Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Нельзя принимать слова и поступки детей исключительно на свой счет. Если поведение ребенка вас задевает, то вы неизбежно станете его обвинять. Давайте поймем: нам не за что прощать своих детей. Их ошибки – это их опыт. И за любым проступком или оплошностью стоит благое стремление познать эту жизнь. Нужно уметь видеть в поведении ребенка что-то хорошее. Попробуйте трактовать причины его поступков в позитивном смысле. Мы должны постараться, чтобы ребенок не потерял веры в свою доброту, мог увидеть в себе самые светлые качества и дорожил ими.

Предположим, ребенок не выключил духовку после того как испек пирог. Многие ли из нас обратят внимание на его доброе намерение приготовить что-то вкусное для всей семьи? Или он забыл выключить тостер, и хлеб сгорел. Почему бы нам не отреагировать на это с юмором, сказать что-нибудь вроде «Ну и дурында же ты! Прямо как я иногда!» и положить в тостер еще хлеба? Или, скажем, такая ситуация: родители послали подростка за продуктами и дали ключи от своей машины, а он вернулся с помятым бампером. Ведь можно же в этом случае в первую очередь подумать о том, что он не отнекивался и с готовностью выполнил наше поручение, отложив свои дела? А если ребенок показывает нам контрольную по математике, в которой он неправильно решил последнюю задачу? Давайте сначала осознаем, сколько ему пришлось потрудиться, чтобы справиться со всеми остальными заданиями.

Одна из причин, почему человек теряет интерес к жизни и пассивно влачит свое существование, заключается в том, что он боится что-то делать в страхе перед ошибками и не хочет принимать решения. Это часто связано с тем, что родители своими замечаниями и руганью подорвали его доверие к себе. Когда, например, ребенок теряет телефон, то наше негодование по этому поводу формирует в нем стойкое ощущение, что ему нельзя доверять. Переживая подобные ситуации раз за разом, он постепенно привыкает к мысли, что не может положиться на себя.

Никакие оплошности детей не должны влиять на степень нашего доверия к ним. Необходимо принимать ошибки ребенка только как часть его опыта, а не как свидетельство того, что он плохой и не заслуживает уважения.

В нашей семье есть интересная игра. По воскресеньям за обеденным столом мы рассказываем друг другу о своей самой большой ошибке за неделю. Для нас это стало своего рода соревнованием – кто кого перещеголяет. «И ты думаешь, это самый глупый поступок? Послушай-ка, что я натворил!» В такие моменты уши дочери – это огромные локаторы. Она в полном восторге от того, как мама и папа подшучивают над своими оплошностями, и с нетерпением ждет своей очереди, чтобы рассказать, что случилось с ней. У этой игры есть небольшое продолжение. Мы выбираем по одной, самой запомнившейся, ошибке каждого и обсуждаем, чему нас научил этот опыт.

Однажды дочка сказала: «Мам, кое-что произошло. Я оставила фломастер без колпачка, и теперь на моей кровати большое пятно. Извини». Похвалив ее за то, что она не побоялась сознаться, я взяла пятновыводитель, и мы вместе все оттерли. Дочка знает, что лучше сразу рассказать мне, если она что-то натворила. Поэтому она сама подходит и говорит, что, например, съела лишнюю конфету или соврала учителю. Но я отчетливо понимаю, что ребенок все равно будет обманывать, потому что таковы дети (да и взрослые!), и это нужно принять. Мы не должны недооценивать человеческий страх сознаться в своей ошибке. И дочери я говорю, что совершенно нормально – бояться рассказать, что ты сделала что-то не так. Но ложь – это тоже ошибка, за которую другие могут ее осудить. Однако она знает, что ни мама, ни папа ругать ее не будут и в любом случае помогут найти выход из ситуации.

Возникает вопрос: не приведет ли такой подход к тому, что ребенок будет слишком беспечно относиться к своим ошибкам? Я считаю, что нет.

При осознанном родительстве мы исходим из того, что изначально дети не имеют злых побуждений. Однако, по природе развития, следуя неизбежной логике жизни, они будут делать ошибки и могут заблуждаться и оступаться. А если ребенок испытывает страх перед родителями, то просто станет их обманывать. Поэтому наша задача – сделать так, чтобы дети не боялись наших реакций. Но при этом нужно показывать ценность каждой ошибки и помочь ребенку извлечь из нее полезное знание. И очень хорошо, если вы понимаете сами и сможете объяснить ребенку, что это знание осталось бы для него неизвестным, если бы он не совершил этой ошибки.

Учите детей и учитесь сами отделять зерна от плевел. Какие-то неверные действия или слова – это шелуха, которая остается в прошлом. Зерна же, то есть уроки, скрытые за каждой ошибкой, прорастают новыми знаниями. И очень важно уметь отпускать ошибки ребенка. Этим умением проверяется наша способность не судить детей за их прошлый опыт и не ожидать от них плохого. Сможете ли вы снова доверить сыну или дочери сесть за руль вашей машины, если в прошлый раз была разбита фара? А если бы вы сами оказались в такой ситуации: повредили машину друга, например? Ведь вам бы не хотелось, чтобы из-за этого он перестал вам доверять и больше никогда не дал ключи?

Осознанные родители стремятся к тому, чтобы дети чувствовали ответственность за свою жизнь. Но она не должна быть связана с чувством вины. Ребенка следует научить принимать в себе то, что он может совершать ошибки и заблуждаться. Тогда он не станет отрицать, что бывает не прав. Но и не станет паниковать по этому поводу или зацикливаться на ошибках, а сможет двигаться дальше в своем развитии.

Дети учатся осознанному поведению, когда в них одновременно поощряются самоуважение и уважение к другим. Я считаю, что эти качества – как два крыла у птицы. Если хотя бы одно из них недоразвито, взлететь практически невозможно.

Самоуважение ребенка сильно зависит от того, насколько он чувствует связь со своим внутренним миром. И здесь я в первую очередь говорю об умении принимать себя, умении быть собой и не бояться этого. Именно на этой почве развивается способность человека понимать свои желания и заявлять о них. Но самое интересное, что прочная связь с самим собой позволяет устанавливать осмысленную связь и с другими людьми. Такая связь с другими подразумевает, что человек умеет понимать и принимать чужие желания и потребности, не теряя своей цельности и сохраняя чувство собственного достоинства.

Нужно учить детей слышать и себя, и других. Это основа гармоничных взаимоотношений. Не ограничивая внутреннюю свободу ребенка и подпитывая его самоуважение, мы в то же время должны объяснять и показывать ему, как жить среди людей и правил. Развить в ребенке одинаковое уважение и к своим, и к чужим желаниям – вот в чем ключевой элемент дисциплины в моем понимании. И это сильно отличается от того, когда мы просто хотим, чтобы дети вели себя определенным образом и делали то, что им говорят.

Когда ребенок ценит личность в себе и уважает свои желания, совершенно естественно, что в какие-то моменты его желания будут наталкиваться на сопротивление с чьей-то стороны, в первую очередь – со стороны родителей. Разногласия неизбежны. Но с этим, можно сказать, побочным эффектом, нужно примириться, если вы хотите воспитать в ребенке цельную личность – культурного человека, который ценит свою свободу, но при этом уважает свободу других. Нужно, чтобы дети понимали, что каждый имеет право на свою собственную жизнь. А это значит, что их желания и потребности важны для них ровно так же, как желания и потребности другого человека важны для него.