Каникулы в Простофилино - Дарья Донцова

– Сейчас скажу полностью, –раздалось в ответ со стоном. – Елизавета Николаевна Веденякина, тысячадевятьсот восемьдесят четвертого года рождения, не судима, не привлекалась,английским не владею, компьютер на уровне пользователя…

– Может, вам воды налить? –предложила я, косясь с опаской на молодую особу. Кажется, у нее с головой невсе в порядке.

Лиза выглядела, мягко говоря, некрасивой из-занездоровой полноты и дурацкой прически. Ну кто посоветовал ей навертеть намакушке тощий пучок из сальных волос? Веденякиной следует помыть голову, слегкаоттенить пряди рыжиной, воспользоваться тушью, губной помадой, румянами,потерять десять явно лишних килограммов, сменить идиотское платье-халат наэлегантные брюки с пуловером, и выйдет вполне симпатичная девушка.

Ну почему некоторые женщины так себя уродуют?Натягивают на короткие ноги сапожки до середины голени или надевают на неслишком стройную фигуру кофточку-стрейч…

Любые недостатки легко спрятать, надо лишьвстать перед зеркалом и беспристрастно оценить себя. Для начала необходимоотметить: совершенных людей нет. Невероятная красота девиц, чьи фотографиипомещены на глянцевых страницах модных журналов, является плодом усилий целойармии гримеров, парикмахеров, портных и компьютерщиков. Родимые пятна исчезаютпод тональной пудрой, линия кривого рта легко исправляется ловко подобраннымкарандашом, жидкие волосенки превращаются в роскошные кудри. Каким образом? Нуэто же элементарно! Либо красотке делают химию, либо наращивают пряди. Грудьподнимет корсет или специальный лифчик, в самом тяжелом случае применят особыйскотч – приклеят его в нужных местах, и – крекс, фекс, пекс – «ушки спаниеля»трансформируются в волнующие формы. Целлюлит маскируют специальные прозрачные,но сильно утягивающие колготки, а бесконечно длинными ноги моделей кажутсяблагодаря каблукам. Снимет «вешалка» босоножки, и сразу станет понятно: бедра унее тяжеловаты.

Что же делать нам, простым женщинам, которымна помощь не приходят специалисты? Просто научиться правильно подавать себя.Имеешь толстую попу? Выбрось из гардероба мини-юбки, не носи брюки из ткани скрупным орнаментом, да и сужающиеся джинсы не для тебя. Забудь про гламурныежурналы, хором воющие: «В этом сезоне все обязаны одеться в клетчатые бриджи».Имей смелость признать: ты в подобном, пусть и супермодном, одеянии покажешьсястолбом, который стоит на границе между Россией и Украиной. Да и брюки-капри недля полненьких теток с короткими ногами. Ладно, похудеть еще можно, но нижниеконечности не вытянуть, придется донашивать те, что получены от родителей.Поэтому надевай расклешенные джинсы и блузку с подплечниками. Верхняя прямаялиния уравновесит тяжелую нижнюю часть, свободные от колена штаны превратяттебя почти в стройняшку.

Да и вообще известны хитрости, применивкоторые женщина неузнаваемо преобразится, надо лишь воспользоваться ими.Например, ярко-красная помада делает тонкие губы еще уже. Сапожки-ботильонызрительно укорачивают ногу. Шелковое платье в обтяжку продемонстрирует жировыескладки даже у швабры, а вот фасон «татьянка» спрячет все изьяны даже убегемотихи. Кофта в черно-белую клетку хорошо смотрится лишь на расстоянии вполкилометра; костюмчик под «леопёрда» превратит в тетю Клёпу и нимфу; длинаюбки «чуть за колено» очень опасна – обнажается самая некрасивая часть ноги;трусики-стринги нельзя надевать под прозрачное белое платье; лифчик с кружевами«не дружит» с тонким трикотажным свитерком, лучше использовать простой бюстгальтер,иначе нижнее белье некрасиво выделится под тканью одежды. Розовые румянасделают моложе, бордовые прибавят лет десять. Если решили намазюкать мордочкутональным кремом цвета загара, не забудьте про шею, иначе присутствующие натусовке люди сочтут вас поганкой – на белой ножке торчит коричневая шляпка. Иеще обувь… Лодочки украсят любую ногу, босоножки на танкетке в принципе тоже,если только у них нет лент, которые следует завязывать пышными бантами чутьповыше щиколотки. Мне не хватит ста страниц, чтобы перечислить все уловки, припомощи которых толстый, лысый кабанчик способен превратиться в стройную газельс роскошной гривой. Впрочем, вроде бы у антилоп тоже нет растительности наголове, да и названное животное тут ни при чем, но вы же великолепно поняли, очем сейчас веду речь.

Только не надо плаксиво заявлять: «Я не жена ине дочь олигарха!»

Как бы это ни показалось странным, ноизмениться в лучшую сторону возможно без особых материальных затрат. Дешевыевещи в определенном смысле удобнее: почти дармовую кофту вы легко выбросите,поносив ее полгода, а дорогую станете беречь и таскать тогда, когда она выйдетиз моды. Главное не финансовое благополучие, а умение трезво оценитьсобственную внешность, отстраненно отметить недостатки и обнаружить достоинства,не польстить себе и не удариться в излишнюю критику. И не жалейте, что неможете воспользоваться услугами профессионального стилиста. Знаете, как онипоступают с клиентами? Накладывают тот макияж, который нравится им, ипредлагают вам покупать ту одежду, которую бы приобрели в личное пользование,обладай они необходимыми деньгами. Вы, конечно, можете довериться жеманномупареньку, гнусаво твердящему: «Надел бы вон те джинсы и прикольную розовуюфутболочку». А лично я не готова следовать советам человека, который прослушалтрехдневный цикл лекций в учебном заведении под названием «Академия всех наук».

– Но мы, кажется, отвлеклись…

– Мне не хочется пить, – прошепталаЛиза, – можете не применять традиционные методы допроса. Во всех фильмахследователь сначала наливает главному подозреваемому воды, а потом предлагаетзакурить.

Тут до меня дошло, что Лиза приняла незнакомуюженщину, сидящую на диване, за сотрудницу милиции.

– Все расскажу, – лепеталаВеденякина, прижимая руки к груди.

– Успокойтесь и… – начала я, но Лиза недала докончить фразу, выкрикнула:

– Честное слово, не убивала ЭльзуГенриховну!

– Я не…

– Да, мы работали вместе!

– Всего лишь…

– Но узнала правду только вчера!

– Лиза…

– Ей-богу! Случайно! Я расскажу!Слушайте!

– Лиза…

– Не перебивайте! – взвизгнулаВеденякина. – Иначе из окна выпрыгну! Прямо сейчас! Хотите?

– Нет, конечно! – испугаласья. – Садитесь на диван и говорите сколько влезет!

– Чистосердечное признание облегчаетвину! – истерически воскликнула Лиза.

Я кивнула. Будучи женой майора милиции, оченьхорошо знаю продолжение канонической фразы: чистосердечное признание облегчаетвину, но удлиняет срок.

– Но я не виновата! – продолжилаВеденякина.