Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни - Михаил Литвак

Получаются так называемые «пересекающиеся трансакции».

Чем опасен такой контакт? Это конфликт, скрытый или явный, но практически неостановимый, идущий до «последней капли крови».

Дело в том, что удар по «дитя» (Р → Д), как и в жизни, провоцирует бурю эмоций и выделяет море энергии. Что делает нормальный ребенок, когда его чувствительно шлепают? Правильно, орет как резаный. Так же ведет себя наше внутреннее «дитя». Вспомните, если кто-то задевает Ваше самолюбие, важные для Вас и любимые темы, что с Вами происходит? Обидно, больно и хочется дать сдачи? Это абсолютно закономерно.

Причем последняя реакция, со сдачей – это уже переход в позицию «родителя» (Р). Я бы даже сказала, переброс. Куда бежит ребенок за защитой? Конечно, к кому-нибудь из родителей. И уж он, за свою драгоценную дитятку, горлышко-то обидчику перегрызет. В нашей внутренней реальности та же история. Энергетичное «дитя» (Д) подбрасывает ресурсы своему внутреннему «родителю» (Р), и тот становится горой на защиту.

При этом его удар направлен на «дитя» оппонента. «Ты себя видел? Сам дурак!» – это квинтэссенция ответного посыла (бывает и прямой «посыл»: «он назначил меня послом, сказал: “а посол ты!”»). И понеслось!

«Дитя» (Д) оппонента, не ожидавшее такого коварства (Вы же помните, что начиналось все с «выступления» его «родителя»), «орет» еще громче, еще сильнее энергетизирует своего «родителя» (Р), тот наносит ответный удар, «орет» на «дитя» (Д) второго оппонента… (посмотрите внимательно еще раз на схему – простую и неумолимую иллюстрацию наших перспектив в такого рода общении). Все – это война.

В ней не бывает победителей и побежденных. То есть если Вы победили в одном, то потеряли в другом.

Если Вы в роли «сурового родителя» и она Вам очень близка, помните, что в ответ Вы всегда получите месть или саботаж в любой купюре. Раб всегда мечтает не о свободе, а о том, чтобы стать тираном и отомстить своему тирану.

А уж если он побежден превосходящими силами противника и не может сейчас мстить, то «уходит» из контакта. Человек забирает свою «детскую» часть из отношений, а победивший сильно удивляется, куда делась любовь из отношений, почему нет интереса и энергии у сотрудников (но не забудьте, что если Вы станете слабее или он сильнее, то будет сериал «мститель возвращается»).

А если Вы застряли в «обиженном дитя» (Д) – встречайте агрессора. Так начинается порочный круг, в котором не бывает окончательного выигрыша. Конфликт всегда возобновляется с того места, на котором остановился в прошлый раз, причем с той же энергией (вспомните семейные ссоры с «вечерами воспоминаний»: кто, когда, кого и чем обидел и что говорили давным-давно по этому поводу папа и мама каждого участника). Реализуется стратегия взаимной мести и обид «око за око, зуб за зуб». Так и ходим слепые и беззубые: ни увидеть проблему, ни ее «разгрызть».

Для того чтобы понять, где выход – как положено, необходимо найти вход.

Давайте исследуем рецепт приготовления махрового хамства.

Только я Вас очень прошу: внимательно читайте инструкцию. Ту, что вверху, т. е. вышесказанную. Повторяю по буквам: и-с-с-л-е-д-у-е-м, а не применим! Просто задумчиво посмотрим – не следуем ли мы, в некоторых жизненных ситуациях, иногда, может быть, когда-нибудь, совсем чуть-чуть, некоторым пунктам этого рецепта (боже упаси, я никого не подозреваю!!!). А почему так подробно инструктирую – уже были жертвы. После того как пару лет назад фрагмент этого письма с «рецептом» появлялся на страницах одного уважаемого бизнес-издания, некоторые особо одаренные поняли его буквально, как руководство к действию. Еще раз: применять не надо! Использовать только второй рецепт-хамствовыводитель.

Рецепт приготовления махрового хамства, который гарантированно разрушит любой контакт

Покажите человеку прямое превосходство над ним в виде приказания, угрозы, замечания. Например: «Ну что Вы там жметесь у входа как сирота казанская? Выйдите еще раз за дверь, постучитесь культурно, а не как воришка какой-то, сядьте вот сюда, нечего переться в кресло! Говорите, что Вам нужно, небось, опять чего-то просить будете или впаривать свои услуги».

Добавьте снисходительного отношения, которое

демонстрируйте с особым оттенком «как бы» доброжелательности: «Ну-ну, успокойтесь, чего Вы так зажались, не обижайтесь как красна девица, Вы же кажетесь умным человеком, а ведете себя….»

Подрежьте его своим хвастовством в виде восторженного рассказа о собственных успехах и достижениях: «Вот я в таких ситуациях всегда знаю, с кем говорю, и наша компания имеет такой имидж, что мы не нуждаемся в услугах сомнительного качества».

Продемонстрируйте излишнюю уверенность в своей правоте. Для этого высказывайтесь безапелляционно и категорично: «Я уверен, что Вы себе просто цены не сложите, я считаю, что Вы вообще должны быть просто счастливы, что я позволяю Вам что-то сделать; это однозначно, вне всякого сомнения, Вам выгодно работать на наших условиях, Вы хоть чему-то научитесь…»

Дайте пару своих советов, и хорошо бы, чтоб они звучали как упрек. Например: «Мой Вам совет, перестаньте действовать так непрофессионально, подучитесь сами, больше прислушивайтесь к людям, поменяйте стратегию, так вообще никто не работает…»

Если Ваш оппонент еще не утратил дар речи и, хватая ртом воздух, пытается что-то «вякнуть», обязательно перебивайте его. Замечательно, если Вы повысите голос и поправите его «заблуждения». Всем видом покажите, что слушать надо только Вас, что ваши мысли гораздо ценнее, чем его «умствования». Используйте словосочетания типа: «Послушайте меня, я наперед знаю, что Вы можете придумать своим умишком, я в этом деле собаку съел. Вообще научитесь слушать» (здесь усильте голос до максимума). А потом можно остановить пытающегося что-то робко возразить Вам в ответ фразой: «Не кричите, что Вы себе позволяете!» и уверенно добавить: «Я вот не кричу, у меня голос такой».

Если и после этого Ваша жертва сопротивляется, смело нарушайте всякую этику, используйте свое положение. Не вздумайте извиняться, даже если Вы не правы. Объясните, кто здесь главный, укажите на его место и статус. Хороши крепкие выражения с объяснением: «Вот до чего Вы меня довели! Заставили совсем выйти из себя. А матом я не ругаюсь, я на нем разговариваю!»

Вообще-то клиент уже готов, но можно закрепить эффект, напомнив собеседнику о проигрышных для него ситуациях. Чудненько, если был прошлый опыт, где он допускал ошибки. Но можно использовать любую мелочь в этом контакте или просто искажать ситуацию, обвиняя его в том, чего он не делал. В крайнем случае сошлитесь на «ему подобных» (вспомните известную басню). Конечно, я специально утрировала ситуацию, но если Вы хоть в чем-то узнали себя, то записывайте следующий «рецепт-хамствовыводитель»:

Сделайте паузу, глубоко вдохните, остановите эмоции в себе.

Выйдите из порочного эмоционального круга и задайте себе вопросы: «Где я, где мы, где тема? И что это мы сейчас делаем?» Так Вы «включите» своего Взрослого.