Бандерша - Алексей Комов

…и так далее. В детстве мне очень нравились эти ритмичные строки. Пожалуй, это первые стихи, которые я выучил по собственной воле. Потом под гитару вдохновенно пел с местными дворовыми бардами на «радость» соседям.

Что касается рода занятий реального директора, кто его знает, может, этот текст и подходил ему. Если учесть, кто «курировал», всякие варианты возможны!

Впрочем, его отношения с налоговиками и правильное оформление на таможне грузов, поступающих в фирму, волновали меня в последнюю очередь!

– Вы уж извините, что принимаю вас в таком пролетарском виде, – улыбнулся он, когда мы познакомились, – но привезли в одночасье партии товара, который задерживали несколько недель. И все в одну точку. Пришлось перебрасывать ящики всем сотрудникам, не взирая на должности. Простой транспорта – дорого обходится!

– А нанять грузчиков?

– Специально заказывать – тоже в копеечку обойдётся. Алкашню брать – больше перебьют. Товар-то у нас нежный. Но ничего: полезно кабинетным работникам для поддержания физической формы размяться на разгрузочных работах.

Он нажал кнопку селектора (или как там называется его новомодный аппарат) и распорядился:

– Лорочка, сделайте мне кофе и, – посмотрел на меня вопросительно…

– Чай, – подсказал я, – зеленый.

– …и зеленый чай! Печеньки там всякие, конфетки. Сама знаешь! Да… и меня ни с кем не соединять. У нас совещание!

Долго ждать секретаршу не пришлось. Буквально через минуту она внесла на подносе всё, что необходимо для переговоров. Росточка девушка оказалась небольшого, но очень аккуратненькая. Впрочем, если учесть, что и сам хозяин кабинета не великан, не выше 165, то вполне нормально. Любопытно, они родственники или любовники. Но то, что не чужие, было видно по всему!

А я когда-нибудь обзаведусь своим кабинетом с аккуратненькой секретаршей на все случаи жизни?

– Хорошо, – сказал хозяин кабинета, когда его куколка-референт закрыла дверь кабинета, – объясняю, что нам нужно. У нас не очень большая фирма. Поставляем из Англии косметику и парфюмерию. Без дураков, настоящую английскую. Качественную. Просто есть хорошие завязки на конкретных производителей, безо всяких хмырей-перекупщиков. Но у нас, к сожалению, о ней никто ничего не знает. Тяжелое наследство «Красной Москвы» и одеколона «Саша» давит, добивая преклонением перед всякой французской лабудой, на восемьдесят процентов подделанной в Польше и Турции. Поэтому нам нужна реклама. Нам нужны узнаваемые марки. И нам нужно раскручивать имя нашей фирмы.

Он взглянул на меня, как индейский вождь, который объяснил случайно пойманному миссионеру, почему его боги сильнее пришлых, и потому, если миссионер не скажет что-то путное в ответ, то его либо привяжут к столбу, либо, не теряя времени, зажарят! Ему не хватило бессмертной фразы: «Хау! Я все сказал!» – и сходство было бы полным.

Но мы тоже не наивные бэбики, не знающие, как вести себя с новоявленными акулами свеженького российского бизнеса. Поэтому перво-наперво надо сбить спесь с нашего парфюмера!

Зададим невинный вопрос…

– Задачи вполне достойные, тем более безо всякого обмана. Но почему вы не обратились к какому-нибудь рекламному агентству? Их сейчас вон сколько! – я кивнул на толстую газету рекламных объявлений, которую раскладывали по всем почтовым ящикам.

Хозяин кабинета смутился. Вот так можно снять скальп без томагавка у собеседника!

– Я не очень доверяю агентствам. Названия громкие, а кто там что делает – попробуй разберись… А денег требуют немерено. Вы, как мне сказали, и в раскрутке толк знаете, и для медиа системы человек не чужой…

С этого и надо было начинать! Денег у вас, ребята, не так много, как вы пытаетесь изобразить. Но мне все равно. Я знаю, что к чему и что по чем. И сейчас не Новый год. Я не Дед Мороз. Подарки под ёлки не раскладываю!

– В определенной степени вы правы. По поводу многих рекламных фирм совершенно точная характеристика… Я же действительно занимался и рекламой, и вопросами создания имиджа. Так что, мы вполне можем обсудить конкретные вопросы необходимой вам рекламно-имиджевой кампании. В общих чертах мне уже рассказали о продукции, которую вы представляете на российском рынке. У меня появились кое-какие мысли и предложения. Но сначала хотелось бы услышать ваши пожелания.

Беспроигрышный вариант поставить клиента на место. 9 из 10 вообще не знают, что они хотят. Максимум, чего можно дождаться: «А сделайте мне красиво!»

– Я знаю одно, – задумчиво произнес Оскар Октавианович и взлохматил без того стоявшую дыбом шевелюру, – продукцию надо показать так, чтобы любая хозяйка мечтала у себя на полке в ванной её видеть, а отцы семейства при нашем названии одобрительно покачивали головой. И знали, что своим ненаглядным дарить.

Кто бы сомневался… Только вот это все требует хороших вложений. А у нас, случаем, на всё про всё не три с половиной копейки? Ладно, скоро узнаем!

– Привет! Как поживают самые ароматные люди? – в дверь кабинета безо всякого доклада вошли мои «старые» знакомые: Физик и… как его… Лирик… Нет. Как же его кличка? А, вспомнил! Балет!

Я посмотрел на директора и не увидел большой радости на его лице. Но господин Ольшанский быстро справился с эмоциями и с лучезарной греческой улыбкой встал на встречу своим гостям. Чем отличается греческая улыбка от других? Это не объяснить! Надо видеть столько радости на небритом лице директора.

Мне, понятное дело, тоже пришлось встать. Хоть и не официальные, а всё же боссы!

– Я вижу, творческий процесс пошел?! – благодушно улыбнулся гость-хозяин, глядя на нас с парфюмером, когда процесс раздевания, усаживания за стол и приноса дополнительных чашек кофе секретаршей-куколкой был закончен.

Молчу – моё дело маленькое…

– Вот сейчас начинаем обсуждать конкретику, – отчитался директор перед своей крышей.

– Надеюсь, не помешаем? – вальяжно спросил Физик. – Витя, тем более, специалист в вопросах эстетики.

Балет без тени кивнул, словно его назвали академиком. Интересно, что понимает в рекламе и СМИ, неудавшийся артист балета? Или бандитское настоящее делает его специалистом во всем?