Санитары подземелий - Дмитрий Пучков

Это Великое Шоу полностью заменяло солдатам и театр, и кино, и все остальные развлечения. Ну, и войсковые медики без работы не сидели и квалификацию потерять не боялись.

– А второго я сам как свинью зарезал, – продолжал рассказывать Кабан. – Он прыгнул, я его за переднюю лапу мимо продернул и вдогонку сапогом по затылку добавил – на ход ноги. Гляжу – прилег мой пацан, заскучал. Я ему сразу ножа под ребро – р-раз! – Сержант сделал резкий выпад вперед-вниз, показывая, как он обычно режет свиней и гекков. – Да неудачно второпях, у них ведь ребра как-то по-идиотски расположены. Пилой за кость зацепился, и никак назад не вытащить. Короче, пока возился, все лезвие растворилось без остатка в этой сволочи, только ручка осталась. Жалко ножичек. Я им столько перерезал… – Кабан мечтательно прищурился. – Надо было тоже кулачками, как учили, а не кривляться.

Негатив ухмыльнулся.

– Так что какие там хвосты… – подвел итог Кабан. – Самим бы обрезание сделали, если бы поймали. Нас потом три дня в горах искали, так ловко мы из окружения прорвались.

– Так вы нам-то хоть что-нибудь оставили?!

– Только трупы! – расплылся в улыбке Кабан. – А теперь вот на переподготовку опять зачем-то пригнали… Ученого учить – только портить, сэр.

– Ты, Кабан, лучше бы рассказал, как вы связь в шлемах выключили, чтобы спать не мешала, а вас вертолет сутки на одном месте искал. А они знай в норе дрыхнут, как хорьки, из пушки не разбудить, – сказал Гоблин. – Воители…

– Ну, дело-то нужное! – заметил Лютый. – А ты что штурмовал, Мэдди?

– А все подряд, что попадалось. За последние три выхода ни одного человека не потеряли, так что вроде неплохо получается. Но в этот раз вообще атас был полный. Вышли на укрепрайон, все как положено: авиация – удар с воздуха, пехота – сымитировали атаку с фронта, а мы уже конкретно вдарили с фланга. Эти барбосы сразу смекнули, что им конец. Отбивались как черти, по всему периметру. Все ворота изнутри рельсами заварили, так что пришлось на одни сразу всю взрывчатку прилепить, иначе и не пролезть было. Отбежали вбок, подорвали – так шандарахнуло, что двух своих контузило. Да тут еще ишак какой-то на истребителе звуковой барьер прямо над нами перешел, так мы вообще чуть рассудком не тронулись.

Ворота внутрь влетели и задавили там сразу трех гладиаторов. Их в другую стену просто вбило, прямо как в мультике. Пыль столбом, крики! А четвертому гладиатору ворота, мимо пролетая, по харе зацепили. Он стоит, качается, разбитая харя – шире чем у носорога задница, обгадил все вокруг себя как из пульверизатора. И икает. Ну, тут мы внутрь из трех BFG воротам вдогонку шарахнули для острастки – ну и сразу, конечно, тишина!

Даже икать перестали. Вломились в коридоры, рассыпались и поперли по всему зданию. А Хоттабыч на дерьме поскользнулся, начал падать и за Додсона схватился. Ну, оба в дерьмо и упали.

А у этих паразитов теперь лазерные винтовки на вооружении, страшное дело! В глаз попадет – до Пасхи не проморгаешься, будто гвоздем ткнули. Про «ионные потрошители» я вообще молчу, никакой бронежилет не помогает! А на этих гадах через одного энергетические щиты напялены, попробуй прошиби.

Зачистили мы здание, сунулись наружу, а там через мост – три сторожевых орудия, гранатометчицы эти стонущие, а у них ракеты с головками самонаведения, какие-то новые уроды летучие с бластерами – просто караул. Как начали они нас утюжить! Мы же здания всегда с боевыми псами берем, а в них ведь вообще практически попасть невозможно – мутанты, чай, телепаты. Так вот, ни один даже до моста не добежал. Всех положили, только шерсть клочьями летела. Грохот такой стоял, что я сутки потом ничего не слышал. Лежим, железный пол грызем, головы не поднять.

И пока мы лежали, вдруг сзади как понеслась стрельба! Ну, думаю, кранты нам всем, еще и с тыла обошли. А это пока Хоттабыч с Акулой Додсоном жарко спорили, на ком дерьма больше, монстры сзади просочились. Ну, за проявленную в арьергарде бдительность до сих пор оба на губе отдыхают. А у нас единственная дама на весь Корпус – Маргаритка, может, слышали?

Лютый отрицательно качнул головой.

– Так вот, она почти пятнадцать минут нас одна сзади прикрывала, вроде как ее даже к ордену Девятидюймового Железного Гвоздя за это представлять собрались. Да Гас еще отличился: никому головы не поднять, а он знай этих барбосов летучих из рэйлгана с оптическим строго в глаз бьет!

– А зачем в глаз? – недоуменно спросил Лютый.

– Чтобы шкурку не портить, – мрачно ответил стоявший рядом Гастелло.

– А шкурки-то зачем?

– Шкурками мы дембельские альбомы обтягиваем. Очень круто получается. Раньше из шамблеров очень даже неплохие получались, так ведь уже перебили всех. – Гастелло неодобрительно посмотрел на Гоблина. – Из других взводов постоянно клянчат, потому что стрелять никто не умеет. Шкурка – дело тонкое… Это вам не из BFG шарашить…

– Ну а мы тем временем из всего, что было, по тому берегу так лупили, что там вообще ничего живого не осталось, даже шерсти. Испарились все напрочь, даже скалы от BFG поплавились. Зато вода подогрелась. Всем взводом потом за шкурками ныряли – одно удовольствие, – закончил Мэдди.

– Так что если бы не Гас – не видать нам шкурок. Хорошая это вещь – BFG, но у нас тоже один от перегрева отказал, так что народ уже отказывается их с собой брать. Нам на испытания дали фэлэнкс-пушки, так они понадежнее. Хотя заряд слабоват, никому не понравились.

– Гас, а что это ты постоянно жрешь, а? – спросил Лютый.

– Копченых риперботов, – все так же мрачно ответил десантник, не переставая жевать. – Очень они калорийные. Если грамотно завалить и хорошо приготовить, конечно. – Гастелло прожевал и выплюнул на пол гвоздь.

– И как на вкус?

– Чистая мастурба! – быстро вставил Кабан.

– Не мастурба, а бастурма, командир, – лениво поправил Пушистый. – Мастурба – это немного не то…

– Пушистый… – зловеще сказал Кабан. – Ты такой умный… Тебе череп не жмет?

– Э! Э! Вы мне эту пропаганду каннибализма прекращайте! – строго сказал Лютый. – Лучше бы шкурками угостили!

– Чужими – это, конечно, можно… – задумчиво сказал Гастелло. – Да вот только пока больше беспокоит судьба своей.

– Сэр, а вы про операцию ничего не слыхали? – спросил Тарзан.

– Про какую про такую про операцию? – мгновенно закосил под дурака инструктор.

– Да вот наши войсковые экстрасенсы поговаривают, что главные силы бандитски настроенных строггов засели под землей, на приличной глубине. И заворачивают они там какую-то новую поганку. Ходят слухи, что с целью проверки подземных бытовых условий монстров намечается операция, даже название есть – Ground Zero. Напрашивается вопрос: и кто же это туда к ним опять полезет? Сам собой приходит ответ: известно кто!

– Так вот, – вставил Гастелло, – когда у вас у всех там сухпай закончится и вы жрать запросите, фига я вам чего дам!