Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

При проговаривании проблемы Колину стоит избегать навязывания намерений. Ему не следует говорить: «Ты пытаешься добиться своего злостью». Мэтт может не признать или не осознать, что он злится в такие моменты, и с большой долей вероятности будет возражать против того, что он просто пытается получить свое, устраивая истерики. Такой разговор, скорее всего, превратится в бессмысленный спор о реальных намерениях Мэтта.

Вместо этого Колину будет лучше описать возникшую дилемму с помощью «третьей истории» и предложить совместно решить проблему: «Ты твердо решил, что нужно с самого начала переделать наши материалы для брендинга. Мне нравится текущий вариант. Мы с тобой сильно расходимся во мнениях. Как нам решить, что делать дальше?» Если Мэтт ответит: «Ну, если мы не сделаем это по-моему, то я ухожу», – Колин может проговорить вслух это действие своими словами: «Итак, один из способов найти выход из сложившейся ситуации основан на том, кто больше другого захочет уйти. Это не совсем похоже на рациональный процесс принятия решений, и он вряд ли сможет привести к выбору оптимального варианта. Я думаю, что лучше всего – сделать шаг назад и еще раз взглянуть на наши цели в отношении этих материалов, а затем…»

Проговаривание действия одновременно звучит нейтрально («третья история») и действует нейтрализующим образом (Колин не может заставить Мэтта поверить в то, во что он не верит, и наоборот). Колин тверд и сосредоточен: «Я открыт для твоих аргументов, но пока ты меня не убедил. И только я сам определяю, когда это произойдет. Твой гнев подчеркивает, насколько сильно это тебя беспокоит, но он не влияет на сухие данные, обоснования и принципы, которые могли бы меня убедить».

Объясните последствия. Судя по его описанию, трудно сказать наверняка, насколько расстроен Колин. Может быть, поведение Мэтта просто его раздражает, или же Колин чувствует себя мальчиком для битья? Во втором случае Колин испытает соблазн произнести речь о том, что «с него хватит», и потребовать от Мэтта, чтобы он что-нибудь сделал со своим изменчивым настроением: «С меня хватит твоих криков и угроз. Я не собираюсь больше с этим мириться! С меня довольно!»

Звучит неплохо, но только в голове, пока Колин мысленно будет репетировать эту сцену, чтобы Мэтт услышал все как надо. Проблемы начинаются тогда, когда он начнет тщательно изучать, окажется ли это достаточно эффективной стратегией. Только подумайте, что будет происходить в голове Мэтта, пока Колин произносит свою речь. Возможно, он подумает: «Ты с ума сошел, я вообще не злюсь», или «Очередное доказательство того, что ты слишком чувствительный», или «Не указывай мне, что делать», или «Я более вспыльчивый, чем ты – и что с того?» И заметьте, с точки зрения Мэтта, он уже произносил речь про «С меня хватит», когда говорил Колину, что ему надоело осторожничать. Это не очень хорошо повлияло на Колина, и нет никаких оснований полагать, что Колин добьется большего, попробовав то же самое с Мэттом.

Поэтому мы бы порекомендовали кое-что другое. Колин может решить про себя, что с него хватит – в чувстве решимости нет ничего плохого. Но вместо того чтобы пытаться контролировать Мэтта (в самом деле говоря о том, что с него хватит), он должен сосредоточиться на своих взглядах, мыслях, желаниях и будущих действиях. Ниже – несколько примеров того, как можно себя выразить:

• Вот что я вижу.

• Вот как это повлияло на меня.

• Ты можешь не соглашаться с моими представлениями или считать свое поведение оправданным.

• И не важно, кто из нас прав в этом случае. Наш нынешний способ взаимодействия меня не устраивает.

• Я прошу тебя пересмотреть свое поведение.

• Если ты продолжишь в том же духе, вот что я сделаю.

Колин не настаивает на своей правоте. Он думает, что он прав, но не может знать это наверняка. Однако он уверен, что все идет не так, как ему хотелось бы. Колину нужно, чтобы Мэтт понял это, он совсем не хочет его контролировать. Он хочет дать ему информацию, необходимую для принятия осознанного решения о том, следует ли ему что-то менять в своем поведении и как это лучше сделать. Конечно, чтобы воспользоваться этим подходом, Колину придется тщательно продумать реальные последствия того, что Мэтт ничего менять не захочет, и четко их описать.

Те же самые стратегии пригодятся при общении с людьми, чье поведение нас не устраивает. Если человек постоянно меняет тему или переводит цель разговора на вас, постарайтесь понять его точку зрения и будьте открыты к искреннему решению проблемы. Но если ваш оппонент продолжит совершать такие действия, которые напоминают преднамеренные попытки сорвать договоренность или просто раззадорить вас, скажите ему, к чему все движется, и при необходимости объясните, каковы будут последствия, если с его стороны не последует никаких изменений.

Суть этой книги заключается в том, что человеческие взаимодействия сложны по своей природе. Проблемы возникают из-за пересечения стилей поведения, предположений и интересов, а не из-за того, что один человек хороший, а другой – плохой.

Тем не менее, с некоторыми людьми действительно сложнее иметь дело, чем с остальными.

Депрессия, тревога, биполярное расстройство, зависимости, обсессивно-компульсивное расстройство, нарциссизм, синдром дефицита внимания и другие сопутствующие патологии (которые могут варьироваться по степени выраженности от легкой до тяжелой[14]) могут способствовать возникновению множества межличностных проблем, которые вызывают беспокойство, лишают продуктивности, приносят разочарование и становятся причиной отчаяния у друзей и коллег. Любой, кто живет или работает с психически больным человеком, знает, как это бывает непросто. Развитие навыков общения может помочь, особенно при разного рода разговорах, напрямую связанных с подобными проблемами. Но еще самую большую роль сыграет поддержка со стороны семьи, коллег, общества, а также специалистов в области психического здоровья.

Важно помнить как минимум о двух вещах. Во-первых, несмотря на то что взгляды и поведение психически нездоровых людей нам часто кажутся чем-то «сумасшедшим» или «нелогичным», на самом деле многие синдромы обладают внутренней логикой. Человек с обсессивно-компульсивным расстройством уверен, что ему нужно следовать определенным ритуалам, иначе он столкнется с потенциально серьезными (хотя и воображаемыми, как обычно оказывается) негативными последствиями. Несмотря на то что такие ритуалы иногда несут в себе разрушение и выводят больного из строя, они являются одной из форм самолечения от повышенной тревожности.