Вечный Злодей - Станислав Кемпф

я помахал рукой. — Всё это!

Фриц выглянул из-за щита. Тишину разорвало множеством матов. С одной и с другой сражающейся стороны. Оружие заклинило, рассыпалось, поломалось, испарилось… в общем, на этот раз Пузырь действовал странно, но неотвратимо. На этой планете не осталось работоспособной приблуды для убийства.

— Слабоумие!!!

— И отвага!!!

— Всем сасать!!!

Из окопа впереди выскочили три фигуры. Два мальчика и одна девочка. Броня на них осыпалась прахом, оружие отсутствовало, у одного мальчика даже железная пряжка ремня поломалась и он бежал в атаку, поддерживая штаны одной рукой.

Были они грязные, немытые/нечесаные, но их глаза ярко горели фанатичным огнем. Кажется, они решили схлестнуться с нами в рукопашную.

— Три камрада! — то ли восторженно, то ли испуганно сказал полковник и спрятался за Кучей.

— Наши пиздюки? — прищурился Фриц.

— Да похоже да, — я хмыкнул и сделал два шага вперед.

— СТОЯТЬ БОЯТЬСЯ, ДЕНЕГ НЕ ПРЯТАТЬ!!!

Троица очень резко затормозила, у парня всё-таки слетели штаны, он в них запутался, поэтому тормозил об землю уже своим лицом.

— Привет, голожопый! — хмыкнул я, поднимая его за шкирку, как обгадившегося щенка.

Он яростно затрепыхался и начал махать кулаками, надеясь попасть мне в лицо. Его товарищ и подруга настороженно на это смотрели.

— Когда же вы повзрослеете? — вздохнул я. — Стоит вас ненадолго оставит, так вы херней маяться начинаете. Нам надо строить Империи, а не разрушать! Всё наоборот!

— Империя — вселенское зло! — пискнула девушка.

— Кто сказал? — тут же вскинулся я.

Девчуля ойкнула и спряталась за своим камрадом.

— Кажется, я один не справлюсь, — сокрушенно покачал головой я. — Бабуля, дедуля, вправьте мозги уже этой молодой поросли!

— Сделаю! — улыбнулся Куча и шагнул вперед.

— Бедные детишки, — неожиданно абсолютно по-женски всплеснула руками Гадя.

Я улыбнулся. Ну, теперь можно быть спокойным. Недокамрады будут отмыты, накормлены и немного отрындюлены в самое ближайшее время. Уверен, у них встанут мозги на место.

А то, ишь ты! Собрались Империи разрушать! Разрушалки еще не выросли!

* * *

Нам понадобилось совсем немного времени, чтобы мотнуться за гаремом, раздавить череп и снова оказаться в мрачной пещере демонического Кота.

— Бингус, падла! Ты что, дрочишь?! — вознегодовал я, увидев картину. — Фу таким быть!

Кот вздрогнул и быстро замотался в плащ. Не помогло. Он попробовал заправить прибор в рукав, но тоже не получилось. Поэтому он просто вскочил на ноги и спрятался за трон.

— Ну, дрочу! И что?! — с вызовом спросил он, выглядывая из укрытия. — Сам же говорил, что «каждый дрочит, как он хочет!»

— Хмм… Я такое говорил? — удивился я.

— Ну, не ты… Но типа ты… — смутился кот. — Ну, короче, не важно!

— А я говорил, что от онанизма волосы на ладонях растут? — уточнил я.

Бингус испуганно посмотрел на свои гладкие ладони.

Фриц заржал и продолжил шутку.

— И зрение портится! Ты ослепнешь скоро!

Кот поднял глаза и ужас в них сменился подозрением.

— Дураки вы! И шутки ваши дурацкие!

Но нам было смешно. Поржали мы знатно.

— На, закончилась твоё воздержание, — я подтолкнул вперед гарем кошкодевочек, не удержался и пожмакал на прощанье грудь одной из них. — Что вылупились! Это на удачу!

— Можешь и мою? — выступила вперед Ла Виста.

— Ой все! — отвернулся я к коту. — Давай портал уже! Где там моя жена? Мочи больше нет!!! А то я за себя не отвечаю!

— Да пж-ж-жалуста! — хмыкнул кот, глаза его засветились и перед нами возник портал. Подозрительно багрового цвета.

— Снова в ад? — грустно уточнил Фриц.

— Так мы вроде уже в нем? — почесал голову я.

— Мы думали, что достигли дна, но снизу постучали! — заржал ариец.

— Похоже так и есть, — согласился я. — Ладно, моё славное воинство! Погнали! Нас ждут великие дела!

— И Великие Сиськи!

Кажется, это сказал Фриц, но это не точно…

Интерлюдия Четвертая

Легенды гласили, что, когда она родилась, в небе зажглась багровая звезда, все существующие на тот момент пророки получили видение о рождении нового Императора, что то ли приведет Империю к краху, то ли ознаменует новый век владычества Империи над Галактикой.

Кажется, кто-то особо впечатлительный даже словил инфаркт. Был большой кипиш, Хаос начал внеочередное вторжение в реальность, Инквизиция рвала и метала, в общем, было много шума и пыли, и поэтому, когда к дверям Имперского приюта подбросили маленький сверток, это событие все дружно проигнорировали.

Тем более, это была девочка.

* * *

Ей снился сон.

Огромные космические корабли, названные в Её честь, покоряли галактику, неся Её волю диким цивилизациям, погрязшим в хаосе, не ведающим мира и порядка Империи.

Легионы космодесанта с Её именем на устах уничтожали орды ксеносов и еретиков, что поддались развращающему влиянию Хаоса.

Её кланялись короли и герцоги планет, послы солнечных альянсов и звездных содружеств заверяли в преданности имперским идеалам, главы корпораций и торговых гильдий присылали роскошные подарки.

Мужчины, женщины, старики и дети, все без исключения ловили каждое Её слово, восхищаясь мудрости правителя галактики.

— Всё это будет твоим… — вкрадчиво шептал ей голос. — Всё, что только пожелаешь…

— Я хочу кашу! — заявила маленькая Эрис, которой только-только исполнилось шесть лет.

Картинка сна изменилась. Ей подавали самые изысканные яства со всей Галактики, редчайшие ингредиенты, почитаемые самыми изысканными гурманами, и приготовленные лучшими шеф-поварами, что посменно трудились на кухне императорского дворца.

— Но что может быть вкуснее плоти и крови твоих поверженных врагов…

— Тьфу, гадость! — выплюнула девочка оливку и скривилась от одного только взгляда на брокколи. — Я хочу кашу!

— Какую еще кашу? — растерялся голос.

— Вкусную! Как тетя Глаша готовила!

Тетя Глаша была бывшим гвардейским кашеваром. Древние предания гласили, что она готовила даже ксеносов, размножающихся спорованием — это была грибная каша, а каша из забитого Солдата Улья называлась просто «каша с белком. Хрустит? Жри и не выделывайся». Белка было много, каждый гвардеец стал выглядеть как Мистер Олимпия, следующим кулинарным шедевром стал демон, очищенный от порчи Хаоса и запеченный в собственной соку (и вроде даже еще живой, но это не точно).

Тут вмешалась Инквизиция, следов ереси не обнаружила (ибо даже демонопоклонники не были настолько отбиты, что жрать на