Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Патрик Карнс

которую вы потеряли из-за стыда, восстанавливается несколькими способами. Во-первых, жертвы травматических уз часто дают себе обещания, которые они не в состоянии выполнить. Они ставят ультиматумы и не соблюдают их, что позволяет окружающим безнаказанно использовать их в своих целях. Их не воспринимают всерьез, что лишь усугубляет их стыд. Когда жертва травматических уз начинает отстаивать свои личные границы и требует от окружающих удовлетворения своих потребностей, она восстанавливает свою утраченную самооценку. Она набирает вес в обществе и превращается в человека, с которым необходимо считаться.

Во-вторых, восстановление личных границ помогает человеку прояснить его жизненные принципы. Он получает ответ на вопрос: «Ради чего я собираюсь бороться?» Благодаря этим принципам он вновь осознает свое жизненное предназначение.

Наконец, с помощью правильно выстроенных личных границ человек вновь обретает веру в себя. Он снова открывается окружающим, больше не пряча от них замок своей молнии. Он опять начинает заботиться о себе, что помогает создать ощущение безопасности. Например, если жертва сексуального насилия дала себе слово больше не вступать в интимные отношения, то восстановление личных границ может полностью изменить ее существование. Она снова начинает жить половой жизнью, так как теперь она точно уверена в том, что ее партнер не будет жесток с ней. Если вы грамотно выстроите свои личные границы, никто не посмеет использовать вас в своих целях. Доверяя самому себе, вы можете спокойно отдаться вашей страсти. Вы знаете, что отныне вы в состоянии позаботиться о себе сами, а это означает, что вам больше ничего не угрожает. Возможно, самым важным аспектом реабилитации является установка доверительных отношений с самим собой.

Умение расстаться с абьюзером

Если кто-то не соблюдает ваши личные границы, то рано или поздно вам придется расстаться с этим человеком. Я много раз становился свидетелем ситуаций, когда жертва травматических уз уже была готова попрощаться со своим абьюзером, но тот вновь обольщал ее, более убедительно излагая свою версию истории их отношений. В этот момент абьюзер не проверяет личные границы жертвы, но как только она вновь попадает в ловушку травматических уз, они опять оказываются нарушены.

Как можно не допустить этого? Все очень просто. Перечислите абьюзеру те виды его поведения, которые являются неприемлемыми для вас, и дайте ему понять, что если он еще раз переступит эту черту, то вы немедленно расстанетесь с ним. Для некоторых людей это становится оптимальным способом прекращения отношений с абьюзером. Судите сами – если он все же решается переступить черту, то у вас появляется четкое понимание того, насколько сильно он дорожит отношениями с вами и как он на самом деле относится к вам. В этих условиях лучшим решением для вас – а на самом деле и для него тоже – становится признание того факта, что ваши отношения больше не могут продолжаться.

Расставание становится еще более болезненным для тех жертв травматических уз, которые и так пожертвовали многим из-за этих токсичных отношений. В такой ситуации жертва должна побороть в себе желание поверить в новую красивую историю, которую абьюзер непременно рассказывает ей, узнав о ее желании расстаться с ним. Здесь мы видим не только эксплуатацию жертвы и жестокое отношение к ней. Расставаясь с абьюзером, жертва также расстается и со своей мечтой или главной надеждой, которые делали историю абьюзера такой соблазнительной. Обычно эта мечта или надежда коренится в какой-то старой душевной ране, которую жертва еще не выстрадала до конца. В момент расставания с абьюзером это страдание достигает своего максимума. Чтобы продолжать жить дальше, у вас остается только один выход – принять боль и смириться с неизбежными потерями. Чаще всего именно узы предательства защищают вас от этой боли.

Возможно, вам и не придется прощаться – но вы должны быть готовы это сделать. На самом деле, после прекращения этих отношений вам может потребоваться трансформация всей вашей жизни. Работа, дом, друзья, отношения с другими членами семьи, жизненные принципы – скорее всего, все это вам придется изменить для успешной реабилитации. На что вы готовы пойти, чтобы обрести долгожданную свободу? Когда вы ответите на этот вопрос, вам, возможно, придется столкнуться с другим риском – остаться одному. Но при этом вы можете научиться наслаждаться вашим уединением.

Умение наслаждаться своим уединением

За страданиями по старым потерям скрывается страх остаться в одиночестве. По сути, расставаясь с абьюзером, вы начинаете учиться выстраивать отношения с самим собой. Вы начинаете получать удовольствие от самого себя. В данном случае мы говорим не о нарциссизме. Мы имеем в виду готовность оставаться наедине с собой, благодаря чему вам становятся понятны ваши чувства и желания, а также наиболее эффективные способы применения ваших способностей. Чтобы перестать бояться одиночества, вам нужно выработать более позитивное отношение к себе, которое пробудит в вас желание чаще оставаться наедине с собой – этот навык мы часто теряем из-за токсичных отношений. Получается, что вместо посттравматического стыда мы движемся в сторону независимости. Голландский психолог и религиозный деятель Генри Ноувен называл этот процесс «переходом от одиночества к здоровому уединению»[66]. Многие люди не разрывают болезненные отношения из страха остаться в одиночестве. Они идут на различные жертвы, чтобы не оказаться в пустом доме наедине с собой. Они соглашаются терпеть неполноценные отношения, например:

◆ редкие проявления заботы со стороны супруга-трудоголика;

◆ более низкий статус любовника (любовницы);

◆ тайные и скрытные отношения;

◆ отношения с партнером, страдающим от той или иной зависимости;

◆ незаконные и опасные отношения;

◆ отношения с человеком, скрывающимся от правосудия;

◆ отношения с человеком, находящимся в месте лишения свободы;

◆ отношения на расстоянии.

Все же нельзя сказать, что в данных обстоятельствах «лучше так, чем никак». Если вы перестанете испытывать страх одиночества, то рано или поздно решитесь вступить в полноценные отношения. И не дойдете до отчаяния в ожидании, когда у вас появится новый партнер. Вы не станете убивать время, целыми днями сидя перед телевизором или предаваясь другим отупляющим занятиям. Вы научитесь наслаждаться вашим уединением.

Возможность дальнейшего духовного развития

Во время разрыва травматических уз у нас могут возникнуть следующие философские мысли:

◆ Кризис и боль ведут к самопожертвованию.

◆ Мы принимаем реальность, от которой пытались убежать.

◆ Жизненные уроки повторяются до тех пор, пока мы не усвоим их. Если мы не реагируем на них, они становятся все более болезненными.

◆ Жизненные уроки учат нас, что возможности человека ограничены.

◆ Мы верили, что обладали сверхспособностью избегать неприятностей.

◆ Когда мы терпим боль, мы соединяемся с