть не произошла трагедия – когда в баллонах кончился кислород, мужчина стал задыхаться, но ни за что не хотел выпускать кислородный мундштук изо рта. Потом, когда мундштук наконец-то вытащили вовремя подоспевшие спасатели, мужчина начал вызывать какого-то «Голубого Карло» и кричать что-то по-английски про проваленное задание.

Зрители целый день получали настоящее удовольствие от увиденного, а наш канал оперативно организовал прямую трансляцию этого шоу. Под вечер выяснилось, что конечной целью флешмоба был главный офис «Газпрома», в который участников к великому сожалению не пустили. Потому что – как сказал один из охранников на входе – на них не были выписаны пропуска. После такой неудачи обессиленные креативные создатели перфоманса были срочно эвакуированы в американское посольство на личном автомобиле посла, который радостно улыбался и раздавал автографы всем желающим. Так что сегодня в нашем городе было довольно весело!