Вечная Война. Книга VI - Юрий Винокуров

* * *

— Мда… Славно погуляли! — почесал я голову.

— Скажи? — ухмыльнулся Клоун.

— Ладно, сколько нам еще лететь?

— Пять часов сорок две минуты! — доложил пилот.

— Нужно еще поспать! А то я всё еще не могу придумать, что мы скажем нашим невестам, чтобы они нас сходу не прибили.

— Правду? — предложил Клоун.

— Эх ты! — похлопал я лысого друга по плечу. — Такой большой, а несешь чушь. Нельзя правду! Будем наказаны! Нужно что-то одновременно героическое и жалостливое! Чтобы твоя женщина тобой одновременно восторгалась и немного жалела, ощущая в себе материнскую заботу. Таким образом — она на тебя руку не поднимет. По крайней мере, сразу. А потом нужно быстро задарить её подарками и заняться бурным примирительным сексом! Хе-хе! Учись, студент!

Я почесал подбородок.

— Слышь, мелкий! А ты точно всё вылил?

— Да, как вы и приказали! — кивнул мальчик.

— Это ты поторопился! — вздохнул я.

— Виноват, товарищ Император! — вытянулся по струнке Бобус.

— Да не, нормально всё! — я снова вздохнул. — Блин, а ведь где-то еще подарки нужно брать.

— Так ведь вы уже взяли! — осторожно напомнил Бобус.

— Да ладно? Какие!

— Пойдемте!

Мы прошли несколько поворотов до маленького склада. Бобус открыл дверь. У меня отвисла челюсть.

— Нихуя себе свадебный подарочек!

Интересный фактик: Как выяснилось потом, чтобы спасти Галактику от разрушения, Овечка приказала Машке уничтожить «Миротворца» на котором алко-превозмогатели отправились в крестовый поход против гномов. Однако Машка и Дашка отказались подчиниться, потому что там «папа Алекс» и «дядя Илай». И вообще «Тётя Овечка, ну чо вы! Император фигни не сделает!».

Овечка отлучила мелких бунтовщиков от розовенького на неделю. В воспитательных целях…

В тесной каюте, выпучив огромные карие глаза сидело дюжина голых афро-гномов. Хотя, учитывая, что они были голыми, стало видно, что это афро-гномки.

Маленькие коренастые девушки, перевязанные розовыми бантиками, яростно вращали глазами, так как руки и ноги у них были связаны, а во рту торчали розовенькие кляпы — похоже, это были куски инквизиторской робы.

— Су-у-у-ка… — протянул я.

И повернулся к Бобусу.

— И давно они тут сидят?

— Двенадцать часов, семнадцать минут со старта, — тут же ответил мальчик-калькулятор.

Я почесал репу.

— А зачем мы их притащили? Я тебе не сказал?

— Сказал! — кивнул Бобус. И замолчал.

— Ну? — поторопил я мелкого.

— Я вспоминаю, — огрызнулся пилот. Он начал загибать пальцы. — Ты сказал, что «хороший слуга в хозяйстве пригодится», «будут нашим девочкам дреды заплетать», «у Императрицы должны быть фрейлины, а чёрные — это прикольно» и, вообще «нужно же им хоть чёта притащить, иначе прибьют! К хренам! Так что мы сначала гномиков из корабля выпустим — а потом сами выйдем!»

— А где мы девок-то нашли?

Бобус пожал плеча ми.

— Не знаю! Где-то.

— А почему голые?

— Ну, Алекс решил проверить, чтобы «никто с писюном в гарем не проскользнул», а еще «он стриптиз недосмотрел», но «Они страшные, как атомная война, поэтому я спасть пошёл». А еще он песню пел. Странная песня. Про клоунов, карликов, попугайчиков и акробатов. И какую-то Зину. Вот.

Я снова почесал репу.

— Надо бы их развязать. Напоить и накормить. Клоун?

Клоун хмуро сделал шаг вперед. Гномихи заёрзали и замычали под кляпами еще сильнее, пытаясь вжаться в стену.

— Так! Стоп! — остановил я друга. — Мне кажется они тебя бояться. И я их понимаю. Ты же с голой жопой и питоном наперевес их ловил! Как бы они теперь заикаться не стали.

— И чё? — нахмурился лысый.

— Через плечо! Иди уже! Сам я, — вздохнул я. — Вон Бобус поможет. Да, Бобус? Ты голых девок-то видел?

— Да, Император! Мы с пацанами у космодесантниц в душе дырку просверлили!

— Вот и молодец. Далеко пойдешь…

* * *

Оставшееся время мы спали и приводили себя в порядок. Учитывая, что душ в «Миротворце» был всего один, а воды было ограниченное количество, мы кое-как отскребли копоть и сажу с наших морд и рук, немного почистив грязные комбенезоны. Запасную форму мы тоже не догадались взять. Алкоголь вот взяли, а чистые трусы — забыли.

Ну и что? Как говорил один известный гитарист — «Алкоголизм это, конечно, страшно, но и я как бы не ссыкло!»

«Миротворец» мягко опустился на посадочную площадку Дыни. Состав торжественной группы по встрече мне совсем не понравился. Перед самой посадкой, на обзорных экранах было видно, что в многочисленной толпе, встречавшего вернувшегося со щитом Императора выделялись три девушки, стоящие чуть впереди.

Две брюнетки, одна из которых выделялась внушительной грудью, а вторая — округлившимся животиком и блондинка, которая зачем-то принесла на встречу с любимым огромный розовенький Молот.

— Чёта я очкую, — сказал Алекс. Запасную робу он тоже не взял, поэтому сейчас он был в форменном грязном комбинезоне.

Остальные были такие же — грязные и всколоченные. Алкогольные отёки с лиц всё еще не спали, но перегар вроде выветрился. И еще от нас плохо пахло. Нет, вполне по-мужски — потом и кровью, но, боюсь, наши дамы сейчас этого не оценят.

— Иди первым! — кивнул инквизитор мне.

Я вздохнул.

— Может, карликов выпустим всё же сначала?

— Нет, плохая идея! Решат, что афро-гномы захватили наш корабль. А то, что они голые и бабы, уверен, никого не смутит. Переколбасят, к хренам! И у нас, вообще, никаких подарков не останется!

— Ну, я пошёл? — неуверенно уточнил я.

— Иди уже! — подтолкнул меня друг.

— Илай, подожди! — Фант протянул мне два Ядра. — Пусть видят, что не с пустыми руками! А как настоящие геройские герои!

Я взял тяжелые шары на руки и вышел наружу.

— Здравствуйте, девочки! — улыбнулся я. — И остальному честному народу тоже здрасти! Император защищает!!!

Странно, но толпа не разразилась восторженными воплями — все отреагировали как-то сдержанно, косясь на женскую троицу-предводителей.

— А где мой? — подняла бровь Гадюка.

— И мой? — уточнила Пепси.

— Да всё нормально! Все живы! — я обернулся. — Выходите давайте!

— Давай, выпускай уже! — услышал я громкий шёпот инквизитора. Раздалось пара шлепков и обиженный женский визг.