Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Прежде, чем вы получите безопасность в браке, нужно все скопившиеся переживания выплеснуть на друзей, священников, психотерапевтов и т. д. Вступать в отношения следует постепенно, потому что сердце будет раскрываться, все кошмары прошлого, все переживания будут подниматься наверх в форме эмоций сами по себе, хотя внешние обстоятельства будут счастливыми.

Мужчина предложил выйти за него замуж, и она всю ночь билась в истерике. Отчего? Надо радоваться! Это процесс психологической декомпрессии. Люди плачут не только от горя, но бывают также слезы радости и облегчения. Согласно ведическим знаниям, холодные слезы – всегда слезы радости. Горячие, горькие – это слезы обиды, горя.

С мужчиной тоже может происходить нечто подобное, так как на его сердце тоже есть шрамы. Он понимает, что должен избавиться от последствий психической травмы, но откладывает посещение психолога, объясняя это занятостью, подготовкой к свадьбе. Так как же он собирается пойти в новый этап своей жизни с такой травмой? Всё вылезет, как только женишься. Начнутся истерики, обиды по любому поводу, которые будут доводить молодую жену просто до безумия. Она будет ходить перед ним на цыпочках, что, в конце концов, сведет её с ума из-за вынужденного подавления своих эмоций. Если женщина долгое время подавляет отрицательные эмоции, она потом не способна будет вообще себя контролировать.

Обидчивый мужчина – это в браке страшно. Мы все очень обидчивые, потому что с детства по нас ездят танком. «Этого мне не говори, ты меня опять грузишь, это Я больше слушать не буду, этого Я наслушался от своей мамаши, теперь от твоей мамаши, и ты тоже, как твоя мамаша, начинаешь». Женщина думает: «Оооооо… Как тут всё запущенно. Ладно, всё, всё-всё-всё. Никто никого не грузит. Я не могу проявлять эмоции, со мной живет очень чуткий, обидчивый человек». Если у него такая обидчивость, значит, ему надо идти к терапевту и рассказывать, что с ним делали в детстве, или найти священника, человека, которому доверяете. Ведь при чём же здесь любящая вас женщина?

В группе риска приоритетного отрицания знакомые для всех вас симптомы, особенно для женщин. Такие люди упорно не хотят замечать своих проблем и склонны всегда делать через «не могу». Половина одиннадцатого вечера звонит подруга и просит срочно приехать. Хотя сама еле ноги домой приволокла в 9 часов вечера с работы, надо через «не могу» ехать к подруге помогать, ей тяжело. Уже год за годом начинает проявляться скрытая ненависть к этой подруге, но ехать надо. Образ жизни нон-стоп. Есть женщины, создающие впечатление, будто она хочет убить себя работой и учебой, живя в каком-то безумии. Но останавливаться ей нельзя, потому что она сразу поймёт, в чём её проблема. Поэтому она на бегу старается участвовать в решении множества разных проблем, кроме тех, которые срочно надо решать. В результате она живет, по сути, адской жизнью!

Проблемы, которых женщина избегает, возможно, во много раз меньшие, чем усилия, затраченные на нежелание их замечать. Если бы женщины хотя бы десятую долю энергии, направленной на то, чтобы забыть своё одиночество, заглушить его, заполнить работами, учебами, потратили на своего супруга, их жизнь значительно бы изменилась. Например, вместо шестилетней учебы в университете 6 лет изучали бы принципы семейных отношений. Это была бы самая счастливая супружеская пара! Но вы предпочитаете изучать йогу, психологию, только бы не выходить замуж. Многие женщины готовы изучать что угодно, посещать все семинары, но не спешат изменить свою жизнь. У нас есть такая категория слушательниц и слушателей, которые посещают все занятия, только бы не заниматься собой. Как бы всё изучают, всё читают, конспектируют, пишут, и на этом всё заканчивается. Это тоже группа риска приоритетного отрицания, когда люди стремятся заполнить свою жизнь работой, учебой, семинарами, занятиями, шейпингом. С одной стороны, хорошо помогать людям, самим развиваться духовно, но мотив может быть неправильный.

Эти люди стремятся к новым высотам и признанию, чтобы заполнить душевную пустоту, которая образовалась, возможно, ещё в детстве. Вместо поиска отношений они ищут достижений. Люди, несчастливые в отношениях, кидаются тут же к достижениям. И это очень печально, так как, достигнув чего-то, у человека появляется вкус, и ему хочется ещё и ещё. Но на это уходит много времени, которого не остается на отношения.

Эти люди становятся неугомонными тружениками, добровольцами, друзьями, «родителями», помощниками. С ребёнком сестры посидела, пока та на собрание сходила. У своей племянницы в школе состоит в родительском комитете, хотя у самой детей нет до сих пор, несмотря на то, что ей уже 30 с лишним лет. Она всем всё решает, она всем всё помогает и провозглашает, что это её миссия, и сама себя этим успокаивает. Таким женщинам даже название придумали: «мать Тереза»! Не надо было, конечно, эту святую женщину сюда вплетать, потому что она делала всё в счастливом настроении служения Богу. Но, увы, это точный эпитет, но в кавычках. Человек просто из себя строит мать Терезу. Ты сначала сама счастливая стань, потом попробуй другим помочь!

Если вы подозреваете в себе подобные синдромы, пожалуйста, повесьте себе на кухне маленький плакат, на котором напишите: «На чужом несчастье своё счастье не построишь!» И ниже большими буквами: «На своём несчастье чужое счастье не построишь!» На своём несчастье ещё никто кому-либо счастье не построил. На своём одиночестве, на своём нездоровье и беспокойстве ума никого нельзя сделать счастливым. Это полностью противоречит логике вещей и ведическому знанию. Этот принцип не работает.

Вторая категория – категория идеалистического отрицания. Это совсем другой способ, нежели приоритетное отрицание. В его основе лежит принцип, что всё замечательно, и любовь спасет мир. Я спрашиваю: «Сколько вам лет, сколько любовь уже вас спасает?» Это как в «Собачьем сердце»: «Сколько вам лет?» – «Доктор, это такая трагедия!» Пессимисты считают, глядя на стакан, наполненный наполовину, что он на половину пуст. Оптимисты говорят, он наполовину полон.

Так вот, люди, склонные к идеалистическому отрицанию своих проблем, стакан, который наполовину пуст, вообще считают полным и будут спорить с вами: «Да, всё хорошо. Да, у меня всё прекрасно. У меня время есть ходить на лекции, есть интересная работа, у меня хорошая квартира с видом на лес, где Я гуляю со своей собакой. Ты не представляешь, как мне спокойно и хорошо!» Подружка слушает и начинает думать, что, наверное, и правда всё хорошо, хотя взгляд какой-то подозрительный, как и слова, и настроение. Такие люди считают себя позитивными, но в этом их опасность. Если вы не согласитесь с их точкой зрения, тут же услышите: «Вы злой человек. У вас, наверное, много проблем». Они считают себя позитивными, надеющимися на лучшее в любой ситуации. В Ведах говорится, что нет более глупого состояния сознания, чем надеяться там, где надеяться не на что! Вы скажете – надежда позволяет выстоять. Однако надежда ещё заставляет оставаться там, где надеяться не на что, вместо того, чтобы пойти туда, где надеяться есть на что, туда, где есть реальное спасение, поддержка и помощь, где можно всё изменить! Но мы остаемся там, где можно ещё понадеяться. «Авось пронесёт! А может быть, как-то и получится быть счастливой, несмотря на то, что всё делаю против этого».